?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Проблемы у бывшего партнера нарцисса.
gutta_honey

 Бывает, что  человек вдруг встречает настоящую особу королевской крови. Тут дело совсем не в родстве с коронованными фамилиями Европы, а просто абсолютное и комплиментарное дополнение собственной личности. Тот самый цвет, тот самый размер. И ах, как же так бывает! Это судьба и самое, что ни наесть,  счастие. А следовательно  нельзя его упустить…

 Ну таки я не буду повторяться с описанием  ярких романов, а прямо таки сразу скажу, что я опять про нарциссов.

Хоть и существует практически классическая пара нарцисса и «пограничника», с нарциссом может столкнуться  в своей личной жизни практически любой с любым типом личности. Однако, столкновение может довольно сильно затянутся, если человек обладает определенными когнитивными искажениями в отношении своей личности. Например, считает, что только другие лиюи могут оценить его хорошие и плохие стороны, плохо знает себя и использует различные стратегии, чтобы  сбежать от собственных неприятных переживаний о себе. Часто  партнер нарцисса уже ранее имел опыт состоять в отношениях с подобной личностью в собственной семье в качестве родителя.

  Нарцисс может нравится всем. Это не обязательно такая уж явная «сволочь-сволочь». Он не обязательно ругается, дерется или делает что-то ужасное. Это прерогатива низкофункционирующих особ. Высокофункционирующая личность тоньше и хитрее и часто бывает «скрытым нарциссом». Т.е. он прекрасно может общаться с людьми  в поверхностных взаимоотношениях, но  в отношениях личных его сущность неожиданно показывается через покровы. Нравится и получать позитивные отзывы - одна из важнейших  потребностей нарцисса. Поэтому, как только в его поле зрении появляются другие люди, то он предъявляет им те качества, которые те хотят видеть и именно в тех пропорциях, которые желательны. Они говорят важные фразы, изрекают истины и оглашают свои жизненные принципы. Вот если слушать это все, в обморок от того что происходит между вами не упасть практически невозможно. Это то, что вы всегда хотели услышать от партнера.

   Но факт восхищения им нарциссу не достаточен. Ему нужна зависимость и поэтому  на поток восторженных комплементов, нарцисс с достоинством отвечает, что да, он такой самый «принцевский принц из всех принцев», а вот вы, мой друг… кхе… ну как бы сказать, чтобы не замарать честь королевского мундира.

  Нет-нет, вы не подумайте, что это говорится в лоб. Об этом дают понять взглядами вздохами, осторожными фразами. И выходит так, что этот прекрасный одаренный неимоверной душевной красоты матерый человечище, по каким-то неведомым гуманистическим побуждениям, буквально страдая на каждой секунде, живет рядом с  полным ничтожеством.  И ничтожеству надо отрабатывать высокую честь.

  Партнер нарцисса действительно в процессе взаимоотношений начинает терять позиции. Нарциссу нужно, чтобы зависимость была как можно более сильной, разница  в достижениях более очевидной ( естественно в его пользу), ничтожность партнера неоспоримой. Люди, проживающие в одном эмоциональном поле с нарциссом начинают постепенно осознавать, что работа для них слишком хороша, зарплата слишком большая, ведь они ничегошеньки из себя не представляют и, уж лучше сидеть дома  или выбрать себе что-то прямо совсем простое. Внешне они очень средние, даже страшные, а от этого желательно одеваться  как-то незаметно, чтобы быстро прошмыгнуть мимо людей. Ходить в спортзал – только трата денег, потосмуШта такую жопу ничем не исправишь. Носить золото? С ума сошла! У тебя же стопроцентный вид жертвы, на тебя нападут и все отнимут.   Рисовать, писать стихи, книги? Брось этот позор немедленно! Кто это будет читать.  Готовить?  Да не переводи продукты, все равно выходит черте что.

 При всем при этом нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Да и будет есть  со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов.. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.

    Все лежит на плечах жертвы. Потому что « а как ты хотела\хотел жить с великим человеком?» и вообще « ты же сам\сама была инициатором отношений/ хотела ребенка,  я то, так, мимо проходил, а ты настояла-заставила- навязалась». Так что пожинай и не хнычь ! Ты никому больше не нужна\ не нужен.

  Вообще рано или поздно такие отношения разваливаются потому, что жертва  начинает слишком много терять. Люди либо спасаются бегством, либо их выбрасывает нарцисс, Ничего из них приличного уже не выжмешь Нарциссическая пища  - пищей, зеркала зеркалами, но три корочки хлеба и  мутное стекло  когда-то становятся не нужны.

