ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
(no subject)
gutta_honey

С самого раннего возраста ребенка  родителей  сейчас начинает волновать вопрос, как выработать у него стойкую и позитивную самооценку.



На самом деле вопрос звучит немного не так. Люди обычно оперируют терминами  « низкая» и «высокая» самооценка, и высказывают желание, чтобы у ребенка была все-таки самооценка «высокая». Натаниель  Бранден, автор нескольких книг посвященных этой тематике, считает, что существует только «низкая» самооценка и «адекватная» самооценка. А  как же называется с его точки зрения ситуация, когда человек о себе «слишком хорошо думает». Бранден полагает, что в этом случае самооценка у человека все-таки низкая, но  он компенсирует ее  уверенностью в собственном превосходстве над другими. И хотя в этом случае все кажется не таким уж и плохим ( если уж человек о себе хорошего мнения, чего тут рассуждать), люди стремятся к той жизни, которая соответствует их внутреннему мнению о самом себе. Т.е. не тому высокому, компенсированному убеждению, а  стоящему за ним негативному.  Каковы бы не были способности и возможности человека, на каком-то этапе его мозг все равно «вырулит» и поставит его в ситуацию, где он сам себе докажет и покажет свою  неспособность ни к чему.

    По этой причине такая  «высокая самооценка» может быть не совсем хорошим подспорьем  в жизни. Вместо нее гораздо лучше стремиться к развитию «адекватной самооценки»,  убеждению о себе адекватного реальному положению вещей. Этот  набор представлений развивается на умении видеть свои слабые и сильные стороны, осознавать свои чувства, планировать в связи с этим свою жизнь и строить отношения с социумом. И самое главное, все эти качества   не должны быть замершими точками в воображаемом пространстве. Это переменные,  значение которых может меняться в различных ситуациях и с течением времени.

   Но  развитие адекватной самооценки, это довольно сложный процесс. Это познание человеком себя самого во всех проявлениях: эмоциональном, физическом, социальном и т.п.  Кроме этого необходимо интеллектуальное осмысление, иногда сравнение с другими и   эмоциональная реакция. Другими словами, я знаю о себе и я на себя самого реагирую.

   Знания о себе обычно складываются в некоторую цельную картину в голове у человека под названием « Вот это я». Но это не только внешний вид ( физические характеристики лица, волос, частей тела, а так же форма и размер тела) это еще и:

 - те эмоции, которые я ощущаю, и которые я определенным образом выражаю;

-  психологические характеристики;

- это мои убеждения и позиция;

 - это набор моих знаний и умений;

-  это то, как я двигаюсь;

 - какое у меня выражение лица и мимика,

- так я веду себя в общении с другими людьми

И, конечно,  один из самых важных  моментов – знание того, как на весь этот набор реагирует общество ( или среагировало бы, если бы узнало о них).

 Как ребенок узнает сам о себе? Естественно многое приходит от внешней среды и от овладения ребенком тех или иных навыков, но один из самых важных моментов в осознании себя – это реакция родителей и обратная связь, которую они дают ребенку.  Они определяют, что хорошо и что плохо, на что и как надо реагировать, где и как себя вести, какие эмоции приемлемы, а какие нет. А еще семья это то самое первое  общество, в котором оказывается ребенок после рождения и учится в нем взаимодействовать, получает представление о том, каким его видят другие и что по этому поводу думают или делают.

   От того, какая информация и в каком объеме поступает ребенку, так он и начинает себя понимать. Неправильно будет сказать, что то, что заложено родителями не подвластно никаким изменениям.  Развитие и рост  ребенка предполагает  усовершенствование  стратегий познания себя. И даже если родители будут твердить ему с пеленок, что у него «ушки на макушке», к определенному возрасту малыш определит местоположение ушек, и будет относиться к словам родителей, как к метафоре, которая не имеет буквального значения.

   Но не все качества  можно проверить на ощупь или сравнить их реально с качествами другими. Если родители в отношении тех же ушек вздыхают, что они уж очень «лопоухие» и значительно больше, чем у других детей, не каждый ребенок пустится на экспериментальное измерение ушей, чтобы определить, правы ли родители. Да и вздохи, дадут ребенку понять, что жить с таким ушами не то чтобы ужасно, но все же хуже, чем в среднем.

   Довольно часто уже взрослые люди обнаруживают заметное расстройство восприятия себя.  Оно перекошено в сторону того, на что направлялось внимание ребенка. Например, их понимание  своих внешних проявлений будет составлено на 75% из ушей, а все остальные части будут представлены схематически. Такой человек бывает сильно фиксирован именно на ушах и они будут для него осью вокруг которой вращается его мир:  прическа и головные уборы подбираются исходя из наличия  неправильных ушей, люди вокруг только и думают об его ушах и т.п. Опять же не обязательно это были плохие родители. Возможно, тема ушей просто для ребенка звучала более значимо, чем темы остальных частей тела.

