ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Критика.
gutta_honey
  Разговор  о нужных и ненужных советах мягко перетек в область   критики и степени ее необходимости в жизни  каждого человека.
  Люди  обмениваются информацией, как это делают  все  живые существа на земле.  Даже бактерии  общаются между собой при помощи определенных химических веществ.  Они  сообщают своим соседям по микробной колонии, что там происходит за пределами их популяции. Как там с едой, с кислородом, со вражескими бактериями и вирусами,  и вообще… есть ли жизнь за чашкой Петри.

В психологии очень много ведется разговоров про сообщения – «взаимные поглаживания». Это   ситуации, когда мы друг другу сообщаем, что мы приятны и приняты друг у друга. Это как взаимные комплементы, но в повседневной жизни  такая  позитивная поддержка менее заметна и происходит практически «на автомате». Нам человек нравится, мы ему посылаем сигналы, что он ОК, и он нам возвращает тоже самое.

Но люди не только друг друга хвалят. Многое в отношениях и взаимодействиях бывает ОК, а много не ОК. Так вот такой же неотъемлемой частью   психологических интеракций является  сообщение окружающим, что вы не чувствуете себя хорошо в отношениях. Это, кстати,  тоже немаловажно. У всех есть зеркальные нейроны, которые обуславливают  способность к эмпатии, но  эмпатия все-таки  во многом вопрос воображения. Люди   принимают во внимание то, что им подсказывает собственный опыт. В итоге они могут поступать  с другими так, как диктует им   содержимое их психики. Далеко не факт, что окружающие хотят именно того, что нам кажется мы бы хотели на их месте. Таким образом, очень полезно сообщить словами, что мне нехорошо, я так не хочу, а хочу по-другому. Фактически сообщить оппоненту, что его поведение нежелательно.

Другой момент, который необходим в отношениях, это возможность сообщить свою точку зрения, рассказать, как ты видишь ту или иную ситуацию. Так сказать, сверить карты мира. А видишь ли ты то, что вижу я? Говорим ли мы об одном, или о разном? Видение ситуаций может расходиться.  Существование одной точки зрения может отрицать  другую, делая ее автоматически неправильной.

Собственно эти два вида сообщения и составляют основу критики. Естественно сказать об этом всем можно по-разному и с разной целью. В связи с этим различают такие виды критики:

  1. Конструктивная, когда   сообщения имеют целью наладить существующее положение вещей, улучшить взаимоотношения, понять друг друга лучше. При этом человек  критикующий:

  -  настроен доброжелательно. 
   - не пересекает социальных границ
    - не залезает в личное пространство критикуемого
   - заинтересован в выработке какого-то нового  решения
  -  готов  уступить свои позиции ради консенсуса
  - делает это  своевременно, т.е. когда исправление ситуации возможно
  - четко может объяснить, чего он хочет.

2.  Неконструктивная критика связана с ситуациями, когда  она бесполезна. Она может быть дана:
   - слишком поздно ( тебе надо было сделать…)
    - некомпетентным лицом  ( если бы я был летчиком…)
   - неприменима к конкретной ситуации ( что нужно делать с шумным ребенком, без знания, почему ребенок шумит)
    - смысл критики  противоречит желанию критикуемого ( надо покупать не яблоки, а груши. Что делать, что я хочу именно груш?)
   - основана на чьем-то постороннем опыте, ценность которого сомнительна ( вот мой прадед в 1812 году…)

3. Деструктивная критика, по сути, не критика, а форма агрессии.  Никто никакого консенсуса не ищет, а удовлетворяет свои эмоциональные нужды, спуская разного рода негатив  на критикуемого. Либо же в этом случае критика используется как инструмент манипуляций. Основной посыл такой критики – опустить оппонента  хотя бы на ступень ниже и за счет этого победить. Заставить другого делать то, что хочет критик. И если уж не заставить сделать, то уж ,по крайней мере,  вызвать у критикуемого чувство вины и стыда.

При этом критик обычно не может нормально объяснить, что ему не нравится конкретно, что нужно сделать чтобы понравилось (  «убей себя об стену» и абсурдные замечания не в счет). Его критика звучит как приказ и  оскорбление.  Такая критика часто базируется на оценке  личности,  приписываемых критикуемому.