  Это такое длинное вступление, ибо в той или иной форме про нарциссов я уже это писала. Тут дело в том, что даже расставшись с принцем или принцессой, человек остается с довольно сильными психологическим проблемами. Вот это вмешательство с изменением восприятия себя и мира с подачи нарцисса очень жестко впитывается в человека. Он действительно, даже избежав зависимости, от бывшего остается реально несчастным с осознанием, что погибнет, никого больше  не найдет, никогда не увидит хорошего будущего.

  Более того, у части  людей  расставшихся с нарциссом могут наблюдаться симптомы посттравматического стрессового расстройства. Это не удивительно, потому, что поведение нарцисса всегда в той или иной степени представляет собой насилие. Если это не физическое воздействие, то эмоциональное. Агрессия не явная, а «обтекающая» или пассивная.

   Лицо, вышедшее из отношения с нарциссом, меняется. Ему сложно не только вступать в близкие отношения, но и вообще другие социальные связи серьезно ограничены. Он чувствует некое эмоциональное омертвение, эмоциональную несостоятельность и интеллектуальную состоятельность. Появляется ранее не  имевшееся самосаботажное поведение, приводящее к постоянным жизненным провалам, тревога перед будущем.  Все это связано с ощущением ничтожности собственной личности. И, конечно флешбэки ( насильственные яркие воспоминания) которые, как правило, касаются ситуаций связанных с «осознаванием» своей ничтожности с подачи нарцисса. При этом, что довольно характерно, осознается не то « в каких ужасных эмоциональных условиях я находился»,  возникает волна стыда и  ужаса « какое я ничтожное ничтожество». Отношение к самому нарциссу может быть разное.  От ненависти до продолжающегося обожания, но в его словах и в его мнении жертва отношений совершенно не сомневается. Вплоть до того " да он был козел, но в отношении  меня он был совершенно прав».

 Хочу так же заметить, что предательство   на самом различном уровне так же  очень характерно для нарцисса. Поэтому моменты, когда человек себя внезапно ощущал у разбитого корыта, так же значительно могут украсить ПТСД.

 Так что даже нарцисс в прошлом может доставлять массу неприятностей, которые будут влиять на жизнь его бывшего партнера. 


  • 1
вот заглянула ко мне подружка в промежутках между поездами, направляясь на терапевтическую недельную группу, и посетовали мы с ней на тему своих "расстройств" и путей адаптации. А адаптация она такая - подлечился - уже полегче :)
Спасибо пути осознавания (awareness) в моей жизни! (а так же друзьям и близким людям, что согласились на этот путь стать)
Ваши посты - прекрасная интенция для осознаний.

в мемориз!
найду время прочесть всё по тэгу
и хотя я ещё не классифицировала своего бывшего как нарцисса, надо подумать
но вспомнила диалог со шринком (long time ago):
-Значит, вы уверены, что ваш муж умнее вас...У него кстати какое образование?
-неоконченное высшее...нет, два неоконченных высших!
-а у вас?
-ну, у меня одно высшее и сейчас я мастерскую степень получаю...
ну вы знаете, эта мастерская степень...они всех берут, кто деньги платит...
-но это аккредитованная школа?
-(обиженно): да, это очень хорошая престижная школа!
-ну-у-у?....


Буду думать, спасибо.

А какие следы оставляет партнёрство с "пограничником"?

а как выбираться-то из этого состояния? :)

а могут ли жить вместе два нарцисса, один более-менее ярко выраженный, а другой - "спасатель" или "милый человек"?
если да, то как это будет выглядеть?

Могут. Более сильный становится агрессором, слабый жертвой. последний наслаждается, что он живет рядом с таким удивительным человеком и страдание его возвышает в собственных глазах. Фактически они друг друга используют как питание, только по разному.

спасибо!
мне примерно ясно, по каким причинам они остаются друг рядом с другом. приблизительно понятно, как они друг друга удерживают ("куда такое ничтожество как ты без меня денется" со стороны агрессора и "никто тебя не обслужит так как я" со стороны жертвы).
но чем все может закончиться? и есть ли благоприятный прогноз?

В подавляющем большинстве случаев люди так и живут до конца жизни. иногда кто-то из них уходит. Бывшие жертвы охотно становятся агрессорами, если подворачивается кто-то послабее. Иногда люди живут в таком взаимодействии, пока кто-то не скончается из пары Выживший нарцисс из пары довольно быстро присасывается к новому партнеру. Если партнера нет, то к детям или другим родственникам

Edited at 2012-02-02 12:25 am (UTC)

аж страшно стало.
как будто фильм про вампиров. или даже Толстой, "Семья вурдалака".

