ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Дети при разводе.
gutta_honey

Одной из самых значимых причин депрессий у детей является развод родителей. А так как развод дело нынче вполне обычное, то детишек страдающих от семейных неурядиц достаточно много. Хоть многие родители считают, что ребенок слишком маленький, чтобы его заботили проблемы семейной жизни это совсем не так.

 До полутора лет ребенок может и не сильно значимо отнестись к исчезновению папы. Это чаще всего объясняется тем, что отцы по большей части мало занимаются детьми. Их вклад в воспитание в лучшем случае сводится к вечернему сеансу «козы рогатой». Конечно есть и исключения из правил, но по большей части папы не совсем представляют, что делать с таким маленьким ребенком. С ним еще и за жизнь не поговоришь и в футбол не поиграешь.

 С полутора до 2,5-х лет ребенок уже явственно понимает, что отца нет, ждет его, волнуется из-за отсутствия традиционной «вечерней козы», не хочет спать. Более старшие дети спрашивают, где папа. Ощущая дискомфорт ребенок становится капризным, часто устраивает истерики, у него могут появиться тики и навязчивости. Малыш начинает чаще болеть, т.к. иммунная система так же дает сбой на фоне тревожно-депрессивного расстройства.

 Если же отец покинул семью когда ребенку было от 2,5 до 6 лет, малыш переживает серьезный стресс. Ребенок чувствует себя частью и матери и отца и исчезновение одного из родителей вводит его практически в шоковое состояние. В этот период дети естественно плохо разбираются в нюансах жизни, начинают полагать, что отец ушел, потому, что не любит его. А раз отец его не любит, то значит малыш вел себя плохо или был плохим. Таким образом, ребенок начинает считать себя основной причиной развода, испытывает чувство вины за произошедшее и, даже, пытается загладить вину хорошим поведением.

 С 6 до 10 лет в ответ на развод родителей ребенок ощущает свое бессилие, малозначимость  для уходящего отца. От чувства безысходности ребенок часто впадает в  депрессию, которая проявляется  снижением успеваемости, апатией, потерей интереса ко всему, что интересовало раньше, иногда становится агрессивным или к отцу, или к матери.

 Дети старше десяти лет, часто перестают доверять взрослым вообще, замыкаются. Мальчики нередко сильно привязываются к матери, порой начинают ненавидеть отца, считая его предателем. Девочки же чаще направляют свою агрессию на мать, считая ее виновницей развода.

  Распад семьи сильнейший стресс для ребенка. По этой причине необходимо соблюдать ряд правил, для того чтобы переживание малыша свести к минимуму:

