?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Один день.
gutta_honey

Прочитала сегодня с утреца пост http://uborshizzza.livejournal.com/385344.html  И вот навеяло.

 Я вообще частенько наблюдаю за людьми в очереди, и как принимающий врач, так и участник этой самой очереди. Я тоже хожу в поликлинику по месту жительства, как и другие граждане и тоже сижу там в очереди. Я хожу на прием или беседу к врачам, когда болеют мои родные. УЖОС. Уж то, что там врачей не любят меня не удивляет, но и к друг другу отношение ужасное. Редкий раз уступят место одноногому инвалиду. Если кому, то в очереди плохо станет, то граждане все на г… исходят, от того, что человека без очереди приняли. Орут в голос, что она/он притворяется.

 Хочу рассказать вам один приблизительный мой день в свете общения с больными и их родными.

 7:45. Я захожу в отделение и вижу в комнате свидания 2-х теток, одетых по «огородному», т.е в сильно потрепанных  кофтах и капри  натянутых на 50-последний размер. На столе для принятия пищи стоят видавшие виды пустые корзинки.

« Здрасьте»- вскакивает одна.

Я здороваюсь и прохожу мимо. Переодеваюсь в кабинете, и слышу, как за стеной в комнате свидания одна тетка говорит другой «Это сучка у них заведующая». Иду на пяиминутку. Там обсуждаем вопрос об утяжелении состояния 85 летней бабаулечки с букетом соматических заболеваний. Нужно решить вопрос о консультациях специалистов и вызвать родных. Я иду осматривать больную затем возвращаюсь в кабинет писать историю и вылавливать по телефону терапевта и невролога. Время 8:15 тетки заваливаются ко мне в кабинет со всем своим брахлом:

« Нам про Иванову надо узнать.»

« А Вы кто Ивановой?»

« Соседи»

« Вы знаете, кроме близких родственников я ни с кем не могу обсуждать ее психическое здоровье. Да и если Иванова не захочет, чтобы родственники знали о ее здоровье, я и с ними разговаривать не буду»

« Это почему? Нам же интересно, с чем тут она лежит.»

«По закону. Если у вас больше никаких нет ко мне дел, то извините, у меня есть дела.»

« Так Вы что это деньги из нас вымогаете?»

« Кто сказал про деньги? По моему никто. Идите женщины.»

« Ну а сколько вам заплатить нужно, чтобы вы нам диагноз сказали. Рублей 50 хватит?»

« Идите»

« Если у Вас дома проблемы не надо доктор на нас срываться. Мы сюда за делом пришли.»

Далее идет 5 минутный период препирательств, угрозы жалоб в прокуратуру, милицию, облздрав, ООН… заканчивается тем, что санитарка с процедурной медсестрой выпроваживают теток из отделения. Дверь захлопывается в отделении воцаряется тишина. Через несколько минут является невролог и вместе с ней в отделение проникает еще один посетитель. Санитарка пытается его выдворить за дверь, но тот ведет себя шумно, материт санитарку и уходить отказывается. Я разрешаю, остаться ему в комнате свидания, чтобы только прекратил ор. Уходим с неврологом смотреть бабулечку. Возвращаемся в кабинет садимся обсуждать создавшуюся ситуацию. В дверь начинает ломиться мужик. Ему надо поговорить с глазу на глаз. Время 9 утра. Приемные часы с 10.

«Ждите 10, я вас приму»

« Я , бля, не могу ждать. У меня дела. Это вы тут лясы точите. А я человек занятой.»

« Я занята, я Вам сказала. Выйдете. Вы видите у меня консультант.»

