ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Дисфункциональный брак
gutta_honey
Тут некоторые комментарии возникли по поводу предыдущего поста:

/// давайте я перефразирую по честному - в браке "крысили" время и ресурсы, и вместо того, чтобы вкладываться в семью - обвиняли мужа во всех бедах. Банальный эгоизм, жадность и мелкая подлость. Вопрос - зачем мужчине вообще вкладываться в такую жену? Понятно, что жена мнит себя хитрой и коварной, а не жадной и подлой. Но со стороны то виднее///

Далее http://gutta-honey.livejournal.com/377287.html?thread=15463623#t15463623
Понятие «дисфункциональная семья» широко употребляется не только среди специалистов, но и всуе. Говорят-то многие, но как выясняется, что либо не понимают, либо к конкретным ситуациям не относят. Естественно, в этом случае сторонники метода «волшебного пинка» дают неизменную рекомендацию, просто перестать делать плохое и начать делать хорошее. Или, как автор комментария считают, что если тебе вдруг в семье плохо, а после ухода стало хорошо, то ты просто «крысятничал». Были, значит, ресурсы, а ты из подлости их не предоставлял, а потом еще и жаловался.
Возвращаясь к исходному посту, напомню, что рассуждение шло о  конкретном случае и о  группе подобных ситуаций, которые в настоящее время возникают в семьях и приводят к развалу брака, когда женщины оказываются в  неблагоприятном для себя положении. И, может кому-то это будет неприятно слышать, мужчины тоже оказываются на месте женщин. Однако, в силу культурных особенностей, женщины там бывают чаще.

И тут разговор не о том, что все мужики козлы и только и думают о том, как поработить женщин. Часто виновато бывает поколение бабушек и мам,  которые внушают девочке, что любые претензии к мужчине, маленькие или большие, признак ее непригодности к отношениям с противоположенным полом. Фактически, они призывают  будущих жен и матерей к положению жертвы в семейных отношениях. Даже если мужчине жертвы не нужны, дамы начинают так незаметно для него собой жертвовать. Они не могут себе позволить никакой другой коммуникации с партнером кроме манипуляций. Бывает, дам в определенный момент  прорывает, и муж оказывается тираном с многолетним стажем. И исправить уже ничего нельзя, потому что лучшие годы ему уже отданы, и страдания причинены.

Но это не отменяет того факта, что существует немалое количество мужчин, которые считают, что женщина обязана жертвовать всем ради счастья пребывания с ним. Не все свои принципы мужчины раскрывают сразу, ибо подавляющее большинство статусных и образованных женщин не видят себя в роли пожизненной домохозяйки  и добровольно на это не пойдут. А так, когда дети на руках,  ее ставят перед фактом, что ее дело исключительно  обслуживание мужчины, и больше никак.
Бывает, что события развиваются с точностью наоборот, когда на месте мужчины оказывается женщина. С позволения чувствительных до женского шовинизма мужчин, я не буду переписывать тоже самое с переменой ролей.

Как бы там ни было,  кто бы и где в этих ситуациях не стоял, получается дисфункциональный брак.

Что это такое? Это брак, который не выполняет своих функций http://students.uni-vologda.ac.ru/pages/pm98/sde/art25.htm  И, представьте, что не обязательно  в этом случае  отношениями недовольны обе стороны. Достаточно страданий одного партнера, для того, чтобы брак стал дисфункциональным.  Один из супругов может быть счастлив на полную катушку, потому что его потребности и желания полностью удовлетворяются. Именно для этого человека претензии со стороны второй половины кажутся блажью. Чего он/она чудит? Все ж нормально! Мне хорошо,  а ты меня грязью обливаешь, говоришь, что тебе в отношениях не нравится. Или вот этот взрыв к чему: «Ты разрушил мою жизнь!»
 Вирджиния Сатир, семейный психотерапевт, очень подробно описывала принципы жизни  дисфункциональной семьи. В основном речь шла об ее влиянии на детей. Ребенок заинтересован в том, чтобы семья работала нормально, и поэтому он ведет себя таким образом, чтобы семейные перекосы сгладить собой. Это нередко становится причиной различных психологических отклонений и аномалий в его психике.

