ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Страна непрошенных советов.
gutta_honey
  Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что  если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно  что-то скажет или посоветует. Я-то еще  не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом.   Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это  поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к  тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая  с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как  желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно  хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик,  полной житейской мудрости и желающий сеять  в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного  не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6%  людей, 56% категорически против него,  и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.  Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом  у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто  тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы  часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

  1. Чувствовать себя нужным

  2. Быть правым.

  3. Быть любимым.

  4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (  да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).

  5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда  я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать  свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка  поставить под контроль   окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными  давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду.    А от этого  будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит  кого-то рядом с  жизненной ситуацией или проблемой  созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется  с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион»,  дают те, кто  с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни).  Вы можете  советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.  Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит  у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого  может  быть вам сильно  знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе  хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал.  Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения   с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

  Кроме того, давая непрошенные советы,  вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если  у них что-то по вашему совету не получится, то  они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю.  А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

 Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

  1. Не давайте  совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но  тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не  выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

  2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

  3. Чаще говорите  о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека.  Или же поделитесь информацией об интересующем  человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов  решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда  же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

  4. Не создавайте планов для других людей.  Это ответственность за поступки другого, ну и…  некоторые вещи в теории усвоить  трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и  альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

  5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно.  Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь  напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и  тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

Бесплатный совет - оскорбление.

В старые времена за такое на дуэль вызывали, не отходя от кассы.
"Вижу, вы считаете, сэр, что я не в состоянии самостоятельно справиться с ...? Я буду к вашим услугам завтра на рассвете, на поляне в получасе езды на север от старого кладбища. Будьте добры захватить пистолеты."

И, что хар-но, поголовье советчиков просто чудо как эффективно регулировалось.

Re: Бесплатный совет - оскорбление.

Дуэли - прерогатива аристократии. Простых смертных всегда было больше.

Развил в себе привычку, прежде, чем дат совет - спросить, можно ли его дать.
А на не прошенные советы отвечать нейтральным "спасибо, я подумаю"

Часто ловлю себя уже в процессе "раздачи". Вроде всегда стараюсь только предлагать варианты, щедро пересыпая их пометками "имхо" и "как вариант", но все равно чувствую себя неуютно. Такая смесь тщеславия и стыда. Но, надеюсь, я когда-то найду другой способ поддерживать людей в сложных ситуациях, а то сочувствовать у меня плохо получается.

О, вы очень хорошо подметили - когда человек не умеет проявить сочувствие иначе или считает, что одного лишь "сочувствую" недостаточно в качестве такого проявления, он начинает давать советы.

Шли бы эти люди преподавать. Выпускали бы пар непрошеных советов.

Отчасти работает да, но блин ловишь себя на том что пытаешься поучать и тех кто не является твоими учениками!!! Капец в общем )

Спасибо!!! Вмемориз, в рамку, на стену!!!

....это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала....

вот да, в последнее время бывает у себя такое явление Спасательства отлавливаю. Спрашиваю себя - а оно тебе действительно надо? или зачем оно тебе надо?
Если человек не просит совет или помощи, то чего я туда к нему со своими советами лезу?!

Удивительно, но факт - количество жалующихся вокруг вроде как уменьшилось, хотя на самом деле я как-то перестала болезненно-остро реагировать на чужие жалобы-стоны-страдания.

я думаю, владельцам одного из домов на нашей улицы никто никогда не посоветовал (из деликатности и хорошего воспитания), что надо чистить водостоки. Они за домом вообще-то ухаживают, но про водостоки не знают. И у них там уже трехлетние деревья растут. Скоро начнет крыша течь, они вызовут дорогих ремонтников, и те им дадут прошеный совет.
Мы тоже про водостоки не знали, и даже не знали, что нам нужен совет, потому что никогда своего дома не было. Хорошо, неделикатные друзья из русской тусовки полезли не в свое дело, и даже лестницу приволокли...
Я не возражаю по сути, я только хочу сказать, что бывают исключения, везде можно дойти до абсурда.