  1. Не надо жарких итальянских сцен на глазах ребенка с битьем посуды и распилом мебели.
  2. Мамы, часто испытывая негативные чувства и злость к бывшему супругу, начинают раскрывать маленькому ребенку глаза на то, какой скотиной был его отец. Воздержитесь дамы от «изливания негодования» по этому поводу. Так как ребенок в какой-то мере чувствует себя частью отца, вы одновременно рассказываете ребенку, что он тоже плохой. И потом, если папа действует как пират или Бармалей, разве можно любить таких людей? А ребенок все равно отца любит, а ваши откровения делают эту любовь постыдной.
  3. Перед тем как расстаться, оба родителя должны с ребенком поговорить, и сказать ему о том, Что больше не будут жить вместе. Не надо рассказывать ребенку о философском смысле жизни, о том, что папа будет жить с другой тетей и у них скоро родится другой малыш, или что папа алкоголик и не может больше находится в одном доме с нами. Ничего хорошего из вашей откровенной речи не получится.
  4. Папы! Напрягитесь и встречайтесь с ребенком, чтобы потом не тыкать бывшей жене: «Посмотри, каким моральным уродом ты его воспитала!». В «моральное уродство» ребенка не посещающий его отец  и не участвующий в его воспитании вносит очень значительную лепту. Если уж так получилось что вы живете не вместе не забывайте об своих отцовских обязанностях. Однако, если Вы не можете с отношении посещения ребенка придерживаться достигнутой с ним договоренности,  то уж лучше совсем не ходите. Обманутый и брошенный ребенок, самое несчастное существо.
  5. Мамы! Старайтесь не произносить обвинительных речей типа, «все мужики сволочи, а твой папаша сволочь и подонок в одном граненом стакане». У девочки это будет формировать общее недоверие к мужчинам, и невозможность построить свою семью, у мальчика неприязнь к собственному полу ( я не говорю о том, что он будет трансвеститом, а о том, что он будет неуверенно чувствовать себя в жизни, ощущая себя сволочью).
  6. Мамы и папы! Общаясь с ребенком избегайте сравнений типа: « ты такая же нюня как твоя мать», « вот она скотская отцовская натура». Это без комментариев я надеюсь. То же самое, что и разные изречения в адрес родни супруга оскорбительного характера. Помните, это ведь родня и вашего ребенка тоже.  
  7. Не делайте ничего, за что ребенок вас не будет уважать. Я имею в виду мелкие пакости бывшему супругу на глазах у ребенка. Не надо с сыном засовывать картошку в выхлопную трубу маминой машины или пачкать одежду папы зашедшего в туалет губной помадой. Вы подталкиваете ребенка к асоциальному поведению. Он извлечет из вашей партизанщины, что делать неприятные для других вещи смешно и даже навредив папе или маме можешь получить одобрение противоположенной стороны. Кроме всего прочего если вы ребенка учите делать хорошие вещи, а сами делаете плохие, то ваш авторитет в его подростковом возрасте может рухнуть.
  8. Маме не нужно вещать о том, «как мы прекрасно живем без папы», даже если это действительно так. Это может сформировать ощущение у ребенка, что семья вообще не обязательна, что в значительной степени может отразиться на его жизни.

Какие расстройства покажут, что ребенок испытывает те или иные расстройства связанные с разводом?

  1. Тревожность
  2. Фобии.
  3. Истерики и плаксивость.
  4. Воровство.
  5. Ухудшение успеваемости.
  6. Агрессивность.
  7. Апатия, утрата интересов.
  8. Расстройства поведения.

(Что касательно 3 и 4 пункта, то это появляется на фоне снижения общего волевого контроля над своими импульсами в результате депрессивных и тревожных расстройств.)

 В общем, надо помнить, что ребенок первый о ком нужно позаботиться во время вашего развода. Расставание родителей для малыша неразрешимая задача и не стоит оставлять его один на один с ней. Будьте рядом со своим малышом даже если не хотите быть рядом друг с другом.


  • 1
А как обычно реагируют дети в возрасте от 18 до 23? У меня девочка-подчиненная сейчас находится в ситуации, когда есть возможность распада семьи ее родителей. Сильно переживает, а я не знаю, как ее успокоить.

Попыталась объяснить, что это не значит, что рухнет ее "крепость", тем более, что она уже начала потихоньку строить свою собственную, она вроде бы поняла, но я все-таки волнуюсь.

Здесь зависит от ситуации.Смотя что ее пугает. Некоторые волнуются из-за того, что чувствуют ответсвенность за родителей, особенно за того, кто будет находиться в более проигрышном положении. Иногда вскрываются факты, крайне неприятные для взрослых детей тоже. Когда будет понятно, что именно ее беспокоит, то и помочь ей справиться с ситуацией будет легче.

спасибо! внесу в меморис. и буду надеяться, что никогда не пригодится

Само расставание считается, что да, но вот воспитание без отца все-таки накладывает свой отпечаток.

Можно. Освещу как нить.

Это про меня.

Насколько я слышала/читала, то нет. В возрасте от рождения до полутора лет дети очень "считывают" состояние матери. А для матери развод - это стресс практически всегда. То есть может и ребенок болеть начать, как нефиг делать

Это правильно.

Ну да. Я имела в виду развод как что-то "вдруг случившееся". Так-то я думаю и для детей

и для детей постарше может быть ситуация "по сравнению с тем, что было развод - облегчение"

(Deleted comment)
Это Ваш жизненный опыт перенятый от матери, которая влияла на Вас в каких-то схожих ситуациях, в которых Вы пытаетесь повлиять на свою дочь. Вызвать у нее те же чуства, что и Вы испытывали в то время. Как себя вести? Ну в первую очередь задаться вопросом, что я делаю когда так говорю, зачем мне это надо, и что я хочу добиться от дочери. Даже момент осознавания этой ситуации даст уже сдвиги.

