ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
(no subject)
gutta_honey
     Ответить на вопрос, как строить границы можно очень легко. Не пускайте внутрь нежелательных людей и не лазьте  по  чужим владениям тоже и, будет вам счастие. Относительно своих границ принять нужную вам политику – кого, когда при каких условиях и как далеко  пускать.  Прямо, хоть сейчас можно приступать к осуществлению плана. Есть только  сложность – где ставить границы, чтобы определить, что к тебе пробрался враг и чтобы определить, что ты сам уже  роешься в чужом огороде.
 
  Это во многих случаях очень трудно сделать потому, что у людей, замешанных в таких «отношениях без границ», проблемы с осознаванием своего «Я».  Другими словами, ответить на вопрос «где моя страна, у которой я хочу установить границы» могут далеко не все.
 
  Конечно, во многих случаях нельзя сказать, что  человек с проблемами,  описанными в предыдущем посте, совсем безграничен. Он, как правило, не раздевается догола на улице, не пускает к себе домой  сомнительных незнакомых личностей, не ест и не пьет выглядящие  подозрительно продукты и напитки,  не бросается с кулаками на каждого непонравившегося человека, не ворует плюшки с витрины. Можно назвать множество аспектов в отношении которых  границы прекрасно работают. Но есть  слабые места, которые могут влиять на всю жизнь.
 
  И тут опять из проблемы границ мы переходим во владения я-концепции. Там, где она размытая, не четкая, там и нет границ у личности или они очень непрочные.  И для того, чтобы  возвести здесь какие-то заборчики, для начала надо определить место, куда колышки вбивать.
 
 В старые времена со многими  аспектами в составе я-концепции было проще. Люди довольно хорошо понимали, кто они, какое их место в жизни и какие у них цели. Надо было вырасти, обучиться профессии, жениться, завести и вырастить детей и почить   на исходе лет. Все понимали, что значит быть хорошим ребенком, хорошим родителем, хорошим работником, сапожником, начальником, лордом или прихожанином. Вообще много и не требовалось, да и к тому же набор требований из века в век не менялся значительно.
 
  Например, были точные указания на то, как должны себя вести дети по отношению к детям и дети по отношению к родителям. Делаешь так как положено – значит ты ОК. Вот твои границы - твои отношения в семье и никто к тебе не лезет, если ты все делаешь правильно. Это в целом, потому, что естественно были  разные случаи.
 
   Что же сейчас? Сейчас многое изменилось и, жизнь стала более сложной. Да мы справились со  многими болезнями,  наладили быт, улучшили обмен информацией, чем облегчили свое существование. Но вот с точки зрения осознания себя, у нас появилось множество всяких дополнительных опций, требующих проработки. .Т.е роли в семье и на работе не всегда является тем всем, чем человек может оперировать в современной жизни. Бывает, что каждое  поколение уже имеет новый аспект в соей я-концепции по которому нужно определиться. Например, наши родители не имели в своей я-концепции такой части, как я-блоггер. Т.е. в этом отношении они не могли нам дать никаких подсказок или передать свой опыт. Что будет нового у наших детей – не известно.
 
   Что же досталось нашим родителям? Ну, и положим руку на сердце и скажем, что со времен Великой октябрьской революции никому не нужны были люди ни с четкой я-концепцией, ни с четкими границами потому, что людьми такими довольно просто управлять. Просто брать их за шкирку  через дырки в их заборе и тащить, куда скажет партия.
 
   Естественно, эта  ситуация сказалась не только на нашем отношении к политике, но и  была перенесена в семьи и повседневную жизнь. Т.е.  сейчас уже 4-ое поколение  со времен великого октября тащит за собой  свои дырявые «Я» и обустраивает дыры в заборах своих детей, чтобы  потом ими пользоваться. И это уже давно делается без партии и правительства потому, что практически утрачен  опыт в поколениях общаться  без браконьерства в чужих угодьях. Передается детям то, что есть в наличии. Причем это чаще все-таки происходит взаимно. Через слабые  границы проникают чужие и свои, как правило, для манипуляций.
 
 И так как нарушение  границ и я-концепции происходит уже не одно поколение, и прак то можно выделить слабые места  для большинства людей. Т.е. те области, где нужно определяться кто ты есть  после этого границу.
 