Совсем не обязательно деструктивная критика – это  ор и ругань. Чаще всё проходит довольно спокойно и даже замаскировано под добрые намерения. Маскируются такие деструктивные критики для того, чтобы  снизить возможность жертвы защищаться или же вообще как-то исправиться и быть лучше. Консенсус и точные указания не входят в планы, потому что лишают смысла слив негативных эмоций на жертву.

Например, непрошенные советы очень часто на самом деле являются деструктивной критикой. Свекровь, вкушая торт невесткиного приготовлания может выдать фразу  «если ты хочешь испечь действительно хороший торт, то тебе нужно купить продукты  лучшего качества». Это  нередко подразумевает , что « торт , который ты претендуешь называть хорошим, полный отстой, это потому что ты кладешь в него всякую дрянь», а значит «ты дрянная хозяйка». Такая критика очень часто замаскирована под желание добра, но на самом деле такие критики очень мало заботятся о том, какой торт в следующий раз выйдет.

Второй вариант замаскированной деструктивной критики  « критическое ИМХО».   Люди высказывают свою негативную оценку  чего бы то ни было, как аксиому. Потому что они так видят. Они отказываются обсуждать  или как-то входить в дискуссию по поводу того, что им не нравится. Основная идея, что они просто могут говорить в любой форме, любую гадость, а другие должны это слушать. Более того, ожидается благодарность и признательность за каждый ушат грязи, который они выливают на критикуемого.

Опять же многое  исходит из детства. Часто критика со стороны родителей бывает как раз неконструктивной, а скорее манипулятивной. У ребенка стараются вызвать чувство вины и стыда. После  чаду преподносится это как проявление любви. Ведь если не критиковать, то из ребенка человека не вырастет. Если критикуют, значит, любят, значит, на вас не наплевать. Вот если никто  тебя не критикует – то  ты никому не нужен. Чем жёстче критика, тем она полезнее. Каждый должен критику терпеть, потому что это «для пользы»

 На основании этого  существует несколько мифов по поводу критики и ее значения в жизни:

  1. Критику не любят только неуверенный слабаки.  На самом деле среди потоков критики в сторону любого человека большую часть занимает критика неконструктивная и деструктивная. С какой целью эти виды критики надо любить и терпеть. Они  мало полезны в жизни. Кроме  неприятных эмоций от вторжения в границы, человек ничего не получает. В этом случае слабаком можно назвать такого человека, который себя не ограждает от потока бесполезной критической информации, не говорит «нет» «злобным критикам».

  2. Критикующие люди всегда дают возможность человеку увидеть себя с другой стороны. На самом деле у критиков бывает весьма специфический и далеко не непредвзятый взгляд. Часто они просто проецируют свои проблемы на других. Информация о внутреннем мире и внутренних конфликтах критика большинству людей совершенно бесполезна.  

  3. Люди вокруг знают о тебе больше, поэтому нужно слушать, что они  тебе говорят.  Это утверждение перекликается с номером 2. И даже если они действительно знают больше, совсем не обязательно, что их мнение по поводу того, что они знают, окажется верным и нужным.

  4. Если ты сказал «А», будь готов быть забросан за это камнями.   Многие считают, что любой ваш поступок развязывает окружающим руки для любого вида агрессии. Это как «вышла в короткой юбке, не жалуйся что изнасиловали, сама хотела». Если вывесил фотографии, получи ушат коричневого ИМХО в лицо.   Написал о чем-то личном в дневнике, будь готов к смешиванию своей личности с грязью.

  5. Если я хочу человеку добра (даже теоретически) то могу себя не сдерживать. «Добро» понятие очень растяжимое.  Не все добро кому-то нужно.

  6. Если тебя критикуют, тебе хотят добра.

  7. Без критики ты не сможешь стать лучше, чем сейчас. И если ты отказываешься выслушивать  критические замечания в свой адрес, то люди тебя разлюбят.

Зачем критики это делают? Один из самых серьезных факторов ,толкающих деструктивную критику и часть неконструктивной критики, наличие раздутого собственного Я. Т.е. «Я» очень значим, «мое мнение очень важно» для всех, его нельзя оспаривать. Если ты говоришь, что  тебе не важно мое мнение, то я могу  тебя перестать любить ( расфренжу тебя!).  Хуже этого вообще ничего нельзя придумать. А еще я тебе никогда больше не скажу своего мнения. Это как анафема.

