ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Эмоциональная повинность.
gutta_honey

Был пост у меня, где обсуждалось эмоциональное насилие или скрытая агрессия. В первую очередь  там говорилось о  других людях, которые  влияют на нас. Но они на нас влияют только потому, что мы сами принимаем их требования и манипуляции. Часто в основе этого эффекта лежит убеждение, что мы обязаны испытывать какие-то чувства и чего-то хотеть.

Ситуации бывают, естественно, разные. Ребенок любит своих дисфункциональных  родителей несмотря ни на что. Но вырастая, он  начинает понимать, что в отношениях между ним и родителями что-то крепко не так.  Но ребенку с детства могут прививать мысль, что любовь и привязанность, это его обязанность. Родитель может делать все, что его душеньки угодно, а ребенок должен принимать это, даже если он понимает, что это все отвратительно. Потому что это мама или папа.

Ребенку дают конфетку, и он охотно засовывает ее в рот. Но не тут-то было. Ребенок должен хотеть поделиться с мамой, папой, бабушкой и дедушкой. Потому что он должен испытывать гамму чувств, которые будут  толкать его на отказ от чего-то своего. Это такая любовь, намекают взрослые. Ты должен испытывать именно такие чувства. Если у тебя что-то хорошее в руках, ты должен подпрыгнуть на месте и испытать прилив тревоги,  а как  там мама и папа. Не подпрыгнул и не подумал: « Ты эгоист».

 И это только самый первый случай. Кроме родителей, существует муж, свекровь, друзья, соседи, правительство, шеф, коллеги, другие пассажиры общественного транспорта. Ко всем необходимо что-то испытывать.  Есть люди которые искренне считают себя ненормальными если к этой толпе не испытывают чувств и ничего от них не хотят. Или у них совсем другие эмоции, чем ожидается. Быдлом необходимо брезговать, правительство и полицию ненавидеть, пренебрежительно относиться к учителям и врачам, любить свекровь или тещу.   Иначе ты будешь выглядеть каким-то не таким.

Да, у всех людей разный набор обязательных чувств. Однако они могут совершенно не совпадать с тем, что действительно на душе. Естественно возникает диссонанс.  Кто-то не хочет  горевать по умершему родственнику.  Жалко может человека, но вот не горюется в том объеме, в котором ожидают окружающие. Да, можно сделать вид, но в  душе люди начинают ужасаться: «Я чудовище. Нормальный человек должен лезть на стены от горя, а я так это легко все переношу».

 Все это уже происходит у человека в голове. Никто ему уже из родных ничего не говорит, никто не  выдергивает конфеты изо рта. Он см  себя морально насилует, пробуя извлечь из себя какую-никакую искру требуемого чувства. Не получается? Ты чудовище.

 На самом деле  никто не обязан чувствовать то, чего не чувствуется. Любить того, кто не вызывает теплых чувств, уважать того, кто ведет себя низко.  У нас нет эмоциональной повинности. Тем более если эти чувства требуется испытывать только потому, что тот или иной персонаж играет какую-то социальную роль.   Люди могут отдавать долг  некоторыми действиями, ритуалами, соблюдением традиций, но опять если только чувствуют  желание и эмоциональный настрой.

 Если не выражать эмоции истинные, те, что находятся в вас и те, что у вас возникают в ответ на реальность вокруг, они накапливаются в виде неясного «сгустка» ( не «энергии космоса», а смешанных эмоций) . «Что-то  невыразимое бродит в голове. Не могу сформулировать. Хотя сформулировать очень хочется»  говорят люди в таких случаях.

 Да, культура  местами не поощряет.  Иногда даже ответить в собственном журнале какому-то «правдорубу», что вы ему не рады приводит к тому, что окружающие начинают считать вас «нервным неадекватом». Т.е. не только «правдоруб» , но и ваши милые френды.  Что уж говорить о семье и других людях.  Но  тут дело в том, что каждый должен создавать вокруг себя то окружение, ту внешнюю среду, которая была бы комфортна, где бы вы не были   эмоциональными должниками.  Должны в первую очередь себе.   


Да, в нашей замечательно патриархальной стране самое ужасно это не почитать родителей, если ты хочешь себя уважать как хорошего ребенка. А, это главная засада... Ибо мамо положено любить. С отцами кстати проще.