  И, как уже указывалось выше, в такой же  фокус внимания могут попасть и другие параметры оценки себя. Это может быть  определенный социальный навык, интерес, убеждение, физические способности и все что угодно.  Качество «застенчивость» в понятии ребенка, а в последствие взрослого,  может заслонить другие качества, до такой степени, что он не будет даже понимать, что они у него есть.

  И все-таки с детьми проще в этом отношении, потому что психика пластичнее, и мозг настроен на восприятие новой информации в гораздо большей степени. Взрослые еще, в добавок, обрастают дополнительными защитами и  восприятие себя, даже неправильное и перекошенное будет отчаянно защищаться, как  «реальность». « Нет-нет, у меня нет никаких положительных качеств. Я застенчив, вот и все».

  Что касательно детей, то тут рекомендуется  как можно чаще давать  обратную связь о том, что с ребенком происходит и что это значит. Обратная связь должна быть преимущественно положительной.

  Фактически обратная положительная связь - похвала.  Звучит интересная цифра в отношении кратности этого мероприятия - «не менее 4-х раз в день». Пояснения к этой рекомендации разное, но в основном смысл сводится к тому, что ребенок должен получать равномерное положительное подкрепление. При этом усердствовать не стоит, потому что смысл похвалы просто пропадет. Она станет бытовым выражением, которое не несет никакой информации для ребенка.

  Хвалить необходимо разные аспекты поведения и опять следует стремиться к некоторой равномерности в этом вопросе. Если ребенок в чем-то слабоват, то захваливать его сильную сторону характера, чтобы он «не расстраивался» не стоит, потому, как может возникнуть тот самый перекос  видения себя. Если я хорош в одном, то другое можно просто игнорировать.  Если, к примеру, ребенок хорош в математике и не силен в физкультуре, то в какой-то момент он может принять факт, что физической активностью нужно пренебречь. Математика-то круче!

  Другой  неправильный вариант – захваливать слабую сторону характера, противопоставлять ее как лучшую, по отношению к сильным сторонам.  В этом случае ребенок может начать  игнорировать свои преимущества, потому что, со слов родителей, они  не имеют смысла. При этом слабая сторона тоже в реальности не усиливается.

   Если опять вернуться к примеру с математикой, то тут она  переходит в разряд «ну с математикой у тебя все слава богу». Дома постоянно муссируются вопросы  на тему сложностей с физкультурой, разрабатываются стратегии ухода от нее. И плюс превозносится слабость  ребенка, как особый дар, который его безмерно украшает. В итоге, математика начинает постепенно сдавать позиции, потому, что «там все нормально» и можно внимание не обращать. С физкультурой тоже не налаживается, потому, как родители больше  концентрируют ребенка, на том, как избежать проблемы, а не решить ее. Ведь так прекрасно быть слабым и «неспортивным», а поэтому можно позволить себе не делать то что не получается совсем.

   Что ребенок делает хорошо, как он преодолевает сложные для него вещи, на сколько упорен, другими словами положительно должны подкрепляться попытки ребенка и его удачные шаги в преодолении сложностей и совершенствовании своих способностей. И чем конкретнее родители будут указывать на эти плюсы, тем лучше.

 Стоит заметить, что давить на ребенка в случае  каких-то неудач, по типу «я уверен, ты это сделаешь», «смори не подведи, мы на тебя надеемся», не очень хорошая стратегия. Дети серьезно относятся к таким вещам и принимают их близко к сердцу. Конечно, если ребенок «оправдает», он будет горд и будет мотивирован расти над собой. Но, а если проиграет? То это будет больше, чем просто неудача. Он «не оправдал». Да и кроме того, в  случае выполнения сложного для дела, груз ответственности и родительских надежд может ухудшать его результаты.

      Иногда  дети, да и взрослые делают что-то плохое. Т.е.  совершается неблаговидный поступок, за который хвалить нет смысла, да иногда и нельзя. Положительное подкрепление – прекрасно, но здесь подкреплять нечего в самом поступке. Например,  ребенок разбил стекло у соседки камнем.  Однако очень хорошо подкрепить действия ребенка направленные на исправление ситуации. Например, похвалить его за то, что он признался, за то, что извинился, за то, что поучаствовал в ликвидации последствий своего поступка. В этом заложен довольно важный момент. Ребенок должен осознать, что он может поступать плохо,  но   ему также  доступно улучшение ситуации.




  • 1
Мне интересно, насколько человек, которому родители "привили" скорее низкую самооценку, которую им, в свою очередь, привили их родители (те же модели поведения), может изменить тенденцию в отношении своих детей. При условии, что человек работает над собой и осознает, постепенно и насколько это возможно, влияние детства на свою самооценку, и пытается сделать ее "адекватной".