Другая причина, не менее значимая – те  самые детские привычки, связанные с критикой. Люди иногда просто не мыслят других отношений, дружбы и любви. То есть, как вот это все, и без критики? О чем говорить-то? Как о друзьях-любимых-родных заботиться?
Еще одна немаловажная причина – люди не умеют справляться со своими негативными эмоциями, пускать их в нужное русло, не сбрасывая на других, поднимать свою самооценку путем работы над собой, а не за счет унижения других.
И конечно в этом явлении  играют роль не только критики.   Важно не только содержание, но и ее  восприятие. Но это в следующий раз.





  • 1
Каковы шансы, что бдительный пограничник (не тот, у кого [обязательно]пограничное расстройство личности, а тот, кто люто "оберегает" свои границы от второжений), в принципе отличить что-либо от 3?

у меня была подруга, которая говорила: кто же тебе еще правду скажет, кроме меня? - и далее шло то самое удовлетворение собственных эмоциональных нужд.
в принципе, на мой вкус, у нее вообще были странные представления о дружбе. но подавались как единственно верные и истинные.

"...и вообще… есть ли жизнь за чашкой Петри." - :))), забавная аналогия

"В этом случае слабаком можно назвать такого человека, который себя не ограждает от потока бесполезной критической информации, не говорит «нет» «злобным критикам»."

Ясно, что это относится ко взрослым людям. Но, дети, все "слабаки", ведь им не понять, что мама ими манипулирует, отыгрывается на них, а им потом все это расхлебывать, став взрослыми.

Про детей совсем другая "песня". Но миф о том, что ты должен слушать всю дрянь, кторые говорят тебе окружающие внедряется в людей именно в детстве.

К неконструктивной критике, а именно к первому пункту "слишком поздно ( тебе надо было сделать…)" я бы добавил "напоминание-упрек": "я же говорил, что... или я предупреждал тебя..."
"Критику не любят только неуверенный слабаки." - Критику не любят практически все и степень "не любви" главным образом зависима от подачи критики, но даже самая слащавая ремарка, самое тончайшее порицание вызывает у человека толику негативных эмоций. Слабаки те, кто демонстрирует реакцию окружающим, сильные люди переваривают что угодно.
Приятный познавательный материал, кстати, спасибо.

ДЕйствительно критику мало кто любит, но я тут про то, что про слабаков, это такой социальный миф. Вроде, что ты обязан выслушивать критику ( не важно какую) иначе будешь слабаком

я не люблю учить, давать советы и т.д чужим людям, но своих детей, я это поняла, задолбала - каюсь и исправлюсь. Но вот что мне делать с чужими советами мне - я женщина нервическая и на практике получается, что использую только два варианта- или терплю и улыбаюсь, терплю и улыбаюсь, а, когда терпелка заканчивается - говорю прямо, безо всяких реверансов - получается обидела. Какими словами - прямо дословно, пожалуйста, нужно выражать неудовольствие или прямое и категорическое несогласие , как дать понять, что я хорошо отношусь к человеку, но по данному вопросу совершенно не согласна- я их зазубрю,как мантру. Получается - я - слабая?

Edited at 2013-10-18 05:33 am (UTC)

Платон мне друг, но истина дороже.

Дело не в слабости, дело скорее всего в том, что у вас есть опасения, что человек испытает какие-то негативные чувства, если вы ему так ответите, отвернется от Вас или что-то еще в этом плане. Ведь можно прям так и сказать, мол ИванИваныч, я тебя уважаю и много лет знаю, но вот тут у меня есть собственные соображения.

Re: Платон мне друг, но истина дороже.

Т.е смягчить ситуацию несогласия - это очень хорошо, но для многих его точка зрения настолько важна, мила и совершенно очевидна, что они непременно доспорятся до ссоры. мне, конечно, ближе общаться корректно.

Re: Платон мне друг, но истина дороже.

Здесь, как получается стоит вопрос. Человеку надо Вас под себя подмять, потому что его ИМХО важнее, чем ваши с ним отношения и Ваши чувства. Тогда его любые волшебные формулы не остановят. Тут задать вопрос себе стоит, а нужно ли ломать себя для человека, которому я не так уж и важна?

Re: Платон мне друг, но истина дороже.

Совсем не так давно приблизительно Так я и сказала -" Сто лет мак не родил - и голода не было"! Зачем мне вообще общение с этим человеком? Именно так, как Вы и сказали в общем -то и строятся наши отношения с той стороны. Мне кажется тут - комплекс собственной неполноценности, она боится оказаться неправой, что про неё подумают как не об очень умном человеке. Спасибо, на интуитивном уровне я чувствовала это.