Но на самом деле,  подпирать дисфункциональную семью может любой  ее член. Чаще, таки, это женщина, которой общество рекомендует эмоционально раскорячиться, но семью сохранить. И с этим делом часто получаются, как с усталостью металла. Микроизменения постепенно нарастают, и когда-то наступает слом. Женщина не обязательно выпрямится и даст в лоб своему супругу. Чаще она оказывается раздавленной под тяжестью своих эмоциональных обязательств и жертв. Естественно, с мужчинами тоже такое бывает.

Это основа семейной дисфункции, когда личность, хотя бы одного члена пары, изнашивается, и у него нет никакой возможности себя подновить.
 Какие признаки  дисфункциональной семьи?

  1. Один или оба  партнера имеют химические или поведенческие зависимости.

  2. Один или оба   партнера по своим ощущениям  вкладывает в отношения больше, чем другой. Фактически это отсутствие адекватной положительной обратной связи.

  3. В  решении любого вопроса возникает напряжение между  партнерами или трения. Нет возможности конструктивно решить проблему. Она решается в  пользу одного,  или вообще не решается.

  4. Один или оба партнера в процессе отношений регулярно испытывает те чувства, которые не хочет испытывать, считает их неправильными (гнев, стыд,  унижение и т.п.)

  5. Один из партнеров имеет эмоциональное и правовое (внутрисемейное, а не юридическое) преимущество, регулярно использует его против другого.

  6. Один или оба  партнера чувствуют себя несчастными в браке или испытывают постоянную фрустрацию от отношений.

  7. В отношениях нет чувства безопасности и уверенности.

  8. Один из партнеров не чувствует себя вправе или ему прямо запрещается  высказывать свое мнение или желания. Он не имеет права обсуждать свое положение в семье, тем более недовольство.

  9. В семье имеет место насилие, как эмоциональное, так и физическое.

И к вопросу о «крысятничестве ресурсов».    Дисфункциональная семья, а особенно позиция «раскорячивавшгося»,  требует неимоверных эмоциональных затрат. Куда уходит энергия? А вот в  сюда:

 -  Если нет или недостаточно положительной обратной связи, то приходится вкладываться больше. Это касается не только больше работы или больше борщей, а эмоционального вклада. Одной из сторон нужно иногда больше внимания по нарастающей, и то, что сегодня было нормально, завтра будет мало.

 -  Из первого пункта вытекает, что большинство коммуникаций в семье становится неэффективными. Для того, чтобы добиться некого определенного результата, к примеру, элементарной договоренности, требуется много времени.

 -  Как коммуницировать и добиваться цели в семье? Остаются только манипуляции. И не только потому, что женщин так  научили, а еще потому, что во многих случаях в дисфункциональных семьях мужчины на другие  методы общения не настроены. Они не хотят брать на себя  ответственность за решения проблем или боятся, что жена начнет им приказывать. А так, вроде бы они и не при делах.

-  Большинство взаимодействий между партнерами переходит в «виртуальное пространство». Не в интернет, а в сферу воображения. Там строятся стратегии, сложные и многоходовые, как добиться от другого того, что я хочу, и как это повлияет на будущее отношений.

- В таких семьях много времени уходит на разного рода психологические игры, длительные противостояния, пассивную агрессию и демонстративное поведение.

И вот переставьте, что один из партнеров покидает эти  отношения и… вот на это на все не надо тратить время и силы. Вот отсюда ресурсы высвобождаются. И, к тому же, в хозяйстве если минус одно лицо в обслуживании –громадное облегчение для того, кто обслуживание осуществляет. И что греха таить, некоторые мужчины требуют больше внимания, чем трое детей.

Дисфункциональный брак «со стороны не виднее». Его виднее изнутри. Внешне все  члены семьи «улыбаются и машут». Вопрос в том, кому сколько сил необходимо вложить в улыбку для посторонних. Мужчине или женщине, кто фактически обеспечивает семью финансами, чаще легче показать свой вклад путем демонстрации  цифр и приобретенных вещей.  Хорошее ведение хозяйства часто не видно. А видно, когда его не ведут.