« Не хуя я не выйду, пусть эта б… выйдет»

Я выхожу из кабинета, он идет за мной. Я мухой возвращаюсь в кабинет и захлопываю дверь у него под носом. Мужик начинает пинать дверь ногами и громко нас материть. В процесс включаются старшая медсестра, процедурная медсестра и сестра хозяйка. Общими усилиями они отрывают мужика от двери и усаживают в комнату свидания. Приходят родственники умирающей бабушки. Я приглашаю их в кабинет. Мужик срывается с места и встает в позу распятого Христа у меня у входа в кабинет. Цветасто матерится. Смысл сказанного приближается к тому, что он не даст им зайти, потому. что он первый, а мне не даст выйти из кабинета. Вызываем охрану. Является малчик около 2-метров роста, который включается в общий базар. В процессе выясняется, что мужик зашел не в то отделение. К нашему всеобщему удовлетворению он у ходит и напоследок   отпускает в наш адрес замысловатый матерный оборот речи, смысл которого состоит в том, что все медики дураки и хамы.

 Тут и 10 часов пробило. Тут мои законные часы общения с родственниками. За 2 часа я успеваю обсудить вопросы о том, была ли у Наполеона шизофрения; куда делись колготки больной Сидоровой, которые ей привезли родные 8 месяцев назад в прошлое посещение ( на ней рваные колготки того же цвета, а они привозили новые - значит персонал подменил); почему Петровой не дают сигареты соседи по палате, ведь Петрова им дает свои, когда у нее есть; а знаю ли я, что некоторые больные в отделении ругаются матом, и почему я им не препятствую в этом; а так же выслушиваю кучу недовольства по поводу того, что у больной Грачевой пропала мочалка за 9 рублей 40 копеек, которую мать ей привезла, и требование возместить урон нанесенной семье Грачевых в связи с утратой мочалки. По ходу дела поступает больная, которую в 12 часов я сажусь описывать. В 12 свидания и беседы окончены, но в 12:30 является еще одна родственница, которой нужно на беседу. Повторяется история с мужиком, но без мата.  

 В 14 часов у меня прием в поликлинике. За 5 минут до начала прибегаю в кабинет. Не успеваю открыть дверь, как вся очередь волной меня в этот кабинет вталкивает. Больных от силы человек 10, остальные- группа поддержки. Не успеваю закрыть дверь, как она тут же распахивается и заходит мужчина.

« Можно?»

« А халат мне одеть можно?»

« Да, я подожду.» и складывает ручки на груди. Судя по ору за дверью он зашел без очереди.

« Выйдете, мне переодеться нужно»

« Я отвернусь»

Я открываю дверь и очередь вытаскивает его из моего кабинета. Снимаю одну туфлю, дверь снова распахивается, заходит женщина. «Доктор уже 2 часа. Можно зайти? У нас в отделении обед уже, я опоздаю». У меня желание бросить в нее второй неодетой туфлей.

« Выйдете! Дайте мне переобуться»- Женщина презрительно хмыкает и закрывает за собой дверь. Через 2 минуты, приглашаю заходить. За дверью снова ор и звуки борьбы – кто то кому-то не дает пройти к двери. Иду  сама, открываю дверь. Народ затихает.

« Все проходят в порядке очереди, без разницы, стационарные или амбулаторные. У всех дела и все спешат, уважайте друг друга. Я всех приму, никто не останется. Проверьте, у всех ли есть талоны и карточки  или истории болезни. Без этих документов принимать не буду».

И первый человек заходит без талона. Начинаются препирательства с угрозами. Еле уговариваю его сходить выбить талон и зайти потом без очереди.  Правда потом действительно приходится выходить самой за ним из кабинета, потому, что очередь не соглашается пускать его второй раз. Выйдя замечаю парня с гидроцефалией. Голова ужасно большая. Парень с матерью и весь уже сидит зеленый от духоты. Говорю: « после этого мужчины зайдете вы.» Пока делаю запись мужику слышу оскорбления которыми осыпает парня с матерью больная (как потом выяснилось с расстройством личности). « Проститутка, родила урода и теперь ходит тут с ним, типа лечите. Да его надо было как щенка паршивого усыпить в детстве, а не таскать по больницам…»