А с Бранденом я, пожалуй, согласна :) Меня всегда очень привлекали люди с высокой самооценкой, я их, можно сказать, изучаю всю жизнь, пытаясь понять, что в них есть такого, чего нет у меня. И каждый раз обнаруживаю, что ничего такого нет, а часто есть что-то не так.

Конечно, можно. Если кто-то уже осознает, что часть его взглядов и способов реакций на жизнь - психологическое наследство от предков, то быстрее отслеживает себя, исправляет, если этого требуют обстоятельства

Просто не надо комплексовать ребенка и с самооценкой будет все ок

спасибо, очень познавательно и полезно!

меня особенно инетересует вопрос о том, как справляться с неудачами. Давление "я в тебя верю, ты сделаешь", "если долго и усердно стараться, то получится" - это не только от родителей. Этот посыл звучит еще и через множество книг и фильмов, где главный герой "собрался, много старался и победил, ура!". Эта модель очень прочно закрепилась в нашем сознании, и стоит сказать, у меня это не получается, как в ответ сразу слышишь - ну, ты недостаточно старался!
Что, опять же, приводит к проблеме адекватной оценке своих способностей.

ну и никто не учит справляться с ситуациями, когда понимаешь, что у тебя к любимому делу нет способностей и таланта (в отношении себя я имею в виду фотографию). То есть, вот, я адекватно оценила свои способности, действительно адекватно. А дальше-то что? что с этим делать внутри себя??

Простите, что решила влезть. Просто у меня похожая ситуация с несколькими увлечениями ). Например, с писательством: я люблю сочинять, но знаю, что мне не достаёт таланта создать нечто выдающееся или даже просто достойное публикации. Но писать-то мне всё равно нравится ) Поэтому я просто занимаюсь этим для удовольствия, даю почитать друзьям и родным, и мне вполне достаточно их приятных эмоций от прочтения моих фантазий.
Да и с фотографией то же самое: мне подарили простенькую зеркалку, и я снимаю для удовольствия, а не для того, чтобы достичь какого-то мифического "признания". Я продолжаю изучать всякие пособия, смотрю на то, что делают другие, то есть продолжаю учиться и развиваться, но тоже - из чистого "мне это нравится".
Думаю, это лучше, чем просто всё бросить из-за того, что "нет таланта".

ключевой момент: признание не имеет значения. Ограничение в таланте для меня лично означает невозможность сказать или выразить то, что мне хочется, так, как мне хочется. Вот это меня ужасно мучает. У меня есть достаточно много работ, которые "широкой публике" не нравятся, но мне они дороги именно тем, что получилось выразить что-то, что внутри меня. Но по большей части у меня не получается, и я мучаюсь.

Да, это несколько иной ракурс, согласна. Эта печаль мне тоже знакома: есть задумка большой сказки, но прямо сейчас остро чувствую, что да, не хватает способностей написать именно так, как хочется. Такие вещи я на время откладываю, записав идею - и иду самообразовываться, добирать того, чего не хватает. Может быть, на это уйдёт не один год, но процесс учёбы тоже ведь интересный )

ну, я фотографией занимаюсь уже лет 15, если не больше. И училась много. Процесс обучения, конечно, бесконечный, но все же...

Тут, кстати, вчера читала в топе пост о молодой женщине с раком и там одна коментаторша отвечает сомневающимся в перспективности лечения:" Маша сможет жить если захочет"... Надо понимать если не выживет, то значит не захотела. Кошмар какой-то...что в голове творится у человека.

\\А дальше-то что? что с этим делать внутри себя??\\ А что бы Вы хотели с этим делать? Это тоже очень важный вопрос.

ну, мне бы хоть понять, какие вообще бывают варианты. Перестать заниматься тем, в чем не талантлив? продолжать, понимая свои ограничения? что-то третье?

да, важное пояснение, ограничение по таланту в моем понимании, это когда не можешь сказать то, что хочешь, так как хочешь...

Спасибо. Очень интересно.

Ой как хорошо написано. И про "низкую"/"адекватную самооценку" (всегда замечала, что никто не ценит себя ниже, потому что их "высокая" самооценка относится к выдуманной идеальной личности, ан фоне которой реальная всегда будет двоечником).
И про математику.

Но вот последний абзац всем родителям надо распечатать жирным шрифтом. Сколько раз видела: ребенок признается что накосячил, а его по затылку хрясь! Я спрашиваю - ты чего творишь, хочешь ребенка врать приучить? Ответ: "будет врать - получит в 5 раз сильнее".
П****ц. Потом удивляются, что дети в старости бросают.

  • 1
?

Log in