1. Семейные роли. Кто ты как ребенок, как родитель, где начинаются и кончаются твои полномочия, как они изменяются с возрастом своим и других членов семьи. Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын».  Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый.  На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает  совершаться агрессия, с  неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений.  Это такое  большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто чтобы  родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме  того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается.  Чтобы он не делал, все будет не так.  Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не  может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка,
 
 Так родитель и ребенок лезут друг к другу в огород с разной степенью напористости в силу своих характеров. Ребенок хочет как-то отремонтировать родительское счастье, родитель хочет как-то отремонтировать ребенка. Такая же ерунда может происходить между мужьями и женами, братьями и сестрами и кем угодно.  И даже ребенок с родителем могут поменяться ролями. Когда ты не знаешь, что значит быть в семье какой-то ролью, то ты никогда не сможешь играть ее хорошо.  Но семья динамическая такая структура, когда  если ты не определился  то тебя будут определять так на твоей территории, кто как это в семье видит.
 
 Вообще семья это самый главный источник разного вида нарушителей и браконьеров, которые считают « раз ты ….( подставить нужную роль), то ты обязан быть открытым передо мной, потому что я…. ( подставить роль)».
 
 2. Профессиональные роли. Знаете, есть  некоторые профессии,  где воспитывается отсутствие границ. Это спорно и не правильно, но обществу это удобно. Удобно так же, что в случае ощущения какой-то неудовлетворенности в жизни можно залезть  и  самовыразиться там. Самые в этом отношении яркие примеры – врачи и учителя.  Даже есть организация « Врачи без границ». Это не про личность врача, но больно уж звучит характерно.  В глазах окружающих эти категории не только не должны иметь стойких границ, но и вообще не должны иметь никаких  мелких кочек на пути  желающих попастись на  врачебно-учительской территории. Люди могут проявлять в отношении этих групп по желанию любую форму агрессии и очень удивляются, что им  что-то отвечают назад.  Потому, что врач и учитель еще должны быть «милыми людьми». В принципе это правило можно так же отнести к другим профессиям – продавцы должны  сносить любые закидоны покупателей, подчиненные должны терпеть начальника… Другими словами, любая профессия, которая потребует отречения от своего времени, своего Я  и доступность для клиентов… может привести к развалу границ.
 
3. Гендерные роли. Удивитесь, но хоть практически все осведомлены о своей половой принадлежности, но вот что значит быть «настоящим мужиком» или «настоящей женщиной». Очень многие сомневаются в этом отношении в своей подлинности, что открывает возможности для агрессивных нападок партнеров и рекламы с целью манипуляций. Масса людей совершают покупки или ведут себя определенным образом, только потому, что это обуславливает  бытие «настоящим».
 
4. Социальное положение. По сути у  нас в стране как таковые социальные слои выражены. Собственно человек плохо себе представляет, к примеру, что такое «средний класс», или что такое «зажиточный человек», или что такое быдло ( уж вот так определенно, чтобы не  ИМХО, а согласно каким-то признакам». В эту неопределенность  через слабые5 границы проникает всем кому не лень с целью манипуляций. Так же  люди подвергаются довольно агрессивной манипуляции, чтобы не «выглядеть бледно на общем фоне».  Не обязательно это будет злобная реклама, достаточно подружке заметить, что шуба немного дешево на вас смотрится, такие в нашем круге не носят.
 
5. Интеллект. Это отдельная песня, потому, что в большой степени система образования уже закладывает сознание, что сколько бы ты не  учился, ты все равно дурак. Замечания  художнику дизайнеру, что он не знает особенностей ловли тунца многих людей расстраивают до глубины души.  Потому что каждый интеллигентный человек…
 
6. Чувство вкуса. Тоже песня, потому что высмеивание друг друга за ужасную одежду, ремонты дома, выбор косметики и супругов превышают все разумные размеры. Очень многих очень легко зацепить в этой области.
 