   Вот такой день…


Про наркотики.
gutta_honey
Когда-то давным-давно, лет так 10 назад я работала на кафедре и преподавала студентам психиатрию. Был у меня курс наркологии, где я должна была им вещать о вреде наркотиков. Ну конечно наркотики вредны это без всяких вариантов, но вот я еще им говорила о том, что кроме самих наркотических веществ в состав зелья входит черт знает что, в качестве примесей. При приготовлении «ханки» ( самопальный раствор из маковой соломки) используется уксусный ангидрид (неразбавленная уксусная кислота). После ряда манипуляций, в готовом растворе остается 5% ентой кислоты, которую наркоман себе запускает по венам. Понятно, что это для организма крайне не полезно. Ну уж я не говорю, про «мульку» ( самопальный эфедрон), при приготовлении которого используется марганцовка. Там вообще ПЦ мозгам, тяжелейшая энцефалопатия.
Что касательно готовых наркотиков, то чистый вариант практически встретить невозможно. Дилеры они же тоже хотят жить богато, поэтому, наркотик разбавляют и мелом, и сахаром, и даже стиральным порошком.
Американцы тоже в 2000 году озадачились качеством уличного героина. И вот что они в нем нашли:
- ацетаминофен (обезболивающее)
-аминопирин (противовоспалительное)
-амитриптилин (антидепрессант)
-бензоцизин ( анестетик)
- кофеин
- кокаин
-д-метамфетамин (стимулянт)
-дифенгидрамин ( антигистаминное средство)
-доксепин (анестетик)
-эфедрин (стимулянт)
-лидокаин ( анестетик и антиаритмический препарат)
-гидроксозин ( противотревожный препарат)
-метилпарбен (химический консервант)
-метакарбамол ( миорелаксант)
-набуметон (средство для лечения артритов)
-никотинамид ( коэнзим)
-фенилбутазон (противовоспалительное)
-рокаин (местный анестетик)
-пропоксифен (анальгетик)
-хинин
-теофиллин ( бронходилятатор)
-тиопентал ( средство для наркоза)
-тиоридазин ( нейролептик)
-триполидин ( антиаллергическое средство)
-дисодиум этиленамид тетраацетил ( соединение для связывания металлов в растворе).
Дык к чему это я пишу. Вовсе не к тому, что борюсь за качество наркотиков, а к тому, что тут некоторое время назад обсуждали с vasilena, чем траванулся ее пациент. Учитывая весь ентот коктейль, сказать от чего у человека случилось тяжелое поражение мозгов, невозможно. Как собственно и оказать ему адекватную помощь. Лечить от наркомании? Фактически получается, любой употребляющий один героин полинаркоман , что шансы на ремиссию сводят к очень малозначимым числам.

Проверь свое мозолистое тело.
gutta_honey
Нашла интересную статью. Может неврологи надо мной посмеются, потому, что все об этом знают… Но для меня это было новым, поэтому поделюсь с вами энтой информацией.
Касается это мозолистого тела. Это часть мозга, представляющее собой скопление волокон, которые соединяют два полушария между собой и осуществляет их совместную работу.
А как проверить, что эта часть работает правильно? Казуо Сатоми с сотоварищами придумали достаточно легкий тест
Работает это так. Нужно закрыть глаза ( и не подглядывать, естественно). Руки вытянуть ладонями вверх. После этого исследователь дотрагивается до подушечки вашего пальца острием карандаша, вы должны показать на одноименный палец другой руки. Проверяются все пальцы слева и справа.

