ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Синдром домохозяйки
gutta_honey
Так случилось, что опять речь про домохозяек :), но теперь по письму:

Наталья, добрый день!
наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?
ситуация:
Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.

Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.
Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?


Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж  перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно, и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.

Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее  очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила  и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?
Психологи действительно не без греха. Существует даже термин, «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует  собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит  неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.

Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные.  Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление  на развод, психолог не учит.  Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.
Если хотите поговорить о доходе психотерапевта  за счет таких дам, то «их есть у меня». Допустим, что психолог или психотерапевт такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет  платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать  процесс терапии, оставляя клиентку в полунеразрешенной ситуации, это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег это «плохой бизнес»( Длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).

В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший  после терапии, не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства и какие варианты решения  проблем  перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек так определенным образом себя ведет. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения.  Недовольство  результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.

Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с 2  маленькими детьми идет и хозяйством на плечах к психотерапевту.  Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, ни на массаж, ни с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что  она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем.  Скажем прямо, народ в России идет  в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.

Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.

В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана  с семьей.  Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.

 Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит.  Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике.  Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.

Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается  это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака.  Молодожены  подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре,  по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги.  Работает много, по этой причине  возвращается поздно и  уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж  тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть  он уже выполнил, а жена, так как весь день дома,  должна все эти проблемы решать сама.

Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и  бытовых мелочах, вечером пилит с  разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.

Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь   или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.

Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется  развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться  со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости  научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман  или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это  явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.

 Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами.  Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и « не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и  много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.

Главный запрос к психотерапевту у таких женщин, как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой.за мужа.  И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у  него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.
И да, первым делом выясняется на консультации, что за происходящее в браке ответственны оба. Она не может починить и исправить все в одностороннем порядке. Далее женщина начинает  попытки вовлечь мужа в изменения, поставить свои интересы рядом с его. Далее… все зависит от того, как муж на это реагирует. Если начинает считать ее истеричкой и дурой, продолжает пренебрегать ей, то…  брак стремительно катится к своему концу.

Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак.  Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился  поинтересоваться, чего это «жена бесится».  Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может  он быть перманентным.

 Так что уважаемые мужчины. Вы просто не представляете, сколько женщин сейчас находится в состоянии молчаливого принятии решения об уходе. Даже без тлетворного влияния психолога, а сами по себе. Они теряют себя в браке и это им не нравится. Ваши воззрения о месте женщин в семье и положения  по отношению к мужчине не имею значения в современном европейском обществе. Есть женщины, которые с удовольствием и без всяких сложностей посвящают себя семье, но и они далеко не всегда рады  такому положению,  в котором оказываются.

Да, и мужья уходят  от женщин, которые вдруг  «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться тоже самое.

Спасибо, прекрасный текст. Узнала многих, к сожалению

Как же вы хорошо пишите! Спасибо за пост, хоть я и не домохозяйка. Примерно та же "петрушка" случается в отношениях супругов даже когда оба работают, прям как в анекдоте: у мужа на шее галстук, а у жены дом, дети, работа и муж в галстуке.

Очень хорошо получилось!

Кстати, у меня пара вопросов к вашему вопрошающему - 1. почему он не спросил у жены перед уходом, что с ней 2. почему его 2 детей в нищете?

А его не интересует, что с ней. Ему наплевать. Всё, что его интересует - "как сделать, чтобы эта упрямая дрянь, не побоявшаяся даже устроенной им нищеты, приползла обратно к хозяину". Всё.

совершенно точно. возможно, что этот пост объясняет 70% разводов. выход я вижу в обучении семейным отношениям мужчин. женщина и так крутится - ей нечего объяснять.

а мужчинам ваше вращенье нужно ? он и до брака с голоду не умирал и отлично себя чувствовал.

спасибо. узнала себя в первом браке.

а как же дети ? ведь тут проблема "забрала детей и ушла". Т.е. как саморазвиваться при муже - дети мешают, некогда. А ушла от мужа - сразу появилась куча свободного времени, ума, и денег ? Нелогично. Тем более проблемы с психологией у безотцовщины.

Может ей банально надоело быть "при муже"? Хотя странная отговорка, что на "новости научно-технического прегресса" времени катастрофически нет, а на сериал - есть :) Может не во времени дело?

