?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Отношенческая агрессия.
gutta_honey

   Существует несколько видов эмоциональной агрессии. Я уже писала про пассивную или обволакивающую агрессию, и вот теперь  расскажу еще про одну. Она была выделена психологом Ником Криком и носит название отношенческая  агрессия .

Сюда относятся случаи, когда отношения между людьми являются основным оружием нападения. Точнее это те отношения, которые ранят и приносят вред

  Чаще всего  такая агрессия  описывается  у школьников  внутри детского коллектива. Более точно  ей грешат чаще девочки, чем мальчики.   Если  нормальные пацаны предпочитают  разбить оппоненту нос или подбить глаз, а так же более склонны проявлять  враждебность вне своей группы, то девчонки устраивают заговоры, бойкоты, демонстративные действия оскорбительного характера, насмешки,  дразнилки, злые шутки, сплетни, слухи и оговоры. Правда в настоящее время и мальчики все больше и больше стали проявлять свое недовольство именно в виде отношенческой агрессии. Драться нехорошо и  последствия драки довольно заметны для окружающих. Если ты подбил глаз, то тут уж не отвертеться. Когда же ты просто издеваешься над жертвой, всегда можно сказать взрослым, что это просто шутка или игра. А этот дурак\дура обиделись и шуток не понимают. Либо объяснить, что  ничего личного «просто перестали дружить».

   В данном конфликте всегда есть агрессор, жертва и «сторонники».  Сторонники могут быть «подпевалами» , «защитниками жертвы» и «аутсайдеры»  «Подпевалы» как бы на прямую не участвуют   в травле, но являются поддержкой для основного агрессора. «Аутсайдеры» представляют собой толпу, которая является  средой, где распространяются слухи, которая как-то реагирует на действия сторон конфликта. Осуждает или поддерживает. Хоть и кажется, что они тут совсем не причем, но именно за эту аудиторию бьется агрессор и она определяет границы, характер и направление конфликта.

  И агрессор и жертва имеют эмоциональные проблемы, которые их и сводят  вместе. Агрессор, как правило, чувствует тревогу за свое положение в социуме и цепляется либо к тому, кто представляет непосредственную угрозу для его статуса, либо  (что более часто) это случайный более слабый оппонент, легкая цель, который используется для демонстрации  своих возможностей. Чтобы другим было неповадно.

  Жертва, как правило, изначально является неуверенной в себе, внушаемой, нерешительной, более эмоциональной и ранимой. Именно эти качества, позволяют агрессору чувствовать над ней верх. Если бы это было не так, то тревожный агрессор не стал бы связываться. Если бы его сразу поставили на место, то он бы не чувствовал себя крутым.

   Как бы там ни было агрессор тоже не сильно бывает удовлетворен своей деятельностью по подавлению слабых в итоге. Это хоть и дает короткое облегчение и ощущение могущества, тем не менее, по настоящему проблемы не решает. Даже если побьешь и подавишь под школы, то ты не станешь умнее или успешнее в социальной жизни не станешь. Да и в конце концов можешь всегда напороться на того, кто будет тебя сильнее. И тут уж ничего не исправишь.

  Агрессоры часто имеют довольно низкую самооценку низкий уровень эмпатии, имеют проблемы в семье, связанные с насилием разного рода или пренебрежением. Последнее частично объясняет  факт, что поведение подавляющее и оскорбляющее других агрессор расценивает как нормальное. Это де не драка. Просто немного дразнит, немного обзывается, немного сплетничает или немного оговаривает. Он уверен, что так делают все нормальные люди. А не делают так только слабаки. Кроме того, такой вид агрессии к сверстникам часто бывает предвестником развития антисоциального и пограничного   расстройства личности.

  С другой стороны, жертва часто в процессе преследования приобретает депрессивное или тревожное расстройство, которое в подростковом возрасте может привести к суициду. Что тут говорить… Подростки очень эмоционально ранимы и вместе с тем могут быть беспримерно жестоки.  Могут желать сдохнуть любимой подруге и вывалить ее сердечные секреты на осмеяние одноклассникам, а та может действительно этого не пережить.

  Особенно благоприятную почву для такого вида агрессии предоставил интернет. Около 58% девочек подростков признались, что используют интернет ресурсы для отношенческой агрессии. Сплетничают, распространяют разные материалы, порочащие достоинство, посылают письма  жертвам с разного рода  обидным содержанием.  Это угрозы рассказать секреты или сказать какую-то ложь, пожелания неприятного и отталкивающего характера.