Хитрые и коварные женщины не уходят из брака. Их из брака не выгонишь. Выплата алиментов  бывшей жене во многом в РФ добрая воля мужчины. Да, мало кто от этого счастлив, многие проклинают бывших, но по-большому счету, мужчины могут годы не платить, если не хотят или платить такие суммы, что детям на один раз фруктов не купишь. На кой черт коварной женщине уходить из брака, особенно если муж работает, получает много и щедро тратит на жену и детей?

Да, конечно, все разговоры о правах женщин можно свести к женскому шовинизму. Да, туда же можно и тему про дисфункциональный брак сунуть.  Тогда и нечего про права мужчин говорить,  ибо это тогда мужской шовинизм.

///Он такой же гуманоид с двумя руками и головой и отличается от жены я не знаю какой тысячной долей процента ДНК. Откуда у него должны браться ресурсы ? Время ? Силы ? Знания ? Ему то никто в жизни не оплачивает походы к психологам и не интересуется его интересами и психологическим состоянием. (я беру среднестатистического мужа, а не мажоров).///

Нет, ну а серьезно, чем  отличается? Если у жены кончились ресурсы, и она ушла, в чем, собственно, проблема? Если мужчина сам утверждает свое право зарабатывать деньги, в чем претензия? У него нет ресурсов, сил знания, времени и т.п. У жены  откуда берутся силы, знания, время на детей, борщи и уборку?   Кто-то полагает, что детей воспитывать ( именно воспитывать, водить по поликлиникам, кормить, делать с ними уроки, а не прийти домой в 11 часов и посмотреть на спящего ребенка) дело не требующее никаких  временных и интеллектуальных ресурсов?

«Мажор» это кто? Мужчина, который  эффективно вкладывает силы , время и знания в работу? Т.е. мужчина, который делает успешную  карьеру, он, однозначно, мажор.

Я, вообще, нигде не говорила, что вся ответственность на мужиках в развале брака. Но нередко  именно муж вкладывает в это дело немалые усилия.  Я знаю множество женщин, которые после развода себя прекрасно обеспечивают и воспитывают детей ,и мужья им не платят ни копейки. Да, трудно женщинам, но не труднее, чем жить с  человеком, которому на нее было наплевать. И все это случается, потому что жене интересно психологическое состояние, мужу не интересно. Во мы и имеем описанный исход. Было бы мужу интересно, чего ей не хватает, даже без психологии, все бы было нормально.

Дисфункциональный брак -- не приговор браку, это состояние, которое можно исправить. Но всю работу за двоих один из супругов выполнить не может. Если другой занимает пассивную позицию в плане налаживания отношений, то ничего хорошего не выйдет.

ЗЫ: Ребята, не пишите мне истории «вот я живу с ТП, и разумный контакт с ней невозможен». Я не пойму все равно,  в чем ваше преимущество перед остальными мужчинами  и почему  о статусе «мужа ТП» нужно поведать миру. Как говорится в интернетах, «вы ее выбор», и гордиться тут нечего. ИМХО, конечно.

Перекликнулось с вот этим рассказом психотерапевта (ну вы разберетесь, где там начало) http://berezin-fb.livejournal.com/tag/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D0%B8%D1%82
Тоже в комментах копья ломали. "Зачем же вы, профессор, разрушили крепкую семью?"

Мне это напомнило сказочную ветвь комментариев, в которой мой оппонент упорно сводил все домашние дела к «закинуть белье в стиралку». И что характерно. Вопрос был не в том легко или сложно вести хозяйство, а кто должен его вести, если жена и муж работает.

Так вот, вся дискуссия упорно сводилась к тому, что хозяйство вести — это ерунда, мелочь, другие вопросы или темы просто игнорировались. И этот мужчина был не единственным, там на меня просто толпой накинулись.

