?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Нарциссическая мать
gutta_honey
Эх, люблю я иногда в топ заглянуть! Вот тут, уже пару дней, все думала пост написать в продолжение темы о психогигиене и т.д. И тут одна современная писательница мисс трамель выдала пост из глубин подсознательного о грядущем неумолимом успехе своих не рожденных и даже не зачатых детей. Потому как текст очень характерен, не могу удержаться от соблазна не вставить свои 5 копеек.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она, какбэ, задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов ( ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием. Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям.. это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь. Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние ( вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет)… тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов. Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают « вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ -- это  удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более. Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть,, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим.Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить! Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы. И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема ( у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды ( я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она ( мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо « с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру». Всегда на стороне есть идеал,- соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение , естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важенее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше ( женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как . заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.
Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери , и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну… понимаете.. когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь. Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком…переварить это… непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Ну а что до госпожи-современной-писательницы... Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.


  • 1
А если кто узнал свою маму?

:))))))

Видимо, вешаться)) Я тоже узнала. 95% попадания.

Даже, если всё написанное только фантазия, то всё равно хорошая иллюстрация будущего, поясняющая, отчего люди вырастают такими разными.

почитайте killmepls.ru
теперь я понимаю, откуда там столько историй о ебанутых мамах

спасибо, замечательный пост! мне кажется, очень многие узнают в нем либо себя, либо своих ближайших друзей/родственников

Да все мы в этом, все мы невротики, все стремимся через тернии к звёздам. Так заповедано нам. Чтоб на крест и в дамки.

Спасибо. Жизненно и очень похоже...

в защиту оголтелого нарциссизма

Очень трудно определить долю нормального "нарциссизма". Ведь для всех нормально хотеть всего совершенного и лучшего, себе и своим детям, и забоиться о ребёнке как о кровинушке, как о самом себе.

Не от того ли так страстно Вы написали, что сформулировать границы нормального нарциссизма не удаётся?

Не выгоден ли сам нарциссизм всей системе выживания, даже такой нарциссизм безумной матери? - при нём выживают сильнейшие, становятся уж действительно очень сильными личностями.

Вправе ли мы называть нарциссизмом обыкновенное вполне себе задание нормативов со стороны матери? Оно неадекватно самому опыту матери, окружающим реалиям? Ну что ж, и так бывает, ведь всякая мать хочет, чтобы ребёнок был лучше её самой и лучше её мамы и лучше её партнёра.

Вообще, стремление к очень лучшему, даже через невозможное - оно разве не двигатель прогресса?

Вот, такие философские вопросы вызывает описанное Вами поведенрие:)

Очень интересная запись!

http://www.dnovikov.nm.ru/khlomov.htm
Можно почитать статью, может станет понятнее соотношение нарциссизма в здоровом человеке и нездоровом :)

Да, про мою маму. Мы с братом и сестрой называем себя ее запасными левыми ногами :)

Наташ, ты просто описала мать моей подружки, просто один-в-один...
http://babyska-ydaff.livejournal.com/55797.html

да,меня тоже развлекла вчера эта заявка на гениальность. Но разве это серьезно было? По- моему,посто поиздеваться, зацепить.
Идея будущей гениальности детей так или иначе у нас присутствует, даже mompetition называется.
Меня после недавнего визита на родину занимала мысль,почему уже столько лет моя мама все "выживает" и никак не хочет признать,что живет неплохо. И сестра,которая с ней живет- туда же. Чего им не живется? И вдвоем правят "закидоны" племянницы.
А та то в анорексию впадает, то ломает на себе что-то.
Теперь понятнее,вроде: тумбочку переставляют.

