?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Границы личности
gutta_honey
 Сейчас, практически с кем ни разговариваю по работе коучем, у всех одна и та же беда. Беда с личными границами, которые находятся в очень плачевном состоянии. По понятным причинам без этих самых различимых и нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, отношения и в любых карьерных делах. Писали в ЖЖ про границы очень много и очень хорошо, так что если местами будут встречаться баяны, звиняйте.
 
 Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение   внутрь нашего тела.
 
 Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей.   По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
 
 Конечно, можно на наши границы личности  смотреть  по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно  в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отншениях, я-религиозное,  я- сексуальное, и я творческое ….  Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным  Я.
 
  Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это  набор чувств и реакций; ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор  того, что мы  считаем в сексе нормальным и приемлемым.
 
  Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно,  отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и,  если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может  нарушаться глобально.
 
  Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему  удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях  что-то не так.
 
 Нина Браун  выделила несколько типов личных границ
- мягкие  - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
 -жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
 - гибкие  - те что могут меняться в зависимости от ситуации.
 
 Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
 - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга,   манипулировать вами  и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись  может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
 
  Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься  от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах  свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
 
 Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со  многими близкими они ощущают себя  одним целым ( как в примере  нарциссической матери)
 
 Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
  1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так  делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
  2. С трудом говорят другим нет.
  3. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
  4. Продолжают  отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
  5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и  мнение других важнее.
  6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других  уходит больше, чем на себя.
  7.  Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
  8. Не могут  дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
  9. Застенчивы
  10. Подчиняются желанию друзей
  11. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
  12.  Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
  13. Чувствительны к критике
  14. Не могут хранить секреты
  15. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
  16. Вкладывают в отношения больше, чем  получают от них
  17. Чувствуют себя ответственными за чувства  других
  18. Часто испытывают гнев.
  19. Им трудно быть с самим собой наедине.
 Как мы можем проявить свои границы  перед другими:
  1. При помощи речи ( языка)  выразить то  что мы хотим, во что верим и т.п.
  2. При помощи правды  о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
  3. При помощи последовательности (  сказал – сделал)
  4. При помощи установления эмоциональной дистанции ( если  человек нарушает ваши границы, то отстраниться от  близкого  общения с ним и вовлеченности в его дела)
  5. При помощи установления временных рамок  общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)
 
Несколько законов описывающих, как границы  работают:
  1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право  не общаться  или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
  2. Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления…  находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
  3. Закон силы – находить силы признавать проблемы  в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
  4. Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
  5. Закон  ложной мотивации -  нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они  не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
  6.  Закон проактивности – людей  с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
  7. Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как  у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
  8. Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться  другими.
  9. Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы  показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов  на свою территорию по неосторожности.


  • 1
Интересно...

Вот я по одним параметрам фатально нарушена (очень трудно сказать нет, чувствую себя ответственной за чувства других, практически не могу просить, даже если нуждаюсь - пока сами не заметят и не предложат). Но при этом я совершенно не чувствительна к критике, самодостаточна, легко обхожусь наедине с собой и ОЧЕНЬ плохо воспринимаю субординацию в обе стороны: могу влезть в спор с сильно вышестоящим и упереться рогом, а с другой стороны если сотрудник в возрасте моего сына в разгар дискуссии кричит мне "брысь!" - я мгновенно отреагирую: "сам брысь!", и это не скажется на наших дальнейших отношениях НИКАК.

Но мне тут пришлось понять одну вещь. За несколоко лет безнадежной борьбы с депресией (явно и понятно экзогенного происхождения - могу сформулировать, откуда ноги растут) на мне перепробовали без эффекта и с побочками кучу антидепрессантов. На последний я получили такую побочину, что поставила на уши всю поликлинику (анализы - цито, УЗИ - цито!). Все обошлось само через 4 дня после резкого (недопустимого) прекращения приема препарата.
После чего я, вынырнув, поняла, что спасение утопающих без таблеток - это дело рук самих утопающих. И кое-что у меня получилось.

Про самоанализе всего этого дела я поняла, что бОльшая половина причин депрессии - это мое нахождение "в чувствах и обстоятельствах" моего взрослого сына. Проблемы - у него, депрессия - у меня. И я стала стараться, на уровне какого-то насилия над собственными мозгами - отстраняться.

И, ради чего я это пишу - нашла две фразы в качестве лекарства от депресии.
Первое, известное: "Я подумаю об этом завтра"(с)
Второе недавно выудила где-то в ЖЖ:
Приходит еврей к раввину и плачет: "Ребе, это ужасно, у меня такие проблемы, такие проблемы, я не могу с ними справиться!"
"Не может такого быть" - отвечает ребе: "Господь дает каждому ровно столько проблем, сколько он может выдержать. Поэтому - либо ты МОЖЕШЬ справиться с этими проблемами, либо ЭТО НЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ".

Очень помогает.

Да, признавать, что у ребенка уже свои границы и свои проблемы довольно тяжело по мере взросления. Это все время как-то неожиданно происходит - раз, а ребенок уже сам может об этом позаботится

как интересно - границ, оказывается, много!

вот вопрос - а как тактично объяснить, что границы нельзя нарушать? просто мама у меня такая - хммм.... есть только ее границы, все остальные она даже не осознает
и если я уже давно поняла ее такую "милую особенность", то и муж и дети мои реагируют ооочеень громко и болезненно, а мама потом мне рыдает
все никак не могу до нее донести, что надо таки держать дистанцию во всех смыслах...