Плюс еще очень важно, что этот опонент считал, что женщина не может работать на равне с мужчиной. Вывод как бы очевиден. Если хозяйство — мелочь, а женщина не может сильно выкладываться на работе, то...

Очень грустно, но вообще это типичный пример мышления, я такой очень часто встречаю по жизни. Что удивляться, если, скажем, их дети впитают эту установку и будет всю жизнь тянуть работу + дом, потому что так воспитали. Так и появляются, я уверена, дисфункциональные браки.

Edited at 2014-02-03 08:53 am (UTC)

Скорее всего, каждый понимает прочитанное по-своему, т.е. перекладывает на свою жизненную ситуацию, отсюда и гневная реакция.
А я думаю, что дело даже не обязательно в «быте» или «обслуживании мужчины». Достаточно одного пункта из всего выше перечисленного – психологические игры, пассивную агрессию и т.д., чтобы довести человека до ручки. Ну и плюс у нас у каждого есть свои потребности (иначе зачем бы люди вступали в брак?), и когда они годами не удовлетворяются, смысл самого брака как-то пропадает.
Я не считаю, что в браке кто-то «виноват» или кто-то однозначно «плохой». Такого не бывает. Мы любим людей за то хорошее, что в них есть и прощаем людям их слабости. Иногда просто вот эти человеческие слабости делают жизнь невыносимой. Я, например, не могу винить в этом людей. Но и не могу винить тех, кто не вытерпел.
Для тех, кто пылает гневом – вы думаете, разрыв легко дается тому, кто решает уйти, например? Даже если человек несчастлив в отношениях, пережить разрыв очень сложно.


Edited at 2014-02-02 11:39 pm (UTC)

А где я сказала, что легко? Уход дается тяжело. Легче становится, когда человек становится свободен от дисфункциональных отношений

Мажор это мальчик-бездельник, с деньгами состоятельных родителей, которые он тратит на праздность и развлечения. Тот, кто эффективно вкладывает свои знания и ресурсы в работу и вообще хорошо умеет выживать, это человек типа self-made. Ну в худшем случае сибарит, если он избалован хорошей жизнью, идущей в довесок к хорошей работе :)

Аркадий, я знаю, кто такой мажор :) Просто человек делит мужчин на обычных, у кого нет денег на психологов, и мажоров, у которых есть. так мажоры все те, кто способен оплатить консультацию.

А типовое подстраивание детей к потребностям дисфункциональной семьи в чем может выражаться?

Пост замечательный, спасибо вам большое!

Это может быть тревога, тики, психосоматичакие заболевания, нарушения поведения... Что именно, зависит от ребенка и его здоровья.

Хочу только сказать- спасибо большое за такие нужные и важные статьи.

Спасибо, все, как обычно, четко и по полочкам!

проблемы не только "у детей", проблемы с детьми - грубость, непослушание, плохая учёба и др. - это тоже вот такие проблемы в семье, которые не видны со стороны, и говорят:" такая Хорошая семья, а ребёнок хулиган."

Зато как вся семья начинет сплаченно работать, когда ребенок хулиган (серьезно болен или наркоман)!
А на самом деле - ребенок хороший, просто делает, что может, чтобы семья не развалилась.

Спасибо за пост- в жизни всё именно так)
Добавлю из своих наблюдении. Женщине в браке периодически нужно давать возможность ощущать себя Женщиной,через эмоциональную, положительную реакцию на приготовленные блюда, созданный уют в доме,через выраженное половое влечение к ней и т.д. 0днако,всё перечисленное в браке с годами перестаёт действовать и необходимы более радикальные методы. Какие методы? Я поначалу отмаркирую в общем позицию большинства мужчин-Мы смотрим и воспринимаем отношения в семье проще. Нам всегда нужна ясность: в чём именно проблема? А тут из моего опыта и рассказов своего круга общения вырисовывается другой вариант подтверждения Женщины.
Женщина провоцирует выяснение отношении на пустом месте и обычно это происходит к полуночи (вам большинство это время разборок подтвердят) Вызовет сначало в мужчине бурную эмоциональную реакцию и именно в ней они получают подтверждение, что она ЖЕНЩИНА и что она нужна. Мужики формулируют-явные причины проблемы не обнаружились,а тест-замер чувств к женщине произведён. Вот только такой способ измерении женственности разрушает брак и имеет лимит времени. И когда мужчина с первых минут выяснений сваливает хлопнув дверью-развод уже обозначился...

