ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
"Слепое пятно брака"
gutta_honey
Небольшое замечание по поводу конфликтов в браке по заявкам трудящихся. 




  Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».


  Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.


  Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж непонимаэ, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.


  Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.


    Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?  Просто пить водку без причины как-то не очень, да и уходить из дома вроде тоже нет причины.  Зачем это  и почему люди не хотят от этого отказываться посмотрите по ссылке про токсические мысли http://gutta-honey.livejournal.com/244556.html



  • 1
ссылка про токсические мысли у меня давно в мемориз ;)
послала ее маме =) стараюсь держать руку на пульсе и не допускать слепых пятен

спасибо за напоминания о таких важных вещах!
как раз сегодня у себя ссылку на Вашу запись про кризис среднего возраста ставила, ибо в тему

много про меня. И склонность к токсическим мыслям, и приывчка к накручиванию и проигрыванию конфликтов в воображении. Пытаюсь купировать... С переменным успехом

>>она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется
А бывает еще и так: "а почему это я должна ему говорить, он что, сам не может догадаться?"

Дадада! "ведь он со мной уже 10 лет живет, и наверняка знает!"

Очень толковое наблюдение. Как говорит моя жена: "проблемы надо проговаривать".

Меня муж постоянно теребил - расскажи. что не так, я не могу догадаться. Помогает :)

То есть, слепого пятна не быть не может в принципе? Только у открытых телепатов.

Ну почему же? Может - если не молчать, а высказывать друг другу свои пожелания, не ожидая, пока у супруга разовьётся вдруг-уже-наконец телепатия )
Для нас с мужем, например, вся описанная ситуация - нонсенс и абсурд.

Много людей крепко держатся за схему "А сам(а) не может догадаться?" У меня такое впечатление, что для них выражать свои желания словами - это обесценивать приношение: их должны понимать по глазам и "приносить" им по собственной инициативе, как бы добровольно, по любви, а они бы ещё поупирались немного, потому что им "ничего ни от кого не надо" - только тогда у них всё в порядке и гармония в отношениях. Когда все вокруг "догадываются сами". Не знаю, почему. Мне кажется, тут не совсем "токсичные мысли", - им нужны подтверждения, что их любят, в такой вот гиперболизированной форме. Или?

У меня - не с мужем, правда, слава Богу, но с мамой - было ещё смешнее. Не догадалась? "Ах ты бесчувственная!" А начинаешь спрашивать - "отстань от меня! не буду я ничего говорить, раз ты такая тупая!" или "отстань, а то я сейчас разревусь!"
И всё. Хоть стой, хоть об стену бейся.

Стесняюсь спросить - разве все, что вы написали, не очевидно? Имхо, человек с нормальным уровнем интеллекта понимает необходимость озвучивания партнеру своих потребностей инстиктивно. :)

вы не поверите, но для 70 процентов пар- это не очевидно вообще! ну то есть- если он меня любит-то сам должен догадаться!
или- я такая сильная и ваще женщина-конь, сама все сделаю, ему станет стыдно и он тоже начнет делать.

У меня была такая фигня раньше, мне казалось, что то, что очевидно для меня, очевидно и для другого. Но, потом я пересмотрела свою позицию и теперь считаю, что если телепат попадется, это хорошо, но лучше сказать. У мужа проскакивают такие фразы иногда "а что не понятно что ли", но я говорю да, не понятно)) Но, обычно просто говорим что надо и не паримся. Заодно перевоспитываем маму, потому что мама-манипулятор, она очень прозрачно намекает, что ей нужно, а потом когда сделают, оказывается что нужно не это, а вот это. И спасибо говорить не надо, ведь ей это сделали по собственной инициативе, практически навязали, и ей это не надо.

Вообще честный и открытый диалог очень хорошо убирает все манипуляции. Потому что когда вынуждаешь человека напрямую заявлять о своих желаниях, то у него не остается простора для игр.

либо он уходит т.к.к ему мешают играть.

Оно, имхо, шире брака. Работает в любых долговременных отношениях. Хотя, м.б., и не так ярко.

Ну почему, с родителями - очень ярко, и даже ярче, мне кажется. Супруг хотя бы твоего же примерно возраста человек, и с ним можно договариваться на равных (ну, если это не совсем "клинический" случай, конечно). А у родителей как правило - _авторитет_, против которого, как против рожна, умаешься переть )).

А почему женщины не говорят того, что хотят?
У мужчин интуиция же отсутствует.