Как уважаемый мужчина поинтересуюсь вот о чем: как "снимать" с человека обратную связь о своем поведении и побуждать его откровенно говорить об этом? У меня случилась похожая история, но не с женой, а с няней. Человек проработал у нас в семье достаточно долго, мы были (как нам казалось) к нему весьма лояльны. А тут "бац" и ушла без предупреждения.

Да и вообще я вижу, что люди больше предпочитают молчать о своих проблемах, не спешат сообщать другим людям о том, что им не нравится в их поведении. За глаза "в курилке" душу отводят только в путь.

+100. Поговорить часто - ну оооой как непросто. Причём не в режиме высказывания претензий, а объективно, конструктивно, спокойно... Мало кто умеет, увы.

а бывают ли отношения, где женщины не "скатываются в быт", а мужчины не уходят с головой в работу?
и как такие строить? особенно, когда есть дети?

Ну, я не знаю, впишется ли мой пример в Вашу схему, но у нас так получается, что и быт и дети и работа делится между мной и женой ~50/50.

Претензии мужа к ушедшей просто блистательны. И своенравная, и гордая, и - финиш! - с детьми в нищете. А кто ее в ту нищету отправил, интересно? Порядочные люди заюботятся о своих детях и платят им алименты, достаточные для пропитания и воспитания. Жена-то о самой себе позаботится, работу найдет, не маленькая. А содержать детей обязаны оба родителя. И вот это скотское "ах ты ушла?! ни рубля не дам!" - в мужчинах просто отвратительно.

"Внезапность" тоже порадовала, да. Люди годами игнорируют не намеки, а прямые проговариваемые четко негативные отклики на те или иные свои действия (бездействие), но упорно притворяются глухими,а когда жена заявляет об уходе, у них - ВНЕЗАПНО!

Edited at 2014-01-30 05:51 am (UTC)

Я так поняла, что это пишет не муж, а кто-то третий.

Весь год жена посещала специалиста тайно.
Муж так и не узнал об этом раньше.
Муж не берет ответственность за отношения с его стороны - "иррациональная ненависть". Муж говорит о профессиональной этике психолога, но не о своем взаимодействии с женой.
"Пришла плохая тетя и разрушила все".

Письмо о нем самом сказало немало.

Да тот факт, что она посещала специалиста тайно, уже о многом говорит. Да почти обо всем

А кто автор письма? Бывший муж или третье лицо?

Я так поняла, что кто-то третий, причём этот третий лучше знаком с женой (даже если её действий и не одобряет), чем с мужем, про которого там вообще ничего нет.

"Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету"
И хвала Макаронному Монстру, я считаю. На фиг нужен такой брак, где хорошая самооценка считается отрицательным качеством?
Тут вопросов больше, чем ответов. В чем проявлялась иррациональная ненависть к мужу? Возможно, женщина впервые стала проявлять несогласие. Каковы были его увлечения? Некоторые увлечения действительно бывают мало совместимы с семейной жизнью (вроде рыбалки с обильными алкогольными возлияниями или бани с девками). С родственниками мужа вовсе не обязательно иметь совместный быт, они вполне могут приходить в гости или звонить по телефону с таким количеством ценных замечаний, что достанут даже святого.
То, что женщина целый год скрывала то, что ходит к психотерапевту так же не самым положительным образом характеризует отношения в семье.

Вопрос заключается в том, хорошая она, решились ли психологические проблемы, или человек из забитого стал сволочным :)

Читаю комментарии - и даже жалко автора письма, который наконец-то решился разобраться, задать вопрос, выяснить, откуда у его несчастий растут ноги.
Но мой первый брак был именно таким и даже хуже. Так что и мой камень до кучи на могилу его интереса к кому-то, кроме себя.
Когда жену стало неудобно чморить (настоящий мачо сумеет выдать порцию яда даже после этого, но только в безопасной обстановке), поиск виноватых перешел на тех, кто менее склонен реагировать резко. Видимо, жена сумела отгородиться от мужа и его наездов настолько решительно, что из нее никак не вытянуть ни заниженной самооценки, ни чувства вины - всего того, что необходимо этому мужу, чтобы чувствовать себя правым. Но собратьев по несчастью, пострадавших от горе-психологов, еще можно найти! Ура, выход есть!
А если серьезно, если бы ко мне как психологу обратился такой с вопросом, я бы очень постаралась поддержать неудачливого супруга на этом его этапе, когда он сделал такой важный шаг в выходе из своих привычных сценариев. Но вот нет у меня к нему сострадания, совсем. Только злорадный смех и мстительные комментарии.