"Чаще всё проходит довольно спокойно и даже замаскировано под добрые намерения. Маскируются такие деструктивные критики для того, чтобы снизить возможность жертвы защищаться или же вообще как-то исправиться и быть лучше."
Я бы добавил: часто такой тип критики имеет под собой целью спровоцировать критикуемого на ответную открытую агрессию, для окружающих как бы "немотивированную".

и, оффтопом:
хотел бы узнать ваше мнение по вопросу, недавно озвученной в статье на Летидоре: о том, что "Сравнение - мать насилия".

По первой части, мне кажется это нужно отнести к манипуляциям.

По второй части (оффтоп). Я б сказал, что не само сравнение, а интерпретация могут быть насилием. Т.е. не три больше, чем два. А то, что 2 лучше, чем три ( или наоборот).

большое спасибо Вам за статью. Я ее забрала в Дом детей-травматиков, потому что это НАША проблема, убитая самооценка многих из наших взррслых детей целиком и полностью заслуга деконструктивной критики- эмоционального насилия - самых значимых фигур детства. Еще раз спасибо)

Очень жду "следующего раза" :) мне очень актуально.

Меня страх критики часто парализует вообще. Хотя я много чего делаю в плане всякого разного творчества, но выкладывать бывает страшно иногда. Ладно выкладывать, иногда даже делать страшно. Ибо в результате начнутся потоки того самого, а мне неприятно, при этом постоянно в жизни слышала упреки в том, что у меня, дескать, нетерпимость к критике и мне надо работать над собой.

Голосую за развитие темы ))

Если все так, как Вы рассказываете, то у вас эниссофобия. Вы говорите о творчестве, но почему боитесь выкладывать? Подумайте о том, как продвигается Ваше творчество, делаете ли Вы корректировки с целью кому-то угодить? Опасаться "суда" собственного творчества нормально, если Вы собираетесь отправить итог на какой-нибудь конкурс, например, или издаете книгу, которую будут продавать. Словом, имеете какие-то притязания к судьбе Ваших творений; а если Вы просто что-то сделали и выложили в интернете, думаю, что каких-то злостных критиков и не будет. Объем критики зависит от значимости объекта критики, а когда люди видят (образно) нарисованный пейзаж в жж, который не претендует на Лувр, кто будет писать, что горизонт завален? Ох и простыню награфоманил, но Вы сами голосовали за развитие темы. Посоветовал бы Вам определиться в какую среду будет выложено творчество, начните с малого, если страшно - найдите себе нескольких адекватных оценщиков, только не близких (наврут)), опирайтесь и прислушивайтесь к их мнению. Замкнутый круг у Вас какой-то: постоянно в жизни слышала упреки в том, что у меня, дескать, нетерпимость к критике и мне надо работать над собой." Выходит Вас критиковали за то, что Вы нетерпимы к критике, тем самым расстраивая Вас. Вооружитесь постом, разделяйте всю критику в свой адрес на группы, все, что не является действительно доброжелательной конструктивной критикой, считайте желчью скудоумных. Уясните для себя, что конструктивность подразумевает совет, предложение, помощь, а не: "Ваши стихи фигня!" Может легче станет. Кстати, всегда можно парировать нападки простым: "На вкус и цвет..." - примитивно, но действует. Удачи.

LOL ! :))

Просто иллюстрация к посту! Вот же

Люди вокруг знают о тебе больше, поэтому нужно слушать, что они тебе говорят. Это утверждение перекликается с номером 2. И даже если они действительно знают больше, совсем не обязательно, что их мнение по поводу того, что они знают, окажется верным и нужным

Все же у этого журнала есть специфика - люди высказываются, чтобы услышать мнения других о своей проблеме или точке зрения. Как бы подразумевается, что отвечать можно и нужно.

Разумеется. И это очень здорово.

Вопрос только, как и что отвечать. Ну на мой сугубо личный взгляд. Обратите внимание на слова-маркеры:

Если все так..то у вас эниссофобия

Подумайте о том

Посоветовал бы Вам

Уясните для себя, что

Вам это ничего не говорит?