Отличное замечание кстати, мои сначала огорчались, но потом поняли что глупости это все в духе "правильной" семьи и тащем-та сняли огромный груз ответственности мол "нетакой". Я, например банально стесняюсь всех этих сопливых голливудских "я люблю тебя!"

в общем то конечно никто никому ничего не обязан. но как ни крути, если человек вырастает с мыслью, что он никому и ничем не обязан - он чистой воды эгоист. может быть с психологической точки зрения, это и нормально, но с человеческой не думаю. человек существо социальное и для того что бы в социуме была хоть какая нибудь гармония, человек должен понимать, что он не пуп земли и все таки испытывать положительные чувства к окружающим. а тут анархия какая то описана. есть "положенные" эмоции, выражай, нет, не выражай и плевать на окружающих. какой же комфорт может быть при общении с таким человеком?

Дело в том, что люди так устроены, что они все равно будут испытывать чувства. Любить, сопереживать дружить. Для этого не нужно быть обязанным. вот это и есть гармония. А если ты к человеку испытываешь чувства отрицатаельные, но заставляешь его себя любить, вот от этого как раз дисгормония и выходит.

Какое же облегчение испытываешь, когда освобождаешься от этих вот "должна чувствовать", "должна думать", "должна делать". Насколько же мне легче стало жить, когда я научилась говорить "нет", не испытывая чувства вины и дискомфорта. Ну, или почти не испытывая. Жаль только, что у меня это заняло слишком много лет. Чем раньше научишься, тем раньше начнешь жить более качественно

Наталья, спасибо, что разрешили комментировать в Вашем журнале :-)


В дополнение к комментарию.
Кроме слова нет, я еще учусь говорить - да.:) Когда, к примеру, что-то предлагают. Потому что с детства воспитана, что скромность украшает человека, а это означало, что надо отказывать себе во многом, почти во всем...

Ох сколько сейчас набежит с комментариями "Это я, это про меня..." Первой буду.

99,97% таких.
Сатистика британских ученых.

Ага, то есть если на соседней койке в больнице на твоих глазах кто-то умер и его в мешок засунули, а ты это увидел, повернулся на другой бок и заснул спокойно (дело ночью было) - то это не "ты бесчувственное чудовище", а вроде как нормально? Есличо, "заснувшему" было то ли 14, то ли 15 лет...)

Edited at 2012-12-10 10:20 pm (UTC)

Вы знаете, такое отсутствие чувств, это еще и психологическая защита. Т.е. это может быть слишком тяжело на первый момент.Психика себы защищает. Нормальная человеческая реакция. Чудовищем себя тут называть нет смысла.

мне очень неприятно иногда обнаруживать себя "с другой стороны" - объектом тех чувств, которые были неприятными для человека, но мне это не высказывалось, ибо "культура не поощряет".

ДА, это тоже весьма неприятный сюрприз :(

"Люди могут отдавать долг некоторыми действиями, ритуалами, соблюдением традиций, но опять если только чувствуют желание и эмоциональный настрой." - золотые слова!
А "правдорубов", я считаю, стоит ставить на место, ибо не всегда они его сознают.

Вот спасибо за статью! Буду ученикам давать читать с Вашего позволения. А то диву даюсь, как почти всё воспитание в нашем обществе сводится к описанному Вами: "или ты чувствуешь что обязан, или ты полное дерьмо".

конфета - это прямо про меня, аж картинки соответствующие из детства всплыли.
интересно, что вся моя взрослая почитаемая родня не ела мою конфету, а делала вид, что ест. такое "омномном, как вкусно, дальше сама кушай". но предложить я была обязана, и это здорово отравляло радость.
выловила у себя это, когда не смогла объяснить старшему сыну, почему нужно соблюдать этот ритуал. в итоге он трескает в одно лицо все лакомства, которые ему достаются, а я, глядя на него, испытываю что-то вроде облегчения :)

Интересно по поводу создания комфортной для себя обстановки. Почти все мои друзья не с работы. Я как то об этом задумалась и поняла, что причина в том, что я внутренне боюсь не соответствовать уровню моих коллег и меня это нервирует. И меня саму это расстраивает...

А что делать? Можно я о наболевшем?