Я хоть и не домохозяйка при муже... Но тема про конфликты про посещение пситхологов актуальная. Ну, типа ребенок-подросток, проблемы в школе, травля, все такое. Реакция родителей - не грузи, отстань, решай вопросы сам. Подрос, пошел на свои кровные разгребать проблемы-комплексы к психологу. Стал по другому вести себя с родителями. И тут родители проснулись! Зачем идти к чужому человеку? разве родители плохого посоветуют?

По-моему, проблема возникла (или обострилась) в "постсоциалистические" времена, потому что до того женщин-домохозяек были единицы: в большинстве случаев один из супругов не мог содержать все семейство. Да и не было таких заморочек (ныне распространенных), как "выйду замуж за богатенького, и никогда не буду работать. Пусть трактор пашет, он железный".

К сожалению, последствия массового "домохозяйства" налицо, и, имхо, не один муж виноват в этом.
Я понимаю, что если женщина уже лет 10 обретается в статусе домохозяйки-мамы-няни - исправить эту ситуацию уже сложно - специальность забыта, опыт работы, если и был - тоже... Поэтому мне кажется, что такое развитие событий надо (в первую очередь женщине) рассматривать с самого начала семьи.

Если это ее идеал (муж зарабатывает, она обеспечивает семейный уют и воспитание детей) - то пусть при этом пытается соответствовать интеллектуально. Чтоб даже после 5 лет пеленок мужу было интересно с ней не только в койке, но и поговорить.
Если это не ее идеал - заявить сразу: ребенку будет три года - я пойду работать. Деньги на няню есть. Я пойду не потому, что денег нет - а чтоб соответствовать. Чтоб не погрязнуть. Чтоб общаться. Чтоб быть интересной. Чтоб со мной было интересно.

Не знаю, может это мой такой странный опыт получился - практически все знакомые семьи, где жена не работала ни дня - разваливались в срок от 2 до 8-10 лет без всяких психологов: супруги становились разными людьми без общих интересов.

Будь я психологом - я бы ее на работу послала. Хотя бы на полставки, хотя бы на удаленку (хотя последнее хуже).

Если б меня психолог лечил как вы, я б сама его/ее послала. Задача психолога не в том, чтобы давать житейские советы, а помочь увидеть то, к чему глаза замылились или еще не открывались.

Моя подруга жила с выпивающим мужем. Он любил расслабиться вне семьи, часто садился нетрезвым за руль. Они выплатили немало штрафов и компенсаций за разбитые чужие машины.
У них был дом в стадии строительства, до которого перестали доходить руки и деньги.
Подруга работала. Уходя на ночное дежурство, оставляла детей с мужем. А в три часа ночи могли позвонить из полиции (машина на неё записана) и сказать, что муж обнаружен в автомобиле посреди города спящим и неконтактным.
Она стала задумываться о разводе.
И тут бабушки (мама и свекровь) решили подарить ей посещение психологической группы. Я точно не знаю, что за группа была. Но цель подарка - чтобы жена научилась справляться с ситуацией, и наладила отношения, и ей там объяснили, как сохранить семью.
А она прошла эту группу и для нее стало очевидно, что надо уходить. Эти посещения вопреки ожиданиям придали ей решимости, веры в то, что она а) не изменит мужа и б)уйдя прекрасно выживет.
Ушла, развелась, выжила.

Что интересно, муж так и не понял, почему "она разрушила семью", ведь у них не было проблем.

да,сложно увидеть проблему в себе..всегда винить легче того,кто сделал первый шаг в уходе фактическом

мой бывший нашел кучи причин,но лишь во мне,не в нас и ни в себе

Мужья уходят от любых женщин. Включая тех, которые успевают и работать, и вести хозяйство. И женщины уходят. Но мне бы хотелось, чтобы наравне с пропагандой ПМС еще была пропаганда типа:"Чуваки, если ваша девушка/жена начала ходить к психологу, лучшее, что вы можете сделать, это пойти с ней и тоже проконсультироваться. И возможно, не раз и не два. Если не хотите ее потерять".

