ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Эмоциональные потребности.
gutta_honey
Общаясь во время консультаций с клиентами, довольно регулярно наталкиваешься на сходную проблему.Говоря о своем браке, люди часто не могут определить свое к нему отношение. Вот вроде бы все так и не так. Вроде есть чувство неудовлетворения, а с другой стороны муж/жена сотканы из положительных качеств, которые нельзя отрицать. С одной стороны хочется что-то изменить, с другой стороны смотришь на этот подарок от судьбы и думаешь, а что тебе еще надо от жизни, найдешь ли что-то лучшее. В результате, вроде бы поговорили, а человек так и не определился, что он о браке думает, и что он хочет делать.

На самом деле, отношения довольно сложно однозначно оценить, особенно если ты с человеком встретился не вчера. Чем больше люди живут, тем больше нюансов друг о друге знают, тем сложнее человека окрасить в какой-то определенный цвет, черный или белый. Но вот то самое чувство неудовлетворенности от отношений, оно может быть связано с тем, что человек, вступивший в брак, не удовлетворяет своих эмоциональных нужд в нем. И не обязательно партнер – сволочь и всю жизнь испортил. Иногда просто в браке так складываются обстоятельства, что нужды эти оказываются по боку. Люди переезжают, меняется ежедневная рутина, отношения с окружающими, меняется статус и появляются новые обязанности.

Без удовлетворения этих потребностей человек чувствует себя запертым в ситуации, нелюбимым, загнанным в угол, у него развивается депрессия. У каждого человека свой набор эмоциональных нужд. Я уже писала про базовые потребности http://gutta-honey.livejournal.com/349378.html , но это более развернутый список:

1. Ощущение защищенности и безопасности.

2. Потребность во внимании окружающих к личности.

3. Чувство автономности и отсутствие чрезмерного контроля со стороны партнера.

4. Связь с другими людьми, в том числе за пределами брака и семьи, основанная на выборе самого человека, а не по желанию его партнера.

5. Чувство принадлежности к большой группе.

6. Дружба и близость, подразумевающие большую степень открытости без страха отвержения.

7. Потребность в конфиденциальности, отсутствие обязанности быть полностью открытым.

8. Чувство статуса в социуме.

9. Чувство компетентности.

10. Чувство значимости для других.

Если этого в отношениях нет, то это не повод бежать, роняя тапки, с заявлением на развод. Некоторые вопросы можно решить самостоятельно. И они решаются, потому что партнер не может обеспечить вам реально в 100% объеме все перечисленное. Иногда женщины запирают сами себя дома, отказываются от многого в своей жизни, жертвуя собой ради семьи. Они могут полагать, что муж действительно этого хочет по умолчанию. На практике оказывается, что муж совсем ничего такого в уме не имел и никогда против не был того, чтобы у жены была и карьера , и друзья, и вообще что ее душеньке угодно.

Другой вопрос, если партнер целенаправленно препятствует удовлетворению этих потребностей: оказывает насилие ( эмоциональное, сексуальное или физическое), препятствует карьере и общению с другими людьми, отказывает в эмоциональном контакте. Вот тут нужно призадуматься, на сколько этот человек готов измениться, чтобы сделать вашу жизнь более комфортной.
Не надо полагать, что в отношениях свои потребности не могут удовлетворить только женщины. Дамы могут тоже вести себя довольно агрессивно и манипулятивно по отношению к своему мужчине. Так что обоим полам стоит подумать, что происходит между ними в их отношениях и почему чувствуется, что между ними происходит что-то не то.

 ЗЫ По удовлетворению данны потребностей можно оценить не только отношения, но и жизнь в целом или же отдельные ее аспекты.

  • 1
причем, если перекос, допустим, в Потребности во внимании - то тоже плохо.

В смысле, слишком много внимания?

зависимость от других (от их мнений, слов, присутствия) - это опасно.

Да, это так, но тут про другое. Есть потребность, которая может быть не удовлетворена. Человек чувствует себя из-за этого плохо. Можно считать ее избыточной или неоправданной, но она есть.

некоторые потребности, если не удовлетворяются (другими) , можно начать удовлетворять (самому/самой). Иначе зависимость (от потребности :-)

Дык не вопрос! ПРо то и речь. Если нет удовлетворения потребности, то нужно найти способ ее удовлетворять.
A зависмость от базовых потребностей есть и будет, как не крути.