Спасибо за пост, очень познавательно. Для меня в свое время стало открытием, что дети тяжело переносят развод, воспринимают его трагически итд. Когда разводились мои родители (как раз в период от 6 до 10), мне никто не сказал, что я должна переживать по этому поводу. Оттого я отнеслась к нему чересчур пофигистично, а теперь оказывается, что я упустила возможность подепрессировать и похалтурить в школе. Э-эх.

Дети все разные, это раз. А потом может депрессия и была, но дети ее, как депрессию не осознают.

Я имею в виду само осознание этого события как чего-то ужасного.

Да, тут ведь еще может быть, что сама жизнь родителей была таким кошмаром, что по сравнению с ней развод не стресс, а радостное событие...

Мои родители развелись формально, когда мне было 7 лет, и фактически - когда мне было 9. Для меня стрессом был не сам развод, а то, что происходило до него - ругань и взаимные обвинения - при том, что мои родители специально запирались на кухне для того, чтобы выяснять отношения. После развода мне стало намного спокойнее и легче. Я осталась с матерью, но с отцом у меня очень хорошие отношения, хоть мы и живём в разных странах, и я не понимаю тех, кто начинает мне говорить что-то вроде "ну как можно всерьёз принимать контакты с ним, он же вас бросил".

С детства у меня сложилось очень чёткое преставление о том, что и без семьи можно неплохо прожить, но этого, наверное, нельзя было избежать.

Ну Ваши родители совершенно адекватно повели себя после развода, но вот до развода... Тут они Вам дали опыт семьи негативный. поэтому, конечно у Вас и сложилось такое впечатление, что без семьи гораздо лучше.

Не то чтобы лучше, просто - что можно обойтись и без неё. Сейчас я замужем, но вышла замуж поздно - в 33 года.

Да не знаю, у моих родителей была исключительно крепкая семья, у меня тоже 12 лет, но сейчас я в разводе (не по своей инициативе) и уверена, что без семьи гораздо лучше :)) Жизненный опыт научил.

Аналогично, только мне было 13.
Не считаю, что без семьи "можно неплохо прожить". То есть я могу и одна жить, но и против смьи ничего не имела. Никакого негатива и тд.
У самой уж муж.

Я тоже замужем.

скажите, а какие последствия у 4-5-летнего ребёнка могут быть в ситуации, когда родители не разводятся, но папа уезжает далеко и надолго? скажем, на год. и появляется дома 4 раза за год на праздники?

Могут. Но у ребенка могут быть и последоствия если папа даже никуда не уезжает. Дело не в том, что родители должны быть неотрывно с ребенком, а в том, что нужно ребенку давать правильное представление о происходящем. Папы нет - он работает. Но он тебя и маму любит. конечно желательно, чтобы папа это подтверждал хотя бы телефонными звонками, где непосредственно с ребенком общался.

я заикаться немного начала, когда мои развелись... они совершили все ошибки, которые вы описали...

подскажите, а в ситуации, когда папа ребенка живет с ним и его мамой в одной квартире, но, как бы в коммуналке, как это может сказаться на 5-6 летнем ребенке? ситуации уже несколько лет.

Это зависит от того, в каких отношениях родители.

в очень плохих

Значит это очень плохо влияте на ребенка. Создает предпосылки для формирования невроза, расстройств личности в будущем.

а если изменить ситуацию нет возможности, как помочь ребенку?

А мне мама и не разводясь с папой каждый день твердила о его недостатках (были такие многочасовые "женские посиделки" лет с 10, прелесть!) и вообще регулярно рассказывала о том, как они не хотели меня и как она не хотела мою младшую сестру... Я тут год назад позвала ее к нам жить, т.к. очень нужна была ее помощь, чтобы она посидела с внуком. А она мне: "ну я же не брошу свои квадратные метры" - и обратно к алкоголику под бочок... Так что и без разводов можно на всю жизнь человеку искалечить психическое здоровье.