Женщине нужно чувствовать себя Человеком а не Женщиной. Тогда все будет.

ы..как раз про мой первый брак)и да-да! с тремя маленькими детьми было куда проще чем с этим четвертым в составе "семьи")


Наталья, спасибо за этот пост!

Я искренне считаю, что хорошая практика — это иметь хорошую проф. подготовку до рождения детей. Это дает хотя бы частичную независимость в решениях с кем жить. Хуже не придумаешь, чем выходить за муж по любви, а потом если эта любовь испаряется не мочь уйти.

Самые счастливые отношения, на мой взгляд, это если муж и жена могут жить сами по себе, но сознательно живут вместе.

Хотя проф. подготовка все равно не дает гарантий независимости женщинам на 100%. Все может быть: и не очень здоровый ребенок, и малая зарплата в небольшом городе, и просто множество детей, и отсутствие поддержки со стороны родственников. В этом плане женщина все равно очень уязвима и отчасти все зависит от обстоятельств.

И все равно, хорошая профессия и опыт работы — это очень сильно увеличивает шансы на внутреннее женское счастье.

Дети в дисфункциональной семье

Об отношениях мужчины и женщины вроде бы все сказано, не хочу повторяться. Хотела немного о детях. Когда я разводилась с мужем, были люди, которые громко улюлюкали: "Чудовище! Лишает детей отца! Ради того, чтобы у детей был отец, надо все терпеть! Надо думать в первую очередь о детях". Как достаточно здравомыслящая женщина и мать, я сказала и бывшему мужу, и детям, что отец у них был, есть и будет. Никто их разлучать и лишать чего-то не собирается. Просто он будет жить в другой квартире.
И знаете, что получилось? Я поняла, что очень многого, чего я не могла объяснить детям, пока мы жили вместе, теперь стало возможным. Я объяснила, почему папа считает, что мы жили прекрасно, а для меня каждый год был кошмаром. Я объяснила, почему сыновья не должны поступать так, как отец. Я объяснила дочерям, на что в первую очередь надо обращать внимание, когда они встречаются с парнем. А жили бы вместе, мы бы, как и описано в статье, улыбались и махали ручкой, а потом дети наступили бы на те же грабли.
Конечно, мою, отдельно взятую семью, нельзя считать каким-то образцом статистики. Но мои дети от развода только выиграли. Что касается материального обеспечения, то я сейчас зарабатываю больше, чем мой бывший муж, когда мы жили вместе. Если учесть, что время от времени он еще и алименты нам дает, то и тут мы стали жить лучше.

Re: Дети в дисфункциональной семье

Извините за вопрос, после ваших объяснений дети от отца не отвернулись?
То, что вы описываете, один в один произошло с моей подругой. И ушли, и жить стали лучше, и она не запрещает, а даже настаивает, чтобы дети и отец общались. Но дети теперь сами не хотят. Особенно дочка подросток. Она мне (не маме) сказала, что развод родителей для неё был очень трудным и обидным. И она поняла теперь, что развод - папина вина, а раз так, то... он плохой, он все сломал, не хочу его знать. Мама не может от неё добиться, почему она стала отца избегать.
Мне жаль, что она с этим вырастет. Отношения с отцом нередко определяют для девочки отношения к мужчинам вообще и к мужу в частности.

Неплательщиков алиментов в России сейчас собираются прижучить. Или имеется в виду ситуация в Америке?

@ Они не могут себе позволить никакой другой коммуникации с партнером кроме манипуляций. @

Именно не могут? То есть всегда находят себе таких мужчин, с которыми иначе не выйдет?