дзен снимает зависимости от потребностей, религия замещает, алкоголь само-лечит.
Да и психотерапию не надо забывать. Она указует и модифицирует (если надо).
Так что не всё так плохо :-)

А никто и не говорил, что все плохо :)

ну вот и договорились, а я уж волноваться начал :-)

Вопрос где находится граница между удовлетворением потребностей в отношениях и зависимостью. Мне кажется, что если вся потребность удовлетворяется через одни отношения - это уже индикатор зависимости. Ну, например, если только в этих конкретных отношениях и ни в каких других settings не удовлетворяется потребность А - то это наверное, истоник зависимости. Да, нет?

Но дальше, сложнее. Скажем, человек может удовлетворять потребность А разными способами, конкретные отношения - один из способов, но важный. Ну, например, человек может есть во многих местах и комбинациях, но зачастую ест в одном любимом ресторане. Если ресторан закроется, человек естесственно расстроится и испытает потерю. Это, само по себе, вовсе не значит что у него зависимость. А как найти метафору тому что у него таки, появилась зависимость от ресторана? Когда ресторан взвинчивает цены - а человек все равно туда ходит? Или если в ресторане зловредный официант, бьет человека по голове и хамит - а человек все равно туда ходит? Тогда получается, зависимость определяется только через costs? А если бы ресторан был как раньше, с нормальными ценами и хорошим официантом, то мы бы никогда и не узнали, что у человека зависимость?

Извиняюсь если непонятно. Мне всегда проще на пестиках и тычинках :).

Человек крайне редко попадает в зависимость от ресторана, потому что знает, что питаться можно по разному и в разных местах. Та же история и с потребностями. Их можно удовлетворять не только с одним человеком. Люди не могут быть на 100% независимы, учитывая что мы стайные и живые. еда - наша физиологическая потребность. С помощью нее мы восполняем энергетические запасы. Мы от нее всегда физиологически зависим, как и от эмоциональных нужд. Но есть такие ситуации когда еды нам не дают или ее мало, тогда надо искать способ изменить ситуацию. Зависимость возникаеткогда мы видим что только в одном месте мы можем получить нужное нам и когда наши потребности начинают расти в геометрической прогрессии.

Зависимость от ресторана, это когда вокруг похода именно туда стротся целая идеология, в частности ослабляющая недостатки и преувеличивающая достоинства. И автоматически принижающая и приписывающая всем другим способам принятия еды негативные характеристики. Это психологическая зависимость на фоне удовлетворения необходимой физиологической потребности. А вот если в еду вместо соли в этом ресторане будут посыпать кокс...

а если - именно так - партнёр подавляет эмоциональную составляющую отношений,или их уровень - например- открытое детское сюсюкание- просто дико раздражает, а по-другому он не может - в семье у них Так было? в общем- или - или.

Edited at 2013-03-09 04:10 am (UTC)

Дамы могут тоже вести себя довольно агрессивно и манипулятивно по отношению к своему мужчине.

Ей богу, это тянет на Нобелевку! :)

Edited at 2013-03-09 04:52 am (UTC)

Таки, да, Аркадий! Вы удивитесь, но немало таких людей, кто считает, что этого в принципе быть не может. А если может, то только от того, что проклятые мужики провоцируют.

Ой таких случаев чуть ли не больше обратных — вспомните обычную картину жена "матрона" и тощенький муж подкаблучник :)

1. Ощущение защищенности и безопасности.

Мне кажется, что этот пункт можно удовлетворить только в паре. Я называю это "тылом". Так как это мое слабое место, я долго училась понимать , где мне безопасно, с кем, как и т.д. Но как бы я не выстраивала свою безопасность, бывают моменты, когда нужно просто знать, что тот кто рядом- защитит, прикроет. И никакая работа, друзья мне этого не дают.

Re: 1. Ощущение защищенности и безопасности.

так не факт, что и мужчина-партнёр это может или захочет дать...

а те, кто хотят быть тылом, заодно могут попытаться "выстроить крепость" по периметру, чтобы вообще все контролировать и защищать от всего подряд, включая родственников, подруг и т.д.))

Re: 1. Ощущение защищенности и безопасности.

1. Тогда нафиг такой партнер
2. А "выстроить крепость"- это как раз опасность. и тогда см. п1))))

Re: 1. Ощущение защищенности и безопасности.

ну вот я по пункту 1 и живу, без иллюзий и ложных ожиданий:))

Офф про нарциссов

Вы часто и подробно поднимаете тему нарциссов. У меня вопрос про них. Чисто умозрительный, если есть время и просто любопытно - посмотрите по ссылкам это оно или не оно и если не оно то что? Как можно объяснить такую жестокость и линию поведения?

http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1209045.html

http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1205050.html

Re: Офф про нарциссов

Да, похоже на то. Спасибо за ссылку, не знала я такой цветаевской истории.

  • 1
?

Log in