7. Национальность и чувство гражданства. Ну, все знают, что имеют национальность и гражданство. Но вот что конкретно значит  «быть русским»  и «быть гражданином» совершенно не ясно. И опять через эту дыру в я-концепции проникают  кто не лень и оставляют свой неизгладимый след.  Вот уже к примеру часть страны поняла, что «быть русским» значит выгнать чурок с нашей территории,  хотя до сих пор не совсем четко знают, что они собираются делать с этой территорией. Я не знаю, кто реально будет нашу территорию пахать и сеять там, очищать ее от мусора и т.п. Обычно отвечают, что это будут делать какие-то мифические «другие русские люди».  А для того быть «настоящим гражданином»  для некоторых достаточно написать  на заборе «ПЖиВ». Т.е. через дыры в осознания себя в этих аспектах проникает довольно много манипуляторов.
 
 В  итоге средний человек в той или иной мере имеет  хотя бы по одной дырочке  в каждом  описанном аспекте. У каждого есть еще собственный набор дырочек в я-хозяйка, я- покупатель, я-водитель  и т.п.  Так что для того чтобы создать хорошие границы, надо прорабатывать все эти аспекты один за другим. Т.е. работа длительная  и тяжелая.  Но начать стоит, действительно стоит и не только для себя, но и для детей, будущих и настоящих. Чтобы не передавать им в наследство то, что имеем мы

  • 1
Благодарю за пост, думаю мне надо пару раз перечитать, чтоб все дошло, столько всего ... ух, но классно.

> не ворует плюшки с витрины

Вот это улыбнуло :))

Можно ответить ещё легче. Их строить не надо. Сама природа так устроена, что жизнь возникла из разделения материи пополам. И сейчас мы дошли до такого состояния, что постройка новых разграничений убьёт именно нашу цивилизацию. Потому что они задерживают поток энергии и информации, которая все равно найдёт выход, но только как пар из котла - в виде взрыва.

:))) Вам там под кожным покровом не тесно? Не разорвет от скопившейся энергии?

У мужчин этот взрыв обычно происходит вовнутрь. В виде инсульта. Или инфаркта.

Черт... "а мужики-то не знают" (с)

а побольше барьеров надо строить. Могильных оградок.

Тогда наступит тишина и благодать.

Любите кладбища?

ненавижу.

Но ешё больше не люблю манеру беседы в стиле психотерапевтов "не желаете ли об этом поговорить". Её применяют тогда, когда нечего самому сказать, но ставится цель измотать нервы собеседника.

Я вот тоже не люблю, когда человек пишет в моем журнале информацию не относящуюся к категории " здравые мысли". У меня журнал не относится к категории экстрасенсорики и паранормальных явлений.

Это намек на смену поведения.

Это уже хорошо, что вы прямо говорите, что вам не нравится, а не баните молча.
Плохо только что все равно применяете другой приём, создающий некоторый барьер - навешивание ярлыков. Ну объясните тогда, что в моих мыслях не является на ваш вид здравым. Слишком большая концентрирация выражений? Темп подачи?

Причину моего неудовольствия я Вам пояснила выше.

спасибо за пост! хочется только еще добавить, что ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя как родителя и родителя как жены или мужа (т.е. его папы и мамы в их собственных отшениях между собой)

Есть еще вторая сторона отсутствия личных границ - неуважение к границам других людей. Можно всюду лезть и гадить.

Когда своих не ощущаешь, чужих и подавно не замечаешь...

Вот и я о том же.

такое случается тогда, когда все другие поставили себе границы равнодушия и вовремя не пресекли развивающуюся тенденцию.

соблазна применять силу в качестве аргумента спора

Обратите внимание - эта идея пришла в вашу голову...

она пришла туда довольно давно в результате наблюдения за развитием нашей жизни и анализа ситуации.

Я просто понял, что без применения насилия в мирных целях оно неминуемо начнёт применяться в военных.

Это, увы, сугубо в силу того, что вся сумма мыслей в мозгу создают собственный заряд энергии, который сам по себе не рассосётся никогда.
Только в борьбе с другими мыслями, но без разрушения структуры жизни, ибо мы все взаимозависимы.

В этом плане создание барьеров, к которым призывает хозяйка дневника, лишь усугубляет нарастание напряжений.

Барьеры должны быть, но не искуственный, а естественный, силовой. Как у полюсов магнита. Тогда мир будет вращаться. И рождаться всё что угодно, в том числе и истина.

Вот это тоже, кстати по теме моего неудовольствия.

