ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Границы личности и "обволакивающая" агрессия.
gutta_honey
     Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять  агрессора доступными средствами.
 
  Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение,  оскорбления, угрозы,   направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями.  А бывает еще агрессия скрытая.
 
 По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.
 
   Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье  родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но  мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И  между прочим  люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».
 
 Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы  инвазии в чужие границы.  Даже жертва часто не понимает,  что происходит.  Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.
 
  Такая агрессия  строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой,  создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции  и т.п. прелестей.
 
 В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает  чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для  атак агрессоров.
 
 Вакнин  выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):
 
  1. Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену.  Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим  фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и  плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает  недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а  на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор  понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
  2.  Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения),  обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),  обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
 
         Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в  личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение  информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия  ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За  свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще  скрывать.
  1. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи,  разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит  жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы,  муж отказывается  выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на  простенькую стрижку,  отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной  помощи)  неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его!  Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого  ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.  Неожиданные приезды мамы в гости  без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).
 
Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.
 
 Все эти ситуации  могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что  действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация  усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает «  милый человек».  Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».
 
 Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине  того, что довольно долго не понимает, что происходит,  то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а  границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а  из-за потребности укрепить собственные плохие границы.  Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит  в ваших отношениях.

UPD Оказывается с газлайтингом не так все было.   Уважаемый  человек[info]pevchaya_ptiza
вот что пишет:
Действительно, есть фильм Gaslight 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Но там её никто не травил, а свет действительно становился слабее плюс на чердаке слышались странные звуки - потому что муж втихаря от жены ежевечерне обыскивал чердак в поисках спрятанных драгоценностей. Поскольку он там зажигал лампы, то общее давление газа уменьшалось, и в доме свет начинал меркнуть. По возвращении якобы с работы он убеждал жену, что у неё глюки, и чуть не довёл её до психоза.


Маленький фокус моих родственников - фраза "Ты только не плачь!"

Бывает хуже: вначале разогреть человека до грани физической агрессии, а потом требовать немедленно успокоиться.

страшновато становится; когда вы писали про пограничный тип личности, я четко увидела сестру; теперь вот к некоторым определениям могу сходу вспомнить про пару-тройку историй с мамой...
сижу и радуюсь тому, что я "папина" дочка

Спасибо, очень было нужно это прочитать.

OMG... моя мама, с ее молчанием, отрицанием фактов и "что значит любит? любить можно колбасу"...
Надо себя лучше контролировать.

спасибо вам огромное! Благодарна. перепощу. Я бы так не сформулировала про пассивную агрессию.

вот это да... как про меня писано! а делать-то что? что может жертва противопоставить такому агрессору? сказать - "Нет, у меня не ПМС и гормоны, я действительно считаю что ты не прав!!"

Так и сказать.Даже гормональные сдвиги не дают права считать мое мнение малозначимым. Мой ПМС мое дело :)))

Это просто злой гений какой-то :)
Есть рекомендации по защите от этих тёмных искусств?

не факт, что это все делается полностью осознанно и с предсказанием последствий для психики жертвы :) так что я бы думала скорее не о "гении", а просто о "монстре".

(Deleted comment)
Разбудить следующей ночью в три часа. При демонстрации недовольства предложить две таблетки валерьянки. :)
В моем случае хватало просто пообещать это проделать, условно говоря.

Если человек, конечно, действительно это делает неосознанно и имеет желание обдумывать своё поведение и меняться. Есть люди, которые способны общаться только манипуляциями и желают только таких отношений, в которых они всегда на коне, а спутник либо всегда согласен, либо всегда дурак. И тут, наверное, действительно ничего не сделать.

(Deleted comment)
Спасибо за интересный пост, узнал пару бывш. знакомых, некоторые техники мне были понятны, некоторые сейчас понял.

Возникли вопросы (если можно, было бы интересно):

Как защищаться жертве? Есть какие то пути кроме разрыва отношений? Т.к. коммуникация в основном то не возможна (на моем опыте).

Что обуславливает начальную восприимчивость к такой агрессии, другими словами, как думают/действуют те, кто в состоянии на такое просто забить? (если такие есть)

Границы, охранять свои границы и пускать внутрь только того кого вы хотите, когда вы этого хотите и на столько далеко, на сколько вы считаете нужным.