 Дети же с устойчивой самооценкой, с хорошей я-концепцией, ориентированные на  достижение тех или иных целей, имеющие моральные принципы, поддержку родителей и разнообразные интересы, в гораздо более низком риске попадания в ситуации с отношенческой агрессией.  

 В целом, классически выделяются 3 вида отношенческой агрессии:

1. Исключение из социальной активности.

2.Вред репутации жертвы через распространение сплетен, слухов, или  лжи.

3. Отказ во внимании и принижение значимости в отношениях.

 Однако,  как правило эти проблемы не встречаются отдельно от другого вида вербальной агрессии – оскорбления, унижения, высмеивания и выставление в плохом свете и т.п.

 То, что эти вещь довольно часто встречаются в школе не секрет. Да и после школы, в институтах и университетах некоторые студенты не могут отказать себе в удовольствии поднять свою самооценку за счет чего-то такого. Иногда и взрослые люди продолжают плести заговоры и объявлять бойкоты другим взрослым людям и полагают, что это замечательное средство решить свои проблемы. Довольно инфантильная позиция, но что поделать…  присутствуют такие случаи.

  В общем, все это есть. Остается вопрос, что с эти делать.  И вопрос этот касается в первую очередь детей.

 Все мероприятия можно разделить на  несколько частей. Во-первых, это профилактика, которую нужно начинать с самых младых ногтей.

  1. Детям как можно раньше стоит объяснять, что такое явление, как «отношенческая агрессия»  имеет место в природе. И что она собой представляет. Что это явление неправильное и никто не должен терпеть  ее по отношению к себе. Объяснять это нужно как можно раньше. Ребенку так же нудно рассказать, что некоторые  дети, чувствуя себя плохо так  пытаются чувствовать себя лучше. Однако повышение настроения за счет слез других  - это плохо. Очень полезно проводить такие беседы с детьми с первого класса. Они будут формировать представление, что хулиган и агрессор вовсе не мифический и героический персонаж, а неуверенный в себе человек. Это лишает  роль агрессора привлекательной. Вместе с тем, дети должны представлять, кто такой лидер. Что это человек, который поддерживает, помогает, берет на себя ответственность,  а не тот, кого все боятся. Какие уловки использует агрессор, чтобы избежать наказания и снизить сопротивление жертвы. ( например утверждает, что просить помощи позорно)
  2. Ребенок должен довольно хорошо по возрасту быть осведомлен о своей личности. А это значит видеть свои положительные стороны, знать свои потребности, иметь собственные увлечения и силы. Если он ходит на какую-то секцию или кружок, он должен это делать по своей инициативе, быть уверенным в своих достижениях и видеть какие-то перспективы своего занятия.  Если же он будет ходить  туда куда ему не нравится,  потому, что «все туда ходят» или «мама думает это мне подходит», то это создает ситуацию, когда он  становится неуверенным в своем выборе и решении, в своей способности быть самостоятельным и его  мнение или желания  не являются ценными. Скучающий ребенок или же тот, кто не может проявить себя в каком-то виде деятельности  тоже  может быть  вовлечен в конфликты с отношенческой агрессией. Идеально, когда ребенок имеет несколько детских коллективов для общения. Если даже в одном месте будет складываться не очень хорошо, то в другом месте он может быть принят и востребован. Это создает хороший буфер для различного вида ситуаций.
  3. Ребенок должен быть вовлечен в различные взрослые дела на равных со взрослыми. Должен видеть свои достижения во взрослом мире. Это дает дополнительную уверенность в себе.
  4.  С ребенком должны быть проговорены моральные аспекты поведения. Об этом родители последнее время избегают говорить, т.к. бояться, что мораль мешает жить человеку.  С другой стороны предполагается, что ребенок будет себя вести достойно по умолчанию, потому, что «догадается». Дети бывает, что догадываются неправильно, что приводит к тому, что они делают неправильные заключения. Например, что издевательства сверстников надо молчаливо сносить и никогда не жаловаться, или что просто так проходя мимо можно пнуть более слабого и ничего в этом нет.
  5. Детей надо учить решать проблемы и улаживать разногласия. Если ты себя чувствуешь   плохо в отношениях, иногда бывает полезно просто озвучить ситуацию с другом, а не подвергать его остракизму
  6.  Дети должны представлять себе что такое дружба, что дружба важна, и  какая дружба хорошая, а какая нет. Какой друг считается хорошим, а какой плохим, а так же как дружить и как переставать дружить, если с другом потеряны общие интересы. В конце концов  люди  меняются, и не обязательно после этого приступать к военным действиям.
  7.  Детям надо разъяснить разницу между уверенным и агрессивным поведением. Уверенный человек не боится высказывать свое мнение, желания, строить личные планы и отстаивать свои права.  Агрессивный человек делает это все  за счет других людей – их чувств и боли. Это позволит ребенку определиться в как нужно себя вести в конфликте.

