?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Измена.
gutta_honey

   Меня довольно часто спрашивают на предмет измен в браке и отношениях. Вот тут небольшой конспектик, для некоторого упорядочивания информации по данному вопросу.

Read more...Collapse )


Пропущен один вариант, мне кажется, о котором от нескольких человек случалось слышать.
Супруга/супруг перестала видеть в изменяющим мужчину/женщину, есть потребность хотя бы одноразово вернуть в себе уверенность.

А можно определение измены озвучить?

Для меня это несколько тёмный лес был, есть и, наверное, останется.

Под этим термином подразумевается действие, которое совершается по желанию одного из партнёров, но вопреки нежеланию другого?

То есть если она едет в командировку, то подразумевается, что она не станет ни с кем спать даже вопреки возникшему у неё в каком нибудь "здесь и сейчас" желании только потому, что её партнёру, находящемуся за три девять условных единиц расстояния это не нравится?

Как-то глупо всё это выглядит. С точки зрения его (при данном раскладе, приведённом просто в пример. На деле всё может быть сколько угодно наоборот, разумеется), нежелающего, чтобы с ней где-то там что-то НЕ произошло. Только потому, что ему ТУТ это не нравится. И как вообще может не нравится одному человеку что-то, что происходит с другим с согласия другого и по желанию другого? И никак не касается первого.

С какого перепугу его вообще должно касаться то, в какой форме его партнёрша реализует свои желания за те же вышеупомянутые три девять условных единиц измерения от него?
Если реализация оных не связана с пересечением правовых, или здравоохранительных границ, Ну вот с какого?

Они же ни в каких иных областях не диктуют друг другу приемлимые формы времяпровождения.
Она не говорит ему, за какую команду болеть. А он ей - какой сериал полюблять. И всякое такое.

То есть у партнёров подразумевается наличие каких то интимных моментов, никак не связанных друг с другом. Ну, рыбалка, девишник, охота, подводное плавание.
Ведь не могут же партнёры хотеть и любить делать вместе ВСЁ. Ведь нет?

Что-то они делают по отдельности. Так почему бы не это тоже? То есть если оба хотят вместе - то нет проблемы. Но если кто-то хочет по отдельности, то почему это проблема для другого?

Я бы понял, если бы один партнёр полностью выпал из сферы сексуальных интересов своего партнёра/ши за счёт устойчивой и долговременной связи оного с третьим.
Я бы понял, что у первого есть проблема. Но и она не решается запретом на связь.

То есть запрещение связи возможно, конечно. Невозможны две другие вещи. Невозможно запретить испытывать желание. И это уже само по себе довольно глупо выглядит. Допустим, что моя партнёрша сгорает от желания вступить в сексуальную связь с каким-нибудь дядичкой. А я её строго так говорю :"Низззя!" И она ни-ни. Хотя хочет, ажна скулы сводит. А я такой удовлетворённый весь. Тем фактом, что она ни-ни, не взирая на желание. Только потому, что я "ни-ни" востребовал. Очень глупо я бы себя чувствовал рядом с такой тётичкой.

А с другой стороны постоянный контроль - это тоже довольно глупое положение вещей.

В общем как-то так. Непонятно и глупо.

Я тоже что-то не очень поняла, о чем Вы спросить хотели.
Если я таки правильно поняла, то в отношениях существует некоторый порядок и правила, которые принимаю оба. Принятие этих правил личная ответственность и выбор каждого партнера. Зачем тут кто-то кого-то должен контролировать? Разве себя надо немного контролировать в отношении того, на сколько вы следуете общему плану Ваших отношений.
Испытываете желание? Ради бога. Но в отношениях, т.е. взаимных, каждому члену этих отношений нужно оглядываться на то, насколько для отношений реализация данного желания будет влиять на эти отношения. Если партнеру ОК, тады на все 4 стороны. Измена это обман партнера, не следование общим правилам выработанных совместно правил.
И вообще с желаниями надо быть крайне осторожными. К примеру, ваша партнерша заимеет желание незащищенного секса с дядичкой. А потом с другими дядичками. Как вы смотрите на получение от нее ЗППП? Или захочет родить от дядичек детей в одностороннем порядке, не спросив Вас. Ну четам. не скажите же Вы ей "Низзя". Желание иметь детей, тоже иологическое.