Пристройка сверху, конечно, есть :)

вот вот:)) даже без предварительных ласк

Я вообще-то имел в виду психологический ракурс: Parent -> Child.
Но так тоже ничего :)

Если кроме шуток, то это очень хорошо иллюстрирует весьма точную формулировку комментатора ниже о том, что конструктивная критика невозможна без явного запроса на нее. В противном случае - это нарушение личных границ

Вот, скажем, ребенок попытался схватить горячий утюг и теперь плачет. Плач не есть запрос на конструктивную критику. Он еще не знает, что ему здесь нужна критика. Но вряд ли совет/пояснение/совет в этой ситуации будет нарушением его личных границ. И я вижу, как часто такое происходит и с, казалось бы, взрослыми людьми.

совет/пояснение в такой ситуации точно, не будет никаким нарушением личных границ. Это будет просто глупостью. Поскольку в этой ситуации если кому и нужен совет, так это только тому, кто хочет снять свою тревожность. А самому ребенку вообще-то нужно утешение и сострадание

Плач не запрос на критику, это запрос на участие и сочувствие. А вот информацию о том что и почему произошло, ребенку можно дать. Но это уже не совет.

Любая информация или пояснение в спорной или опасной ситуации содержит в себе неявное предположение, что адресат этим пояснением не пренебрежет. А у адресата всегда есть возможность трактовать это как непрошенный совет. Фактическая реакция зависит от психологической зрелости адресата. Он может воспринять пояснение просто как информацию, передаваемую одним взрослым человеком другому и решить самому, пользоваться ли ею, и если да, то как именно. Либо он может воспринять это как покушение на свое личное пространство и либо немедленно полезть на стенку, либо затаить.
Маленькие дети, к счастью, этих игр еще не знают.

Утюг горячий. Он жжется. И если это непрошенный совет, то любую инструкцию безопасности можно назвать непрошенным советом :)

Люди размещают фотографии и тексты очень редко для того, чтобы их как-то оценивали в плане "разбора полетов". Подавляющее большинство хочет получить эмпатию и разделить эмоции.

Именно.

А когда предлагаешь критиканам заткнуться, они начинают переходить на личности: "ааа, тебе значит интересны только хвалебные отзывы"..

В принципе, я с чужим творчеством обращаюсь так, как хотела бы, чтобы обращались с моим: если мне нравится то, что человек сделал и выложил, я ему об этом сообщаю. Если не нравится или не зацепило - просто молча пройду мимо и все.

Если только меня специально не просят "покритиковать", и это для меня всегда задача иногда непростая - если действительно есть недочеты, на которые нужно указать, стараюсь делать это аккуратно, но тут такая тонкая грань, например присылают на "покритиковать" какой-нибудь дизайн, а он из рук вон плох, в этом случае надо и не соврать, и человека не обидеть. В таких случаях пытаюсь увидеть хоть какую-нибудь деталь (композицию, цвет, что угодно, как правило хотя бы что-то да найдется) и зацепиться за нее, а потом дать рекомендации по поводу улучшения всего остального (в виде "имхо", хотя у меня 15 лет опыта в графдизайне, но 15 это не 50, так что я отвечаю только за свой личный опыт и вкус, но не за весь графдизайн в целом ))))

Так что мне сложно понять (проникнуться, а не просто умственно-логически) тех, кто поступает иначе. Возможно, это помогло бы мне как-то от этого внутренне защититься. А то бывает придет какой-нибудь чудак на букву "м", насрет в комментах, а мне грустно, я потом пол-дня могу ходить расстроенная. Не дело это...

Самый свежий пример - вот: http://lissius.livejournal.com/508879.html, самый первый коммент. При этом, я вообще не знаю, что это за человек и что он делал в моем журнале. Я, конечно, забанила, но подобные люди меня удивляют, помимо всего прочего, они для меня как инопланетяне...

"А когда предлагаешь критиканам заткнуться, они начинают переходить на личности: "ааа, тебе значит интересны только хвалебные отзывы".. "

А я на это прямо отвечаю: Да мне интересны только хвалебные отзывы. Критика, от всяких проходящих мимо не интересна.

А вообще вот, мой рецепт: http://vendigo.ru/photo/criticism.html

Спасибо, хорошая статья :) Запостила к себе линк.. ))

Буду воплощать в жизнь!

Тяжелее всего работать с таким деструктивным моральным насильником - один из директоров на работе (не являющийся моим непосредственным начальником) внезапно меня невзлюбил, и теперь я живу под вечным гнетом "она нихрена не работает, долго обедает, читает книжки" и т.п. Это при условии, что со своей работой я справляюсь, ооочень сильно давит на психику, просто невероятно. Ну и да, это все в лицо не озвучивается никогда, только за спиной. Мерзко.