Тут 2 момента. Во-первых есть определенные культуральные моменты, которые говорят, что просить, напрашиваться, требовать, а так же выяснять отношения признаки истиричности и скандальности. Некоторые женщины придерживаются данного взгляда. Во -вторых, женщины просто чаще вербализируют проблему. Женщины вообще чаще обговаривают свои чувства

Тут, ИМХО, палка о двух концах.С одной стороны - все обсуждать и говорить открыто то, что ты хочешь - это отлично, с другой стороны, у меня муж совершенно не умеет "ухаживать" в самом романтическом смысле этого слова, познакомились мы в самых экстримальных условиях, долго были просто друзьями, вот так и осталось. И как тут быть? говорить прямо, что я хочу сходить с ним в театр-ресторан-на концерт? Ощущение что я "напрашиваюсь", скажем так, не очнь приятное ((
То есть в быту у меня нет проблем все осуждать и говорить прямо, а что делать в тех случаях, когда хотелось бы видеть инициативу?
Я ему говорю прямо, что мы что-то давно никуда не выбирались вдвоем и....потом месяц каждые выходные ходим куда ни будь, пока я его не останавливаю... короче...не знаю, как бы ему объяснить, чтобы он, блин, наконец-таки понял...

Ну тут я думаю, что вопрос в Вашей уверенности, что Вы "напрашиваетесь" и хотите видеть инициативу у человека, который не умеет ухаживать. Т.е. он не знает как ее проявить

О, как это верно!

"Уж сколько раз твердили миру" - люди не телепаты, нужно разговаривать, нужно говорить и договариваться! :)

О да.

Один из основных источников проблем в близких отношениях - это что каждому кажется, что он другого знает...

Мы с женой уже 16 лет не перестаём друг друга удивлять...

бывает, что вот этот самый аргумент ("если любит, то догадается", например) даже внутри самого себя не проговорен. просто есть некое представление о "жизни", о "естественном ходе вещей".
я, например, через лет эдак пять совместной жизни с удивлением обнаружила, что жду проявлений любви "как я в книжках читала", но толком этого не осознаю. но обижааааюсь :)
поймала сама себя за руку на словах "ведь это так естественно - хотеть облегчить страдания любимому человеку с помощью красивых и романтичных поступков!"

Пыталась проговаривать с бывшим волнующие вопросы - было ощущение монолога в стену.У нас так и не получилось научится разговаривать и понимать друг друга. Возможно, у меня не получилось, трудно сказать теперь.

Не всегда инициатива с одной стороны помогает исправить проблемы взаимоотношений :(

Очень бы помог совет о том, как вообще обсуждать такие темы - когда таки да, обижаешься, и хочешь об этом сказать... С ребенком мне очень хорошо помогает формула "я чусвствую-ты чувствуешь-проблема-варианты-обсуждение"...а с супругом? Обсуждаешь на логическом уровне - получается практически наезд, начинаешь выговаривать чувства - тоже как-то выходит не диалог, а на уровне выплакаться и по головке чтоб погладили. Должен быть, думаю, какой-то щадящий для самолюбия партнера и одновременно эффективный способ говорить ему о том, что недополучаешь?
Можнет быть, ритуал какой-нить? "5 минут правды"?

Это конечно надо все индивидуально для каждой семьи решать. Вообще, очень полезно вначале озвучивать свои ожидания от того или иного события в приятной и принятой для семьи манере. Чтобы народ знал, что для Вас значит событие, и как вы хотите его видеть.

Выговаривать чувства тоже нужно учиться. Т.е. это должны быть Ваши чувства. А не вешание чувств на партнера. копить их не надо, чтобы потом выложить в один присест, а говорить о них по ходу возникновения. Если не вышло и они выплеснулись, сказать партнеру, почему так произошло.

Но это все имеет смысл, если люди идут друг другу на встречу. Это совместная работа и изменения порядка взаимождействий в семье. Правда часто бывает, что партнер получает в руки карту с комментариями, как себя вести и что это значит, и начинает сам нормализовывать отношения со своей стороны.

А если муж не дарит цветы? Вот хочу я, чтоб он мне дарил цветы не только на мой день рожденья, который, как известно, только раз в году. Хочу хотя бы 2 раза в году. Это такой знак внимания, который для меня значит много, значит, что муж захотел меня порадовать, и я ещё и как порадуюсь!
Вот как ему об этом говорить? Это же унизительно - просить у мужчины цветы.
Хотя я уже 100 раз говорила о том, как это приятно - приходишь домой, а там букет! И в таком духе. И сама себе покупала, и он, видя это, говорил как бы в шутку - решила, что от меня не дождёшься? А я ему - ой, такие красивые, не удержалась.. Одно осталось - прямым текстом попросить - КУПИ МНЕ ЦВЕТЫ.
Муж меня любит, и раньше дарил, и вообще весь такой джентельмен и рыцарь...
Ну на работе сейчас загружен, но себе виски купить не забывает...
Вот как быть? Это же не сумки из супермаркета, цветы - вопрос деликатный.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account