Ситуация номер раз. Есть одна дама... Давно знакома с моим мужем; с ее супругом у нас дружба нежная, все хорошо, но вот сама дама меня дико раздражает. Даже не потому, что она что-то не то делает (а она таки делает, и не потому, что плохая - она хорошая, не злая, не завистливая, не полная идиотка - но вот так получается). Мы просто люди "разных полюсов". Я не желаю ей зла, готова помочь, если надо, но находиться долго на одной территории тяжко. И она испытывает ко мне то же самое. Но вот вбил ей кто-то в голову (хотя... я знакома с ее родителями), что жен друзей надо любить. И она, бедняга, мучается. Порывается прийти в гости и откладывает по 5 раз (ну не хочется ей, а надо!), пытается помочь, а выходят бестактности и неразбериха; заезжает "с сюрпризом" и блокирует мой гараж в самый неподходящий момент. Мне кажется, если б она успокоилась, всем лучше бы стало. Самое ужасное, что так у нее во всем: куча времени тратится на людей, которые неприятные, на дела, которые неинтересны, на суету, которая ей не нужна... Жалко ее.

Ситуация номер два. У мужа операция. Рутинная, ничего особенного. В больницу положили вечером, операцию назначили на следующий день. Я собираюсь ехать домой и обещаю заехать завтра. Дво друзей смотрят на меня, как на ненормальную:

- Ты не останешься ночевать в больнице?!
- Нет, я хочу выспаться и поработать утром.
- Но как же..? Но муж...?
- Муж будет ночью спать. И я хочу спать. В кровати, а не на стуле. Помочь я ему все равно ничем не смогу.
- Но завтра же операция!

- Муж, - спрашиваю, - тебе правда необходимо, чтоб я всю ночь торчала под дверью палаты?
- Да вроде нет, - говорит муж. - Езжай спать уже.

Они нам не поверили. И в глазах у них было что я... ну, не чудовище и эгоистка, но малость помешалась - точно.

Проблемой, таки даме надо самой заниматься. Ну, как Вы ей замените всех ее тараканов?

Друзей - в эротическом направлении. Сидеть с мужем когда он в этом не нуждается и испытывать адские неудобства и бессмысленные страдания ( ночь в больнице на стуле, таки страдания) никому ненужная вещь. Я думаю идти на жертвы для того, чтобы чужие люди лучше о Вас думали не очень правильное решение.

"Ребенок любит своих дисфункциональных родителей несмотря ни на что. Но вырастая, он начинает понимать, что в отношениях между ним и родителями что-то крепко не так. Но ребенку с детства могут прививать мысль, что любовь и привязанность, это его обязанность. Родитель может делать все, что его душеньки угодно, а ребенок должен принимать это, даже если он понимает, что это все отвратительно. Потому что это мама или папа."
а уж как родители любят своих дисфункциональных детей... что бы они ни вытворяли. Для меня это очень больная тема, потому что я никак не могу понять, как же так: ребенок творит страшные вещи, вплоть до того, что поднимает нож на родителей, разрушает жизнь всей семьи, а его все равно любят.... а второй ребенок, нормальный, без перекосов - нелюбим

Да, есть примеры такого. Одна дочь обожаемая, не смотря на алкоголизм и дружбу с бомжами, а вторая, не пьющая, ухаживающая за мамой по ее словам "гадина".

Вмемориз для дальнейшего цитирования.
А то в жж регулярно бывают личности, сильно обеспокоенные, что кто-то другой чувствует что-то не то или не так.

Иногда, когда дочка что-то ест, я могу у нее спросить - "можно маме откусить кусочек", если она дает - откусываю, говорю "спасибо". Если не дает, не настаиваю.
А это в какие рамки можно вписать?:)

Re: о конфете

Мне стало интересно - а вы зачем ее об этом просите? У вас у самой этого блюда нет? Это что-то последнее, что уже закончилось и дочка доедает, а вам хочется? Или вы таким образом хотите научить ее делиться? Если последний вариант, то по-моему, это что-то искуственное

Edited at 2012-12-11 10:18 am (UTC)

Забавно, у нас в семье некоторые лакомства покупались только нам с сестрой, а взрослые никогда не просили поделиться, наоборот, это считалось исключительно нашим. Когда я подросла немножко, мне стало их жалко, казалось, что они так вот жертвуют, ну невозможно же не хотеть эту клёвую конфету. Стала предлагать, а они обычно отказывались. По мнению тех, кто целенаправленно учит делиться, воспитывали эгоистами, очевидно, а вона как вышло.)

?

Log in

No account? Create an account