<Я тоже что-то не очень поняла, о чем Вы спросить хотели.>
А судя по ответу и не скажешь))

Про порядок и правила. Давайте разбираться. Два взрослых, здравомыслящих человека торжественно клянутся друг другу, что никогда, ни при каких обстоятельствах не вступят в сексуальную связь с третьим лицом. Довольно глупо. Во первых непонятно, зачем они это делают? Зачем им убеждать в этом друг друга? Особенно в свете статистических выкладок, приведенных выше?
Ну вот зачем? Какая им с этого радость?

А во вторых довольно глупо себя ощущать спеленатым этими обещаниями, когда ты влюблен. Или когда случилась взаимная глубокая симпатия.

Влюбленности ведь не находятся в подчинении у обещаний.

То есть они обещают, что невзирая и вопреки? Я бы себя очень глупо чувствовал с женщиной, которая хочет другого, но не делает этого потому, что обещала. Какая мне радость с таких отношений??

Про детей и болезни не в тему. Двадцать первый век на дворе. И я упоминал про здравоохранительные и законные границы.

А можно поподробнее, на чем базируется ваша уверенность, что "дети и болезни не в тему в 21-м веке"? Для меня очень актуальный вопрос, практически критичный :)
100% защиты ни от того, ни от другого все-таки нет, или я очень сильно отстала от достижений науки в этом вопросе?

от достижений науки в этом вопросе?

Презервативы - так это называется?

Re: от достижений науки в этом вопросе?

Ну вы напрасно считаете, что презервативы дают 100% гарантию. Некоторые мужчины так активны в сексе, что презерватив может порваться, и даже рвется довольно часто.

Re: Ну вы напрасно считаете, что презервативы дают 100% га

100%-ую гарантию даёт стакан воды. Вместо.

Супру́жеская изме́на, адюльте́р (фр. adultère) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

> Допустим, что моя партнёрша сгорает от желания вступить в сексуальную связь с каким-нибудь дядичкой. А я её строго так говорю :"Низззя!"

А если она не спросит - возьмет, да и вступит. А потом вам расскажет. Нормальное положение вещей? Если нормальное, партнершу надо известить заранее.

Определение

А если мы не в браке, то и вопроса нет?

<а если она не спросит...>
А она и не должна спрашивать. Она взрослый, самостоятельный интеллигентный человек. Почему она должна спрашивать? Спрашивают дети у родителей. Бо ограничены в ответственности.

Re: Определение

В любой паре по-честному нужно это обсудить. Если оба не против - флаг в руки и барабан на шею. А то вдруг она с какого-то перепугу против? Тогда вам придётся расстаться.
Не забудьте также обсудить, что ЗППП и детей приносить в дом не надо. Это не очевидно.

Re: флаг в руки и барабан на шею

Веет негативом, не?

В любой паре по честному нужно обсудить очень многое.

Но даже если один из партнеров против, как он существует с мыслью, что его партнер подавляет свои (совершенно естественные и нормальные, кстати) желания лишь потому, что их реализация по непонятной причине неприятна другому. При том, что его ни к чему не обязывают. Ни к тому, чтобы знать, ни к тому, чтобы участвовать.

Re: флаг в руки и барабан на шею

Да не особо, просто расхожее выражение ) Ну, были у меня как-то отношения с таким договором, что налево можно, мне не понравилось, хотя никто своё право не реализовал по-настоящему. Но разговоры были даже неприятны. Ес-но, я была влюблена и убедительно врала, что это для меня приемлемо, чтобы удержать партнёра. К счастью, всё закончилось без всяких последствий )

Нормально существует )
Причина непонятна, неразумна, но с этим нельзя ничего поделать, это неподвластно разуму. К счастью уж или к сожалению - кому как. Кажется, я уже писала, что способны на такие отношения без дискомфорта от силы 0,1(или меньше)% женщин и 5 % мужчин. Причём насчёт мужчин я, может, преувеличиваю желание поделиться любимой женщиной.

Как же не обязывают знать, если поговорили и договорились? Уже знает, что такое вполне возможно. И хорошо, если человек попадется не подозрительный ) А если подозрительный - так весь издёргается. Что не добавляет прелести отношениям.

Re: Нормально существует )

Не могу согласиться с нормальност такого существования.

Источник Вашего негатива объясним. Вы пытались играть чужую роль.

Выражение "делиться" подразумевает права. Я не думаю, что любовь дает права.