Так как представительства, отвечающие за руки, находятся в разных полушариях, мозг должен согласовать свои действия, используя волокна мозолистого тела. Если же мозолистое тело повреждено или отсутствует, то тест выполнить невозможно. Глаза открывать нельзя, потому, что волокна от глаз делают частичный перекрест и волокна от каждого глаза идут сразу в два полушария,   минуя мозолистое тело. Так что глаза могут помочь выполнить этот тест.
 Картинка с www.mindhacks.com

(no subject)
gutta_honey

   Знаете, что больше всего на свете любят астматики из еды? Не угадаете. Аллергены пищевые. Как раз те продукты, которые написаны в разных там книжечках-памятках для них в разделе «исключить». Проверено на себе. Что касается меня, я обожаю морские продукты, где, так сказать, основной виновник аллергии- гистамин с чистом и незамутненном виде.

   Понятно, что находясь в Турции, я буквально резвилась в блюдах из морепродуктов, заедая их «Зиртеком». Все это знаете ли… ням-ням-ням… креветки гриль, всякая рыбка морская, кальмары в разных видах. Как тут не насладицца?

   Так вот в последний день пребывания в Турции, в Стамбуле, я уговорила Фреда отобедать в центре. Там есть Галатский мост, под которым расположено множество морских ресторанчиков на любой вкус и кошелек. Ну конечно супердорогих заведений нет, но есть места, в которых можно поесть и дорого, и дешево. Не успели мы спуститься к ряду ресторанов, как нас атаковал импозантно одетый турок с меню на перевес. На достаточно грамотном русском языке пригласил в свой ресторан отобедать, пояснив, опять же на чистом русском, что у него в заведении «дешево и сердито». Фред, конечно, ничего про сердитость и дешевость не понял, тем не менее взял меню с очень серьезным видом и начал его читать и, через пару минут глубокомысленно кивнул головой, что нам мол это подходит, «бюджетненько».

   Но турки народ хитрый. Как только мы расположились за столом, из кухни, какбэ совершенно случайно вынесли громадный поднос с рыбой. Хозяин, какбэ невзначай, опять же поинтересовался, не хотим ли мы взглянуть на чудеса морские. Ну, просто из любопытства. Ну конечно хотим.  И вот поднос…
Черт возьми, какие рыбы… я таких и не видела. У меня как у бывшего юного натуралиста, буквально челюсть отвалилась. Видя наш восторг, хозяин пыхтя от гордости, заявил, что мы ему вообще глубоко симпатичны, и поэтому он готов любое чудо морское для нас изжарить в любом виде. За небольшую сумму. Только, рыбку купить надо.

«Ладно», говорит Фред, «давайте вот эту». И выбирает самую страшную рыбину.

«Оооооооооо» застонал хозяин, «какой тонкий вкус… я вижу в вас знатока морской кухни. Это очень вкусная и редкая рыба, красный гурман называется». И давай рыбу взвешивать и замерять. Быстро подсчитал: « 250 долларов».

«Сколько????» прорычал Фред.

« 240».

«Я за эти деньги могу вагон тунца купить»

«Но это не тунец, сэр, согласитесь. Это очень редкая…»

« Вы полагаете что она такая редкая, что я даже не смогу найти ее в соседнем ресторане?»

«Ладно, давайте, рыбу за 200. Но тогда возьмите вот этих двух гиганских креветок. Она каждая стоит 35 долларов, а я вам их обеих за 50 продам.»

Фред торгуется профессионально. Турки нервно курят в сторонке. Путем недолгих переговоров он выторговал все это и еще пиво за 230 долларов.

 Но рыба была, я вам скажу…. Объеденье. И приготовили ее с овощами тушеными, и сама она была… супер. Чем то похожа на сома, но более нежная. Рыбку нашу обжарили в масле и она покрылась такой хрустящей корочкой...так и тает во рту.

 Съела я ее и такое благодушие на меня напало. Люблю вкусно покушать, особенно хорошо приготовленные продукты из списка «исключить». Сижу и думаю, «ну теперь можно и на диету смело садиться антиалергиццкую». Поездка удалась.

 Да вот только всем рассказываю про чудо рыбу и не знаю, как зовут ее по настоящему. Может на фотографии кто ее узнает. Она самая правая и самая темная.