Это значит, что Вы из 35%, кто принимает и одобряет советы от правильных людей. Но не факт, что другим бы это понравилось :)

Все это было бы так, но...
Типовой сценарий - сначала она играет в "я - умная, самостоятельная и сама знаю, что делать". Потом, всякий раз как вляпается, мгновенно меняет амплуа на "Я такая маленькая девочка... Ну, сделай же что-нибудь!".

Я непрошенные советы даю в качестве реакции на чужую растерянность или задумчивость. И бывает "мимо". Не люблю этого состояния растерянности в себе, потому и так реагирую, если есть, что посоветовать...

Причём, если подумать, сам я в состоянии растерянности к советам не восприимчив, и даже ощущаю их как попытку манипуляции. Мне в первую очередь нужно выбрать какую-то точку зрения, с которой можно оценить ситуацию, и только потом уже становится понятно, что делать. Когда же советуют делать что-то, а я не понимаю, почему, у меня возникает ощущение, что меня куда-то тянут против моей воли.

Поэтому нередко вместо совета, как поступить, я рассказываю о том, какие точки зрения могут быть на ту или иную ситуацию. Или, по крайней мере, стараюсь объяснить мотивы того или иного советуемого действия.

А вот в состоянии задумчивости я советы выслушиваю, обсуждаю, критически разбираю и не всегда им следую.

Ооо... это святая уверенность некоторых индивидов, что они имеют моральное право указывать тебе что ты должен делать!

Хорошо хоть в жизни я редко с таким сталкиваюсь но вот в интернетах завсегда. Написал недавно заметку про критику фотографий. http://vendigo.ru/photo/criticism.html Мне кажется это именно тот случай ) И получил массу праведного гнева в комменатх!

Прочитала.Просто прэлесть :))) Тут давеча читала статью о нарциссизме и соцсетях. Оно.

Большое спасибо. Заберу и буду перечитывать - дабы и самой не давать (послежу за собой:-)) и от других грамотно отбиваться:-)).

Мда. Молчание - золото. Такое простое правило, а никак усвоить не могу.

А меня еще поражает одна особенность в наших людях, как бы противоположная, - когда чем-то делишься или спрашиваешь тот же совет в виде дележа проблемой, любят обесценивать/нивелировать значимость твоих проблем либо переводить разговор на себя/соседа/знакомых. Тому, с кем делишься, почему-то кажется, что таким вот образом он поддерживает и приободряет - было бы о чем говорить, мелочи и ерунда, вот у мее-е-е-еня/соседа/брата...
Может, я, конечно, как-то не так делюсь проблемами, но за своими друзьями и знакомыми постоянно замечаю. Ну и в разговорах других людей.
:)

Edited at 2013-10-17 02:44 am (UTC)

Так не надо делиться проблемами, кому нужны чужие проблемы :))) Я тоже так же отвечаю, потому что ..ну не надо это рассказывать.

о да!
советы последнего веремени:
"Ты должна взять себя в руки и начать жить для детей, ты для них последняя надежда и опора!"
Пипец совет, я без него вообще никуда, как сама недодумалась - непонятно.

Беда в том что когда ты человеку говоришь: твой совет не нужен, то в ответ на тебя вываливают еще кучу всего от : я к тебе со всей душей, ты же знаешь я только правду, а ты!
Вот буквально вчера, опять была атакована доморощенными психотерапевтами.

Edited at 2013-10-17 03:18 am (UTC)

Может они просто любят вас и хотят оградить от ошибок, которые уже были ими совершены? Они же не настаивают и право выбора остается за вами.
А если вы купите картошку, а она окажется откровенно плохой, и вам тут же сообщат: да да она плохая, мы знали! Как потом вы будите себя чувствовать?
В этом и заключается общение, созерцание людей, взаимодействие. Конечно советы бывают разные, но они характеризуют советчкиков. После пары откровенных глупых советов можно игнорировать остальные, но дельный все же будет. У каждого в головах идет статистика и фильтрация информации, для этого у нас есть разум. И те что не деятся знаниями, вот они должны настораживать, я думаю.
Мы тут вас и читаем, собственно, как советчика.

Каждый человек имеет право самостоятельно решать стоит ли ему покупать плохую картошку или нет. И если уж купил плохую, то чего на других обижаться? Сам же решение принимал.

А я очень редко с таким сталкиваюсь, в основном пожилым людям поболтать хочется. Может у меня морда лица отталкивающая :))

Может на вашем лице такая морда, которая говорит "я умная, уверенная, у меня все отлично и я сама кому хочешь насоветую!" :))

Страна нереализованных возможностей.