вспоминается, как кто-то сказал "Женщина говорит - у нас проблемы, давай пойдем вместе к семейному психотерапевту. Мужчина ей отвечает: у меня нет проблем, если тебе надо - иди. Она идет к психотерапевту, а у него появляются проблемы"

Edited at 2014-01-30 03:22 pm (UTC)

Странное письмо. Почему это ненависть к мужу и родственникам "иррациональная", может она рациональная и есть? Почему именно "бегство", почему в нищету? Где в этот момент отец детей, который тоже должен их обеспечивать? Про тайное посещение уже до меня написали.
Напрягает отношение к женщине, как к какому-то ведомому существу.

что мешает женщине работать, обеспечивать детей и не быть ведомым существом ?

Как по нотам расписано. :) У меня роль такого мужа сыграла мать родная. Когда я начала сообщать, что мне от вон того плохо и от вот этого нехорошо, меня не слышали; когда я начала срываться на вопль: "Да услышьте же меня наконец!" - сразу оказалось, что мне кто-то мозги засиропил или даже порчу навёл. Никто ничего менять не хотел, это со мной что-то неправильное ВДРУГ произошло. А чем кончилось? Да им же, разводом. :) Разъездом, то есть.

И, кстати: психологи в процессе тоже участвовали. Но я никому о них не сообщала, поэтому в список виноватых они не попали. Даже странно. :)

Edited at 2014-01-30 11:22 am (UTC)

Наташ, я сволоку, ладно?

Конечно :), и не спрашивай.

Спасибо за пост, как вы подробно все разобрали и снова в тему моим мыслям (сейчас сижу с малышом; деградации пока не чувствую, тк свободное время есть и с мужем взаимопонимание ТТТ, но сколько же женщин в России оказываются в ситуации, которую вы описали!...) Большое спасибо за ваш такой нужный и полезный блог!

а как из такой ситуации выйти без развода?

может быть пойти работать, чтобы нести свои 50% и оплачивать расходы детей и мужа ?

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:Выйди замуж..Стань счастливой:) (http://lunin-sovs.livejournal.com/475450.html)

давайте вы посодержите мужа столько лет, сколько он вас, после чего вы квиты и вы можете с полным правом делать что угодно и с ним, и с вашими отношениями. Это будет честно. НО что то мне кажется, что 1) после такого вы фигушки бросите мужа 2) вы не решитесь на такое, потому что жаба за свои деньги уже задушила сейчас, едва вышли на работу.

знаете, почему-то, когда я предложила мужу сесть дома с годовалым ребенком, т.к. мне предложили работу мечты (с зарплатой всего на 10% меньше того, что зарабатывал он, постоянно жалуясь на то, как же тяжело ему эти деньги достаются) - он отказался категорически. Доход семьи не упал бы, т.к. у меня есть еще квартира в аренде, сумма аренды компенсировала бы разницу в зарплатах, кроме того, у мужа сохранялась его подработка-хобби по субботам. Нет, сказал он - я так не хочу. Хотя казалось бы - ну ты так устал нас обеспечивать, вот есть возможность "отдохнуть дома с ребенком" - почему бы не воспользоваться? Но нееет, ведь тогда отпадет аргумент "я вас содержу, поэтому быстро все подпрыгнули и сделали как я хочу!"

к родственникам? о, это просто
мой муж - пока ещё в будни ночевал дома - все выходные проводил с родственниками: то ему в баню надо с папой еженедельно, то родители старенькие и им надо помогать в огороде/ремонте дома/постройке пристройки... Если учесть, что родители 1947 и 1948 г.р., то конца-края этому не предвиделось, и дальше должно было стать хуже.
Когда муж ушёл на пустующую летом квартиру родителей, я: а) расстроилась, что мои усилия, вложенные в эту семью, были потрачены зря, б) озаботилась, на что жить (ура! Он-таки денег давал, хотя и только на концы-с-концами-сводить. А сейчас я работаю, и, хотя его дотация уменьшилась, нам хватает), в) обрадовалась, что дома больше не надо унижаться, и никто меня тут теперь обижать не будет.
Да, к моменту его ухода сыну было 2 года 11,5 месяцев. На работу удалось выйти официально через 2,5 месяца.
С ухода прошло 8 месяцев. Один из самых больших страхов - что заболею, буду нуждаться в уходе, и придётся просить вернуться.

?

Log in