 Если отношенческая агрессия имеет место, то:

  1. Нужно начать реагировать на ситуацию как можно раньше. Если разлад случился между друзьями или подругами родителям неплохо поговорить с родителями другой стороны. Но не с обвинениями, что ваш Вася плохой мальчик, сделайте с ним что-то, а с предложением сотрудничества в плане восстановления отношений. При разладе большинство детей хотели бы восстановить отношения но иногда не знают как это сделать. Сводить детей нос к носу не надо с требованиями извиниться друг перед другом, а вот дать совет, как помириться, можно.  После восстановления отношений. Желательно поговорить с ребенком, как и почему получилось и как в следующий раз надо поступить, чтобы никому не было обидно, очень полезно.
  2.  Страх и нерешительность – самая лучшая почва для разрастания конфликта. У ребенка в школе конфликт – с ним надо обговорить, что действительно ему грозит и на сколько это плохо в реальности.  Проговорить  варианты решения проблемы, но без настаивания пойти и показать обидчику кузькину мать. Иногда ребенок не готов идти на какой-то открытый конфликт, особенно если со стороны обидчика присутствуют «подпевалы», а со стороны жертвы  либо никого, либо «виртуальные сочувствующие». Пойти и надрать уши  обидчику самостоятельно тоже не выход, потому, что это не решит проблем детей.   Вместе с тем, бывает, что ребенок просто не чувствует себя уверенным ответить или  же просто уйти
  3.  Родители должны вмешиваться в конфликт с того момента когда у ребенка появляется депрессивная или тревожная реакция на происходящее. Степень вмешательства зависит от личности   ребенка, контекста конфликта и расстановки сил.  Мнение ребенка тоже важно, но он должен знать, что не со всеми ситуациями люди могут справится без помощи посторонних. Т.е. просить помощь не стыдно.  
  4.  С советами ответной агрессии довольно важно не переборщить. Иногда бывшая жертва начинает чувствовать себя уверенно и становится сама агрессором, преследующим слабых. Даже тех, кто  вообще никакого отношения к прошлому конфликту не имел.
  5. С аутсайдерами уже в рамках детского коллектива должна производиться работа, разъясняющая суть конфликта. Лучше, если для этого будут приглашаться люди, которые не являются прямыми авторитетами. Т.е. чтобы  свести к минимуму  сопротивление подросткового коллектива. Люди могут рассказать о подобных конфликтах в их жизни и что из этого вышло.

 В целом работать со случаем  отношенческой агрессии гораздо сложнее, чем  предотвратить ее  развитие. К сожалению, сейчас родители не очень склонны к кооперации и считается, что если ребенка обижают или исключают из коллектива, то должны суетиться только  его родители. Вместе с тем создавая в детсвом коллективе возможную для такого рода агрессии почву, каждый ребенок рискует в последствии оказаться на месте изгоя.



Очень хорошо описано. Интересно, как это потом переносится на взрослую среду. Я бы сказала, нечто похожее наблюдается и в трудовых коллективах, и в спортивных командах, в эмигрантских обществах и даже в церковных приходах.

Видимо граждане с инфантильными установками продолжают пользовать ее в своей жизни.

Вот блин, тут бы еще заметить это все, даже первоклашки далеко не всегда все рассказывают. плюс некоторые воспринимают агрессию по отношению к себе как само собой разумеющееся, ведь ему столько причин добрые одноклассники называют - и хуже одет, и портфель не такой, и учится так себе и ваще лох... А то, что у детей уже в детском саду не все в порядке с коммуникацией - это уже далеко не новость. Нынче пятилетки травить умеют дай боже, особенно, если ребенок чем-то отличается.

У нас сейчас в классе у ребенка ситуация - у кого вещь круче (это может быть банальная стиралка с винксами или пластмассовое колечко), тот и молодец. На глазах у всех правда, а за глаза любой - урод и дурак. Зависть процветает махрой. Две девочки из не особо благополучных семей рассуждают о том, кто как одевается (прастигоспади), считают всех дураками и вообще недойстойными отщепенцами. Моя смотрит и вертит пальцем у виска, дуры мол, что с них взять. Я ей говорю - а ты слышишь - не молчи, выскажись. Не нравится им твоя одежда? Пусть на свою поглядят и умоются. Не нравится им как учишься? Шли зырить в свою тетрадь и не вякать. Жаба давит за твои карандаши? Это их проблемы, карандаши просто хорошо и ярко рисуют, и это не моего ребенка проблемы, что у кого-то бледные и хер подстрогаешь.