Ну вот тут Наташ, как раз классический случай неправильных границ.

Во-первых, ты не несешь ответственность за поведение мамы, за ее чувства, и мысли. Так же ты не несешь ответвтенности за то, что твои близкие защищают свои границы довольно агрессивно. Что тут можно сделать - лишь научить детей более спокойно выражать свое несогласие с вмешательством бабушки в личную жизнь. У некоторых людей граница "я-бабушка" и "я-мама" проложена за горизонтном, и они считают что это не только нормальным, но и обязательным к исполнению.

Во-вторых, ты приняла, что мама такая. т.е. если у тебя тут сформировалась гибкая граница, то попытки мамы заглянуть туда куда ей не следует не вызывает у тебя особых чувств и тревог. Но ты не можешь заставить кого-то выстроить такие же гибкие границы. Твои отношения с мамой не могут взять дети и муж в готовом виде, им нужно их построить самостоятельно.

т.е. что хочу сказать, тут и у тебя не все с границами в порядке, раз ты чувствуешь себя ответственной за их взаимоотношения. можно научить людей чему-то, но донести свои мысли, чувства и опыт, чтобы кто-то их принял к исполнению ... это как раз нарушение границ. * печально вздыхаю*

Очень интересно, спасибо. А вот как обстоит дело с границами, если не все признаки их слабости, перечисленные Вами, присутствуют, а с некоторыми дело обстоит прямо противоположно (например, я очень застенчива, мне трудно сказать "нет" (и ещё несколько признаков), но прекрасно себя чувствую в своём обществе, храню секреты как шпион и свободно выражаю свои мысли)?

Там по списку не обязательно "все или ничего". Просто пункты указывают на слабость границ личности в тех или иных аспектах. И направление работы с ними.

спасибо, актуально очень.

а как их, границы эти защищать? вот пример:Грею я свою нашемарку во дворе утром, половина машин уже уехали, т.е. я не первая. И кажное утро бабка с первого этажа то с ключами выбагает и бьет по машине, то с чайником с кипятком, на копт льет. Типа я ее бужу и "машиной газы ядовитые пускаю" в ее квартиру.

И вот как? она же пожилой человек, я не могу ее матом послать, спокойной речи не понимает. Я тупо запираюсь, врубаю музыку и продолжаю греть дальше, заодно реьенка жду. нго она же достала уже! и вот как тут с границами быть, чтоб эта старая гадина от меня отвалила уже.

Оформлять повреждения, подавать в суд на возмещение морального и материального ущерба.
Закон - удобный инструмент для защиты своих границ.
Ну или вылить ей пару-тройку литров воды за шиворот - очень способствует появлению адекватности)))

А как же их укреплять, границы эти.

Так вот это и есть то с чем я работаю ;)

Спасибо за информацию, узнала много нового о себе :)
Можно перетащить цитату к себе с указанием источника?

Тащи конечно, без вопросов ;)

большое спасибо.
давно искал внятного объяснения про личные границы.

оф. - сообщение дошло ли?

0_О нет, не дошло. продублируйте плз.

(Deleted comment)
Тут, понимаете, когда человек перестает пускать привычных нарушителей на свою территорию всегда заканчивается разной степенью негатива. Так как Вас считают частью себя, то естественно, когда Вы будете отказываться действовать как часть, это будет болезненно. Болезненно, как каждое отделение части тела. Но если Вы решили отказаться быть "тумбочкой или ухом", когда-то это нужно сделать

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Про функцию законов, общих для всех, как средства заставить людей соблюдать чужие границы это просто замечательно сформулировано вами в комментах.

У меня был не так давно пренеприятнейший эпизод с родственником, который как раз чужих границ (преимущественно своих родственников, что характерно) не осознает и оно ему даром не надо, зато вторгаться в них тем или иным образом - это всегода пожалуйста. И вот у него, среди прочего проектантского хлама в голове, обнаружилась одна идея-фикс, которая повергла меня в шок: законы написаны для дураков и быдла, которые не в состоянии решать конкретные проблемы самостоятельно, по ситуации, с конкретными людьми. И несет он эту идею гордо, как знамя. Я никак не могла сформулировать, просто для себя самой, почему именно эта высказанная им идея стала триггером для меня, открывшим возможность резко прервать с ним всякие отношения. Хотя на самом деле поводов уже было более чем достаточно.

Увы, не под воздействием мгновенного эмоционального импульса выносить на лопате из своей зоны комфорта людей, которые не считаются со мной или какой-то частью меня (как границы, напрмиер), я не умею до сих пор, хотя мне уже скоро тридцатник будет. "Неприлично!"(с)

Я от мамы часто слышу совет "Надо держать дистанцию". Ну, скажем, няня мне что-то не то сказала. "А надо было держать дистанцию, ты ее разбаловала". Или я маме что-то не то сказала: "Держи дистанцию, ты кто такая.

И с точки зрения геометрии, дистанция от меня к маме и от мамы ко мне, по идее - одно и то же расстояние :) А на практике, между мной и мамой как между подданным и королевой, а между мамой и мной - как между сиамскими близнецами. Потому что, скажем, про ремонт в моем доме мама говорит: "Ну МЫ же не хотим старый холодильник".

  • 1