Моя бабуля в мои институтские годы меня буквально изводила: мне в институт к третьей паре, можно поспать подольше (с учётом позднего укладывания); нет, часов в восемь начинаются вопросы: "А ты сегодня в институт идёшь? А ты во сколько вставать будешь? А ты что наденешь? А что ты будешь на завтрак?" - и все попытки уйти от этого обречены на провал. Будешь отвечать - вопросы никогда не кончатся. Скажешь: "Дай поспать" - будет истерика на тему "Я вам всегда мешаю, ну так выгоните меня на улицу!" Попытаешься сделать вид, что спишь и не слышишь - то же, что и в первом случае. И так каждый день. Сейчас бы, конечно, я такое пресекла почти сразу, но тогда - о, тогда это была другая "я".

Да и ведь на прямые разговоры таких не выведешь. Фразы типа "мне неприятно, когда ты так говоришь" или указывание, на то, что они делают это агрессия (во всяком случае, я это воспринимаю именно как агрессию, а ни как что другое) - не дают результата.
Вот именно это "это всего лишь моя манера разговаривать, ты реагируешь слишком болезненно".

а это моя реакция и мне твоя манера не нравится, поэтому либо ты ее меняешь, либо мы не разговариваем

Или обсирание каждой книжки которую читаю, каждой идеи которой делюсь. А потом обиженное "ты со мной ничем не делишься". Фу.

Сколько знакомого!
Самое печальное, что в моём случае это был классический вариант не осознающего себя любящего монстра.
Спасением оказалось переехать в другой город. И ещё лет пять ушло на то, чтобы оторвать все корешки. Потому что альтернатива - вина, обида, вина, гнев, вина и так далее.
И бесконечные попытки объяснить: мама, не надо так, не поступай так, уважай меня в праве выбора одежды, например.
Дохлый номер!
Но это грустно, когда выбор - либо ты, либо счастье другого человека.
Причём совместить нельзя: её счастье - это кровиночка рядом, живущая по её правилам.

Ну не знаю. Когда я осознала, что счастье моей мамы - это счастливая кровиночка, то я решила быть счастливой по-своему, вне зависимости от того, что мои понимание счастье маминому не соответствует. Спустя лет двадцать мама согласилась, что ее это устроит. Это не мешало ей периодически все же обижаться об меня, но в целом отношения стабилизировались. И, кстати, наращивание собственной индивидуальности сказалось на том, что в последующем все, что ранее вызывало у меня приступ остервениния и обиды стало казаться мелким недоразумением, которое легко преодолевается.

Напомнило фильм "Если свекровь - монстр" (Monster-in-Law) с Джейн Фонда и Дженнифер Лопес. Там просто коллекция методов скрытой агрессии, которые сначала применяет свекровь против будущей невестки, а потом наоборот (когда жертва, т.е. героиня Дженнифер Лопес, поняла, как к ней на самом деле относятся (при внешне демонстрируемой симпатии), и решила не оставаться в долгу:-)))
Толчком к распутыванию узла стал момент, когда на сцене появилась свекровь свекрови и стала демонстрировать к героине Джейн Фонда такое же отношение, какое та проявляет к своей будущей невестке (но в более грубой форме). Стало очевидно, что история повторяется - одна и та же модель. И тогда конфликт был выведен из скрытой фазы в открытую. Главные героини наконец откровенно поругались и даже подрались, но после этого объяснения стороны начали понимать точку зрения друг друга. И в конце концов согласовали границы того, что можно и что нельзя в отношениях. Пометили, так сказать, где своя, а где чужая территория:-)))

Я думаю, что если эти "обволакивающие агрессоры" выросли, например, в коммуналках, то личных границ у них нет и быть не может - просто не сложились. То есть, детство, как всегда, влияет. И они искренне верят, что так о нас заботятся, потому что не знают, где кончаются они, и где начинаемся мы. А хуже всего, что мы этому тоже учимся, и потом пристаём, скажем, к 40-летней подруге:"Ты что, с ума сошла, мы же на океан едем - одень 3 свитера! Ну ничего, я для тебя ватник захвачу",- и искренне обижаемся, когда подруга сердится и уверяет, что не готова к такой заботе:)
Кстати, я совсем не утверждаю, что у всех, кто вырос в коммуналках, отсутствуют личные границы; я просто говорю, что коммуналки и тесное, многолюдное детство этому способствуют.

Знаете, Женя, тут даже не в коммуналках дело. Я росла в СССР и помню как мы учились в школе. Личность и проблемы ученика были ничем перед коллективом. Учителя были разные, но были и такие, которые регулярно выпотрашивали эмоциональную жизнь учеников на глазах у всего детского коллектива, приговаривая: " Мы должны тебя изменить, иначе мы плохие товарищи". у нас такая была первая учительница. Встречались и другие, которые имели свои методы стирания границ подрастающего поколения. Это называлось строгий, но справедливый педагог.

Ну а про стирание границ на медицинском факультете... это вообще песТня. я все тут созреваю написать пост о факторах развития синдрома сгорания у врачей.

?

Log in

No account? Create an account