Пока детка моя не жалуется. но ввиду ее аццкой эмоциональности и переживательности, у меня уже инфаркт на подходе, на всякий случай. Ее нежелание отвечать агрессией на агрессию (это фу и дурной тон, леди так не поступают, блин) меня нервирует. Гавкнуть в ответ и послать в пешее эротическое путешествие все же надо уметь. А как этому научить - ума не приложу:(

Зачем вы хотите, чтобы дочь отвечала - если она твердо уверена, что оппонентки - дуры? ИМХО ее позиция более выигрышная: если к тебе пристают, а тебя это эмоционально не затрагивает, и, тем более, ты твердо знаешь, что, условно говоря, "ты - лучше", то какой именно смысл в конфликте?

(Я не учу, а интересуюсь разными мнениями, т.к. тема довольно важная для меня)

мне в школе объявляли бойкот, оговорив якобы я у одной девочки что-то украла.
когда я поняла, что со мной никто не хочет общаться, сделала следующее: на классной собрании, после обсуждения всех классных вопросов, подняла руку и спросила у всего класса за что мне объявили бойкот. сначала все отмалчивались, а потом наиболее активные девицы, уверенные в своей правоте, высказались.
главное было сделано. потом я довольно легко объяснила, что все это неправда потому что... все. бойкот был снят.
у старшего ребенка сейчас есть "друг" как раз с проявлениями скрытой агрессии. последнее время, ребенок стал давать отпор, но только после того, как себя стал чувствовать увереннее.

Да, когда приходится проговаривать перед лицом взрослого или коллектива причину агрессии, агрессор часто пасует. Тут уже нужно как-то мотивировать свое поведение, это не сплетни и не хихи из-за угла. А мотивировать часто бывает нечего.

Сейчас подростки менее эмоционально устойчивые.. Я училась в школе в девяностые - в коллективе была если не изгоем, то не тем, ни сим. Мне и в голову не приходило наложить на себя руки. Ложилась на дно, пока со скандалами меня не возвращали обратно в школу. Учителя и родители считали, что я сама во всем виновата, что не такая как все нормальные дети и вообще - в школе знания получают, а не в игрушки играют! И приказывали одноклассникам: "Наташа с уроков уходит - следите за ней и чуть что - бегом к нам!"

Дети разные. У некоторых и дома та же фигня, что и в школе, так что нет даже дна, где можно залечь. Потом подростки более агрессивны, больше чувствуют себя безнаказанными. От СМИ получают разные верные рецепты, по более эффективному "доставанию"Это в отношении агрессоров.

Спасибо большое!
Как жаль, что не читала Ваш журнал лет 5-7 назад, когда дочка школьницей была:-)...
А вообще я подобное прошла с двух сторон - как агрессор - в школе устроила однокласснице бойкот (кстати, после вашей статьи всплыли другие объяснения моей тогдашней инициативы), и как мама - бойкотов дочке не объявляли, но атмосфера в классе была - охохо... Намучились...

А меня как-то одноклассницы - я была новенькой в 5 классе - позвали в раздевалку и сказали, что должны меня осудить, так как я совершаю страшное преступление. Ужасное. Какое? Занимаюсь оргазмом!

Я этого слова не знала и мои одноклассницы, очевидно, тоже не понимали, что говорят. Переживала ужасно, пока маме не пожаловалась.

Да, сейчас звучит как анекдот, но в том возрасте, конечно, было не весело.

Жалко, я этого не знала, когда в школе училась. Может, это не отпечаталось бы на сегодняшней мне) Была не то чтобы изгоем, скорее "пустым местом" - окружающие считали меня "странной" (молчит, на переменах читает книжки), а я их дебилами. Вот только до сих пор в коллективе теряюсь и не знаю, как себя вести, трудно схожусь с новыми людьми, конфликтовать вообще не умею.