но вы не стесняйтесь, отдохните как следует, а потом всё таки сформулируйте более конкретно его причину, хорошо?

А мы с вами тогда разберём ваши ощущения с точки зрения не только психологии, или медицины, в которой у меня мало знаний, но также физики, химии и кибернетики.

Только вы их сейчас запоминайте хорошенько.

До свидания, друг мой.

Спасибо за пост! Очень своевременно оказалось...
Так не просто разобраться со своими границами, а главное их обозначить и отстоять.
раньше просто спасалась бегством)) Но увы!, это не выход. И не всегда возможно.

Перечитаю-ка еще разок.

По трем пунктам могу как-то отбрехаться. С остальными - гораздо сложнее. Как говорил один мой бывший коллега: "До того, как я пришел в торговлю, думал, что все люди нормальные". Сначала было очень неприятно, а потом появилось какое-то ощущение отстраненности - скандалящий в магазине человек не осознает, что все те эмоции, в которые он вложил душу, все те "страшные" угрозы, которые он озвучил в порыве гнева, на обратной стороне провода встречают совсем не ожидаемую им реакцию.

спасибо!
а можешь вставлять в пост кнопочку репоста? Хочется делиться :)

В ЖЖ такая кнопка уже предусмотрена. Смотрите вверху - кнопочка "Поделиться" (в разных дизайнах расположена по-разному). Она предлагает выбор соцсетей, куда отправить данный пост, в том числе в сам ЖЖ.

спасибо :)
в последнее время привые, что многие кнопку в пост вставляют, и не знал ).

На здоровье. :) Кнопка "Репост" даёт более гибкие настройки, чем общая кнопка "Поделиться", зато работает только в пределах ЖЖ.

Вот у моих начальниц на первой работе был полный развал границ. Но виновником, естественно, назначали меня. Скрытная я, оказывается.

аналогичная ситуация( в итоге с работы ушла, сижу с детьми.

Ну... Я тоже ушла с работы, сменила профессию... в результате сижу в собственной отдельной квартире. Но начальственных тёток благодарить не буду - они-то мне хотели совсем другого Щастья. :)

Ну...У меня история похожая) Сейчас учусь, хочу несколько иными вещами заниматься, а не в офисе штаны протирать)

интересно, как ребенок учится устанавливать границ? он это с родителей срисовывает? если да, то с кого из родителей?

Увы, увы. Многим взрослым не под силу это строительство. Может вылиться в непонятное поведение - как у той дамы, которую сотрудники по работе обвинили в скрытности.
Ну может под руководством грамотных психотерапевтов и можно этим делом заниматься. Должен быть выверен каждый шаг и каждое движение. Границы необходимо чтобы вписались гармонично в уже имеющиеся системы отношений, в структуру личности. Тогда от них прок будет.
А вобще это всегда большая и серьезная трансформация, с обращением к прежнему опыту, часто отдаленному, возможно и забытому. Кроме того, нужно просчитывать и последствия, четко видеть цели, рефлексия чтобы была и много чего.
В остальном вы правы. Даже само понятие "межличностные границы" появилось в русском языке совсем недавно. Было прежде "дистанция", "держать на расстоянии". Это не подразумевает четкости понятия "граница", согласитесь.



Спасибо, разумные тезисы.
С границами самое интересное начинается в пограничных областях. Я, к примеру, одеваюсь медленно, а мой мужчина быстро. Когда я быстро одеваюсь, я чувствую переворот в душе и в суете рву колготки. А когда он меня ждет, у него в душе переворот от того, что я трачу его жизнь зря. Если я буду торопиться, я нарушаю свои границы. А если он будет меня ждать -- он нарушает свои. Самосознание тут не поможет. Я осознаю себя, как медленную гусеницу, а он себя -- как быстрого льва.

А интересно какие границы можно поставить в общении с пограничной личностью, кроме как прекратить полное общение?

Спасибо!
У меня хоть и три дырки, но все равно неприятно.

Спасибо, очень интересно и кристально ясно.
Тут семейные терапевты говорят, что отсутствие границ увеличивает тревожность, причём - одну на всех. Я согласна, что это переходит из поколения в поколение: сколько поколений наших предков жили от войны до войны, от террора до террора, от травмы до травмы?

  • 1
?

Log in