очень важный пост, спасибо:)

мои родители живут вместе уже почти 30 лет... однако когда мне было 10-15 лет моей единственной мечтой было чтобы они развелись, т.к. у моего отца очень тяжелый характер и в доме все вертится вокруг его желаний и его удобства. у меня и сейчас с ним отношения на расстоянии.
мама моя всегда объясняла свое нежелание с ним разводиться 3-мя причинами: ну куда же он пойдет? что же я одна буду? и он тебя на самом деле любит...

я свою семью строю по принципу от обратного, как у моих родителей у меня точно никогда не будет.

А у меня вопрос
по такому диагнозу как:
"паник аттак" - турецкая копирка с английского
Я не могу понять, что они так называют, но тем не менее рассказывают об этом по телевидению и т.д.

Панические атаки, оно же паническое расстройство.

Спасибо за пост, очень важный и нужный. И за весь ЖЖ.
Мне, как психологу, очень приятно, что есть такие широко мыслящие психиатры.

сам не проходил, слава Б-гу, но, по моему очень толково...

Единственный способ не навредить ребенку - это вообще не разводиться :(((
И вообще ставить ребенка выше своих эгоистических интересов. Но это редко кто может.
У нас вот все "по правилам", отношения с БМ хорошие, дети с ним общаются, но влияние развода на дочь (сыну просто все пофигу) очень разрушительное. Папу безумно любит, но возникло недоверие, "может бросить", может обмануть и т.д. Всех мужчин кроме папы боится вообще.
Да и вообще страхов много. Боится потерять меня или отца, вплоть до рыданий по вечерам. А это уже прошло 4 года, она успокоилась, все стрессы позади...
Блин, вообще нельзя так с теми, кто от тебя зависит...
Но объяснить это кому-либо не представляется возможным.

простите, что влезаю: Единственный способ не навредить ребенку - это вообще не разводиться :((( - к сожалению, это не так :(
И для детей бывает такое, что после развода лучше, чем до... Люди, выросшие в семьях, существующих только ради детей, зачастую испытывают очень серьезные проблемы в своей семейной жизни, потому что дети все чувствуют очень тонко, не стоит надеяться, что они не заметят, что папа с мамой живут не в любви и согласии, часто бывает, что дети даже говорят, ну что же вы не разведетесь наконец?!

Тут ключевая фраза: и вообще ставить интересы ребенка выше своих эгоистических.
Если это так, то как-то и претензий друг к другу у родителей меньше.
Развод - это всего лишь "высшая форма" конфликта. А конфликт возникает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за эгоизма родителей. Если бы они стремились не просто "жить вместе ради ребенка", а именно воспитывать (оба) и делать так, чтобы ребенку было хорошо - то и конфликта бы не было...
Но это, понятно, утопия.

Если бы жизнь была так или иначе однозначна, она не была бы так трудна...
Не всегда разводу способствуют причины эгоистические, случается, брак был заключен не совсем осмысленно, в такой ситуации люди очень часто приходят просто к невозможности совместного существования, а дети уже есть... совсем переступить через себя и жить как раз только ради детей, не думая о себе - не только тяжело, в некоторых случаях, родители еще хуже вымещают свое несчастье на детях, а в некоторых дети сами становятся несчастными, понимая, что это не семья, а видимость

Так они и "приходят к невозможности" только потому, что хотят чего-то другого, необыкновенно прекрасного :) И решают свои внутренние проблемы хирургическим путем.
А ведь можно решить их иначе. Обратиться в конце концов в семейную консультацию. Договориться как-то.
Но это - при наличии доброй воли к дальнейшей совместной жизни. То есть рассматривание развода как действительно очень тяжелого и крайнего варианта, взгляд глазами ребенка, а не своими.
Но повторяю, это все равно все чисто утопия...

ну, то есть вашими словами не надо ничего и хотеть
кстати, я сама - ребенок разведенных родителей, причем по инициативе матери, какой-то проблемы внутренней, связанной с разводом не имею....

Это хорошо. Вообще все дети ведь по-разному и наверное, "в общем смысле" вообще нельзя давать никаких советов. Всегда по ситуации. Моему сыну вот тоже по барабану все это. А дочь страдает, потому что зациклена на отношениях.

  • 1
?

Log in