чем все может закончиться?

Работала я (300 лет тому назад) с одной милой женщиной, она была моим начальником. Блестящая, худенькая, модная, секси, душа компании. Короче, молодёжи было чему позавидовать. Лет 10 назад узнала, что наша Галя... повесилась. Ага, не вынесла ежедневных "ты - ничтожество, страшко с кривыми ногами, да на тебя ни один мужик не посмотрит!"
Разумеется, коллектив таких подробностей не знал, только 2-3 очень близких подруги.

Re: чем все может закончиться?

Я не повесилась. Но мысли о самоубийстве приходили в голову весьма регулярно все восемь лет брака. Так что очень даже понимаю эту женщину.

Пост для меня очень своевременный и очень поддерживающий.

Re: чем все может закончиться?

для меня тоже - поддерживающий.
По всем приметам мой бывший товарищ.

Расстались лет 5 назад...но до сих пор что-то цепляет. И вот точно - противно самой себя. И на комплименты лругих иногда...недоумение (это мне???)
блин.
надо себе распечатать и перечитывать.
Страшно еще то, что он прибрал к рукам свою бывшую жену (живут рядом)...ей физически все хуже и хуже, реально у человека депрессия, исчезновение сил.

нашел картинку по теме:


Очень интересно.

А еще бывает, что к нарциссу добавляется нарциссова мама.
Она звонит подруге и просит ее, чтобы та отговорила тебя от учебы.

Мне как-то одна пышная яркая дама сказала, пока мы ждали ремонта наших машин: "У вас, наверное, муж ревнивый". Я спросила, почему же? "Ну, вы одеты так серенько и незаметно". И я тогда подумала, как интересно, я действительно постепенно остригла волосы, перестала краситься, перестала хотеть быть хорошо одетой. В конце концов я ушла. Дурацкие привычки остались. Из них действительно трудно выбраться. Как-то уже все равно. Бывают проблески, ну как с часами, но это скорее обсессия))) А так - выгорело. И, безусловно, в каждом, кто попадается, я вижу своего БМ и стараюсь ни во что не влезать. Хотя не исключаю, что это просто один и тот же тип, который я к себе притягиваю. Так и живем.

Я вот обычно спасаюсь бегством с истериками:-) а потом те же грабли!!!

мне непонятно, они это делают сознательно или специально? или это все на автомате?

вчера я присутствовала при сеансе самолюбования в гостях, но до меня это дошло потом, когда я вернулась домой и поняла, что у меня опять едет крыша, и мне как-то нехорошо

и сразу вопрос - что же это было? потом дошло:-)

и так и непонятно - какое может быть общение, если это допустим человек, с которым мы в одной компании, но он любит приложить именно меня? и этот человек дама? и их несколько? почему-то я им мешаю в их процессах самолюбования, но я не нарочно, я до какого-то момента верю в их слова и живо принимаю участие в разговоре

а иногда я могу просто молчать, но видимо, я тоже как-то неправильно и равнодушно молчу и слушаю?

а другие люди в этой компании мне нравятся:-)

В связи с вашим новым постом перечитываю все по тегу "нарциссы" - у меня возник некоторый момент осознания: мой бывший - очевидно нарцисс. С момента расставания прошло 4 года - а посттравматический синдром остался. Долгое время я считала, что он был прав в своих оценках меня. Только сегодня задумалась, что для моей психики более здорово себя оценивать позитивно, а не мусолить в голове его оценки. Спасибо! В избранное.

А я именно такого мужчину притянула в свою жизнь и чуть не "погибла". Я вообще не понимала, что происходит, пока не начала разбираться в себе. Осознала, что я человек созависимый, так как выросла в семье алкоголиков. В процессе наткнулась на статьи о нарциссическом расстройстве личности и картинка полностью сложилась. Стала понятна модель моего поведения и почему именного такого мужчину я привлекла в свою жизнь. Вы правы, в том что очень сложно изменить свою модель поведения заложенную в человека с детства, но я стараюсь. И вроде хочется пустить нового мужчину в свою жизнь, но пока не получается. Сейчас занимаюсь собой как внешне, так и внутренне, и чувствую себя гораздо лучше. Иногда случаются затмения, появляются мысли, что я его по прежнему люблю и что же я наделала, разрушила наши отношения.

  • 1