Вот-вот, у меня то же самое было! Только я не молчала, а занималась своими делами, как аутист. Если мне вдруг нужен был собеседник, я подходила к нему и приглашала "походить в коридоре". Я могла привести в школу увязавшуюся за мной по дороге собаку и прятать ее от учителей, могла принести магнитолу или позже кассетный диктофон с динамиком и на перемене сидеть где-нибудь на подоконнике вдали от всех и слушать музыку. Во время физры на улице, я была по состоянию здоровья часто освобождена, но гулять очень любила - висела на турниках, наматывала круги по стадиону вместе со всеми в своем черепашьем темпе, под музыку из диктофона. Из-за музыки меня не прогоняли "полноценные" одноклассники - веселее бегать с музыкальным сопровождением. В общем был имидж "одинокого волчонка". :)

В детстве в пионерских лагерях пару раз становилась жертвой. Действительно, во главе травли всегда была девочка, я бы сказала на мой сегодняшний взгляд озабоченная даже не властью у девочек, а скорее зарабатыванием авторитета у мальчиков. Но, так как я была видимо не совсем типичной жертвой, то все заканчивалось тем, что я разозлившись лупила кого-то из подпевал. Один слабый удар в челюсть (бить мне было крайне неприятно и стыдно, но я была в гневе), просто мгновенно менял обстановку:)) Но, рана оставалась надолго...

Тут в отношении подростковой тусовки есть такой термин queen bee. Это девочка, которая является самой популярной, самой крутой, самой-самой звездищей в коллективе. Она считается самой красивой ( именно считается, а не является), самой желанной, самой модной и т.п. Все стараются ей подражать в во всем. Не во всех коллективах такая звезда оформляется полностью, но всегда есть девочки, которые претендуют на эту роль. Место королевы является психотравматичным, потому, что она должна быть полностью поглощена поддержанием своего статуса. В том числе особенно важно для нее внимание как можно большего количества мальчиков, как доказательства своей неотразимости. Эти девочки часто бывают инициаторами отношенческой агрессии, если что-то в их царстве идет не по плану, например самый красивый и звездный мальчик обращает свое внимание не на нее, на альфу, а на какую-нибудь дельту или гамму.

(Deleted comment)
Да, к сожалению, если ребенок агрессор, многие родители считают, что это признак успеха их воспитания. Ребенок самостоятельный, смелый и лидер.

Как я поняла, прочитав комментарии, если ребенок имеет поддержку в семье, или хотя бы чувствует, что с ним все нормально, то он найдет выход из ситуации, наиболее близкий ему по духу. А если у ребенка в семье проблемы, то эта агрессия еще больше его доканает в его неуверенности.

Плюс много. Увы(
Проверено собственной шкурой.

Чудесная запись, прямо в точку.

Но что всегда интересовало - а если прямо сказать такому агрессору, мол, ты из-за своей неуверенности себя так ведешь, и свои личные комплексы на мне вымещаешь, какой будет результат?

Обсмеет, слова перевернет и всячески вывернется. Агрессор не всегда в курсе истинных мотивов, которые им движет, ибо для себя свои действия он объясняет какими-то правилами, понятиями и нормами жизни, которые считает единственно верными. Ну это мое имхо.

оффтоп.
сейчас в ЖЖ всяких блоггеров выбирают, в разных номинациях.Для меня, Вы, безусловно, победитель в номинации "блог в помощь", никакой лести, только правда.Вот.

"жертва" не всегда невинная овечка. мы в школе всего одной девочке объявляли бойкот. и она была редкая подлюка. Сейчас нам всем уже за 40-к. И недавно она мне гадости на одноклассниках начала писать ни с того ни с сего (пришлось забанить). Вот как все у людей запущенно бывает!

Да, безусловно. и это тоже надо учитывать родителям. которые обиженному чаду рекомендуют набить морду обидчикам. Там может оказаться все довольно сложно.

ЗЫ: Кстати тут был недавно аналогичный случай у меня. В ЖЖ наткнулась на свою бывшую одноклассницу. Мы с ней 25 лет назад не поделили мальчика, который на нас вообще ни на ту, ни на другую не обращал внимания. я уже об этом вспоминаю в разделе "детство-детство". а она живописует какая я сволочь в 11 лет была :)))

Спасибо за интересный пост! Помню, я, когда работала с подростками, наткнулась на необычную защиту у девочки, которую травили в классе. Она заявила обидчице:"Я - сумасшедшая, хожу каждый день к терапевту (девочка, кстати, к терапевту ходила не часто)". Потом схватила цветок в горшке, и швырнула его об пол. Когда в класс вошла учительница, она сказала:"Понимаете, меня Н. пыталась довести до самоубийства, и мне пришлось защишаться. Извините, что горшок разбила".
Как не странно, у неё скоро в классе завелось много друзей.
Образ "девочки", разумеется, собирательный.

А как быть со второй стороной конфликта? Агрессия же не с воздуха берётся. Форма да болючая и кривая но если не смотреть на форму то жертва же тоже что то делает для этого?

Ага: Зачем вы убили 25 случайных прохожих? Они сам этого хотели!!!