Мне кажется, что самое ценное свойство конструктивной критики - запрошенность.

Критика - это по сути всегда разбор полетов (после приземления), т.е. всегда постфактум. Поэтому она вообще никогда не бывает конструктивной. После драки кулаками как красиво ни махай... Умный человек свою ошибку уже сам проанализировал и сделал для себя "оргвыводы", а дурак все равно ни проанализировать ни понять критику не сможет даже самую констуктивную. Поэтому лично я всегда склоняюсь обсудить свою проблему с разумными, профессиональными и опытными людьми ДО того. И такую профилактику считаю истинно конструктивной.)))

Это - крайности: один и сам все поймет, другой вообще никогда понять не сможет. Однако многим "разбор полетов" может оказаться вполне кстати. И он конструктивен, так как это - извлечение опыта из собственных ошибок.

Вы много знаете людей, которые извлекли опыт из собственных ошибок чужими руками?))) Платно?)))

Мне кажется, это опять крайность. Не чужими руками, а поработав вместе с кем-то, увидев и чей-то другой ракурс. Стереоскопия помогает на сложном ландшафте.
И, отвечая на ваш конкретный вопрос, да, мне удавалось, знаю и других.

Стереоскопия помогает на сложном ландшафте... Красиво, мне понравилось.)))

Ну почему только постфактум? Можно критиковать и до дела, и во время, и после того как сделано, с прицелом что-то улучшить или исправить.

Вот ломаю голову, как бы от отца родного оградиться. Не то чтобы он прям так меня критиковал (ему не за что зацепиться), но в редких случаях общения (дистанционного!) ухитряется вылить горшок негатива, причём формально - не на меня. Поводом, к примеру, могут быть горячие новости на первой странице Яндекса (а поскольку наши сеансы связи на самом деле - сеансы удалённого администрирования, Яндекс нам на глаза попадается обязательно). Зело надоедает слышать, что кругом все дураки и сволочи. Правда, есть вариант: отрубать звук и включать только тогда, когда надо задать уточняющий вопрос, а остальное время работать в тишине. :) И ещё из чистого садизма не отключать звук в обратную сторону, а транслировать туда музыку. В этом случае главное - не дать времени на высказывания мнения о ней. )))))

А настоящего, серьёзного решения тут не вижу: закостенел папа в своих тараканах. И от любой попытки подтолкнуть к мысли "а может, это не совсем так?" мастерски отмахивается. Выходит - только отключать звук...

Может ему просто поговорить охота, и он эту свою потребность реализует как умеет. Мужчине бывает сложно признаться в том, что он нуждается во внимании и общении. И ругательства могут быть формой маскировки собственных "слабостей", в которых неловко признаваться. Начинается это с дёрганья девочек за косички и заканчивается дедовским ворчанием.

Может быть. Я допускала такой вариант. Но устаю быть "столбиком для почесания". Кроме того, есть система: он ко мне обращается только тогда, когда ему что-то надо. Хотя и тут можно сказать, что он специально для этого выдумывает проблемы (в наблюдаемую картину это вполне вписывается: он не запоминает простейшие вещи и не заглядывает в оставленные мной шпаргалки). Но всё равно слишком редко получается для настоящей потребности в общении.

А ещё вспоминаю чью-то фразу, не знаю, чья - может, народная мудрость: "Если кто-то делает что-то действительно мерзкое, для этого есть причина. Узнайте ее, если есть охота, и вы узнаете, почему он сукин сын. Факт тот, что все остается по-прежнему". В смягчённом варианте это можно перефразировать: если человек невыносим, то знание проблем, которые делают его таким, очень мало помогает эту невыносимость выносить. o_O

Спасибо, спасибо, спасибо!

я понимаю критику только по работе и по конкретному вопросу. а когда идет критика только ради критики, не обращаю внимание.

я чувствую, что я уязвима к критике... и окружающие это чувствуют и постоянно критикуют. Напимер, мою внешность.
При этом я знаю множество людей, которые держатся так, что никому не приходит в голову их критиковать. Это незначит, что они проявляют агрессию или весь из внешний вид говорит "не подходи - зарежу". Совсем нет. Их просто не смеют критиковать.

Вот такие люди - они какие? как устроены?

  • 1
?

Log in