Удивительно, сколько информации вам удалось вытащить из такого, мнэ-э-э...неинформативного текста. Меня бы хватило разве что на диагноз "дура с претензиями")))

(Deleted comment)
"лучше и важенее" важнее
"может нанять и слухи распускать" начать

Ну, и про мою. Чоуш теперь-то :)

"Драма одарённого ребёнка"

Вы очень хорошо описали матерей -полных нарциссисток. Я работала с мамами, у которых был спектр по 2-й оси ДСМ, включая нарциссические и бордерлайновские черты. И я заметила, что они - отличные мамы совсем малышам: пока у младенца нет собственной воли, и с ним можно играть, как с куклёшкой.. Вот когда он/она года в 2 пытается расти, тут-то и начинается "Драма одарённого ребёнка",- помните эту замечательную книгу Алис Миллер?

Ох, Наталья,
Это моя история.
Моя мама - красавица, а я, понятное дело, - "вся в отца и никогда из тебя ничего не выйдет".
С 16 лет работаю и содержу маму. Купила ей квартиру, оплачиваю счета... Мама прекратила работать в 89-м году, так что несложно подсчитать, сколько лет это продолжается.
Именно мама встала на сторону моего экс-супруга, когда он отнимал у меня ребенка, и для меня это было чем-то вроде крушения мира.
И тем не менее, как только принимаешь ситуацию - все просто: со временем стало очевидно, что с мамой у меня вот такие отношения, на другие она не претендует, и я могу со спокойной душой решить все ее проблемы методом покупки новых туфель или поездки за рубеж.
Семья не обязательно должна состоять из близких людей - первый опыт, который оказался самым болезненным в этой ситуации. Но он же здорово помог.

Не знаю, оффтоп или нет, но ...

...вот пост в ЖЖ. В нём — ролик. Что бы Вы, как врач-психиатр, сказали об этой мамаше и о «психологах-консультантах», которые фигурируют в этом видеосюжете? Ну и, до кучи, о самом мелком? Ролик минут на 15, комментарии за кадром, увы, на украинском языке, но консультанты, мать и мелкий всё же, к счастью, общаются на российской мове, порой сбиваясь на суржик.

У меня, как непрофессионала, сложилось впечатление, что из мелкого целенаправленно делают психа ненормального.

Re: Не знаю, оффтоп или нет, но ...

Ребенок больной. Это не уровень психолога, а психиатрический для начала. а дальше видно по ситуации. Тут единственная правильная мера была убрать компьютер раз и навсегда, сразу, как только появились признаки, что ребенок начинает проявлять признаки зависимости. А не играть в пароли, и временные рамки.

Но обычно люди, которые в детстве имеют столь сильную зависимость от чего-то, потом подсаживаются на что-то другое. Так что тут... прогноз относительно не благоприятный.

Что же касается матери, то ну тут сложно оставаться спокойной, как слон с таким ребенком. В целом же она повторяет самые распространенные ошибки обывателей общения с психически больными.

Хочу сказать спасибо большое за эту статью, в ней будто описана моя жизнь.. С одной стороны очень грустно, а с другой я раньше не встречалась с описанием данного явления и было крайне интересно узнать, что это существует вообще в природе, т.к. мне казалось, что в жизни я таких проявлений у других матерей не встречала - вплоть до

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери , и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление.

В моем случае слухи и суд были не по-поводу моей попытки вернуть долги, а по-поводу попытки матери взыскать долги за то, что она содержала меня и кормила аж до 18 лет. В ее представлениях я должна была не просто содержать ее, а быть персональным рабом, ведь меня вырастили, и давали мне денег. А теперь выросшая детка должна долги отдавать - но не разумным способом в виде помощи - а отказавшись от своей жизни, друзей, любимого человека. При этом под ежедневным градом скандалов и упреков.

Для меня было трагедией узнать, что мать способна на такое, когда на мою работу градом полетели письма с раскрытием "моей сущности" описанием редких гадостей, а затем пришла повестка из суда.

До сих пор она в сети пишет "рассказы" в которых я выгляжу страшным монстром, и если узнает где я работаю, то пишет моему начальству, хотя я уже несколько лет не поддерживаю отношения.

Искренне надеюсь, что кому-то эта статья в схожей ситуации поможет выжить и выдержать.

Спасибо, что читаете!

  • 1