@ На кой черт коварной женщине уходить из брака, особенно если муж работает, получает много и щедро тратит на жену и детей? @

А если муж однажды понял, что она из себя представляет, он менее щедрым и покладистым не станет? Или предполагается, что если жена действительно хитрая, то уж точно не поймёт?

@ Кто-то полагает, что детей воспитывать ( именно воспитывать, водить по поликлиникам, кормить, делать с ними уроки, а не прийти домой в 11 часов и посмотреть на спящего ребенка) дело не требующее никаких временных и интеллектуальных ресурсов? @

Ну а вы представьте, что, наоборот, зарабатывает деньги и вынуждена приходить в 11 вечера жена, оставляя дом и детей на мужа, который уже, в отличие от неё, не работает и на работу не устраивается. Уверена, что такую жену будут жалеть и говорить, что такой муж ей не нужен, а такого мужа -- в лучшем случае презирать, а то и считать его поведение преступным. Просто есть общепринятые представления о том, что с детьми (во всяком случае, маленькими) лучше и легче справится женщина, и это в общем-то даже наукой подтверждается (в том смысле, что есть какая-то разница не только в половых органах, но и в большем развитии каких-то зон мозга).

Вы правы, в обществе много чего принято. Так например принято считать, что сидящий с детьми отец — это вафля, а зарабатывающая жена — это из ряда фантастики. Но это лишь следствие общественных устоявшихся мировоззрений.

Сидеть с детьми и вести хозяйство — это довольно жесткая и тяжелая работа, более того очень однообразная. Если нанять человека, который бы это делал, то бюджет на его оплату превышает чаще зарплату любого из супругов. Поэтому сидит кто-то из супругов, и в 90% — женщина. При этом так как нет видимой оценки сложности — зарплаты — факт ее работы просто нивелируется. Это классическое «я зарабатываю и кормлю семью, а ты просто сидишь дома и ничего не делаешь».

Вот и получается, без оценки трудозатрат в виде зарплаты женщины-домохозяйки попадают в западню: они и работают и не получают одобрения со стороны общества, так как сам факт работы отрицается. В первых комментариях я привела ссылку на обсуждение и отрицание. Если бы общество признавало что это тяжелый труд, то, конечно, и мужчина сидящий с детьми вызывал бы одобрение. А так женщина сидящая с детьми дома — воспринимается как лишь беззаботная пташка, сидящая у мужа запазухой. Конечно мужику на этом месте беззаботной пташки оказаться страшно и стыдно.

Но тут есть нюанс: женщине на этом месте тоже не уютно, особенно, если отрицается ее равноценный вклад ресурсами в семью.

Edited at 2014-02-03 01:09 pm (UTC)

Я начинаю понимать, почему в мире институт брака терпит крах, ну почти. Мало кто хочет жениться или выходить замуж, часто детей рожают не в браке.
Потому что как ни почитаешь о браке, отношениях, посмотришь фильмы о отношениях внутри семей (не хеппи энды голливуда, более серьезные и глубокие фильмы), а главное посмотришь вокруг - счастливых пар практически нет, или они есть недолго, пока не появляются разнообразные финансовые проблемы, проблемы со здоровьем, дети.
Сидишь и думаешь - брак и отношения это такой тяжелый труд, такая лотерея, столько усилий надо прикладывать. И зачем, непонятно, не проще ли одному? Получается что проще. Похоже, многие так и думают, и очень много одиноких людей.

вот именно! я уже много лет ищу в своем окружении примеры счастливых браков - их просто НЕТ. Ни одного...
дело даже не в усилиях, я бы и готова приложить, но толку-то? два раз прикладывала в гражданском браке (7 лет в первый раз, 4 года - во второй раз). Ничего хорошего.
а через испытание детьми вообще никому не удается пройти без потерь..
ну и смысл?

а с юридической точки зрения брак потерял вообще какой-либо смысл...


я за свою 42летнюю жизнь в браке не встретила тоже - кроме своего.муж был всегда рядом, но Никогда не диктовал, что я должна, а чего не должна делать, не лез с советами, если его об этом не просили, помогал, но не диктовал. ссорились, конечно, но беззлобно.

?

Log in

No account? Create an account