Если приятельница звонит в 12 ночи и хочет поговорить о своих проблемах между почти бывшим мужем и новым мужчиной, о своей растерянности, о муках выбора, о долге перед детьми и желании быть счастливой, но прямо не ставит вопрос "что мне деалать?", то это запрос на совет или нет?
Мы три часа проговорили. Я не то чтобы советовала. Но определенное видение ситуации со стороны констатировала, позволила себе некоторые оценки. Мне показалось, она этого именно и хотела.
Она благодарила за разговор.
Мы обе получили удовольствие :)

Это все-таки не совет. Просто у нас не принято просить просто "выслушать" и разделить эмоции. Просто в таких ситуациях людям нужно услышать, что есть те, кто на их стороне.

О, да! Я сама про это свое свойство узнала не так давно, когда лучшая подруга чуть не заорала, что ей мои советы не нужны, что ей просто выговориться! Я на себя посмотрела... и поняла, почему со мной так тяжко общаться. Стала над собой работать. теперь люди злятся, когда уходишь от их намеков на "дай совет и получи потом по моське!"

Особенно мне "нравится" установка, что непрошенный совет от людей старшего поколнения ты обязан принимать с благодарностью независимо от степени бредовости этого совета.
И оттдельного внимания заслуживаю пророки, незамедлительно оргашающие весь список бед и напастей, которые жду того, кто посмел ослушаться совета.

Да, это у нас культурное - если человек младше, значит, у него меньше опыта по определению и он обязан внимать совету старших. Даже если о нем никто не просил, а совет дурацкий или сама ситуация выслушивания всего этого ставит тебя в унизительное положение.

главное совсем не закрыться в своём мирке, не желая прослыть советчиком. Во всём хороша мера - и в терпении к советчикам, и в желании кому-то благ.
Буквально надысь говорили с сыном об этом и он мне показал, где я неправильно излагаю свои мысли. Например, вместо традиционно-родительского "оденься потеплее", ОКАЗЫВАЕТСЯ можно просто сказать, что сегодня на улице холоднее, чем вчера, а вместо "не покупай эту тухлую картошку, лучше возьми вон ту спелую дыню", можно сказать о том, что "спелость" этой картошки равна спелости той дыни. :) Теперь тренируюсь в деликатности ))))
По поводу уж совсем глупых непрошенных советов, помню, ещё со стародавних советских времён, грубоватый, но действенный отбойник - "я тебе советую - залепи газетою!"

"Мы живём в стране советов, а не в стране баранов!" © старый анекдот

В последнее время такую проекцию замечаю в советах лучшей подруги, перестала рассказывать некоторые вещи, хоть и хочется поделиться новостями, но понимаю, что получу тонну советов о том как мне жить и причитаний, как я могла поменять престижное на то, к чему душа лежит. Еще ужасно достают, например, советы бывалых мамочек, мне неопытной, особенно когда пускаются в долгие рассказы о том как что было у них. Такое советничество замечаю у русскоязычных, может потому что отвыкла уже и по приезду бросается в глаза.

Спасибо за пост. Для меня лично особенно ценно замечание про тревожность и стыд\ответственность за всех вокруг. Отчаянно борюсь с собой, чтобы родственников не донимать советами, но тяжело бывает каждый раз отловить триггер, запускающий "непрошенного советчика". Я совершенно не думала, почему-то, что попытка контролировать мир вокруг себя (а значит и вокуруг близких) на самом деле может быть причиной, всегда считала это исключительно своей собственной дурной чертой характера. Хотя, конечно, одно другому не мешает никогда.

У меня вопрос

"Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор."

Хорошо. А если советы идут от матери и не прекращаются? Просила мягко и деликатно (не помогло вообще), просила жестко, в очень резкой форме - на время работает, потом опять забывает и начинается поток советов. Ненужных. Неужели единственный выход - прекратить общение? Или сразу же бросать трубку? Ее мотив - быть нужной и полезной, казаться самой умной, но это не моя задача - решать чьи-то проблемы за мой счет.
Что вы, кхм, посоветуете? :) (Я серьезно).
Заранее спасибо.

?

Log in