?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Усиление социальных связей.
gutta_honey

  Уж чего- чего, а выразить критическое замечания, и найти недостатки в нашем российском обществе, просто с рождения учат. Ну вот считается, что похвалить любой дурак умеет, а вот найти  минусы и прямо и  без стеснения указать на них, тут вот особое сакральное знание надо. В итоге получается так, что совсем немного людей, в принципе, могут оказывать нормальную поддержку, выражать симпатию, хвалить и позитивно оценивать результаты работы.

Чуть сложности, у многих друзья разбегаются. И не от того. что друзья гады, а от того, что действительно не знают что сказать. Похвалить за успехи? Ну, тоже часто какая-то ерунда выходит.  Похвала, вообще у некоторых расценивается, как ирония и подколка.  Так что всем как-то неудобно, и хвалящим и принимающим похвалу.

  Некоторую неловкость еще сглаживают различные «поводы отпраздновать». Пойти в ресторан, в  кафе или вообще посидеть у кого-то дома. А вот если  без застолья, то как-то  опять же неловко. Потому, что вдруг поймут не правильно и т.п. Так что вот такие «вроде бы как друзья»

  Это естественно не правило, но определенная тенденция. Есть люди у которых все с окружением хорошо, но их к сожалению не так много. Кого не спросишь « есть ли вокург люди, которые вас могут поддержать»,  сразу задумчивый взгляд в пространство. «эээээ… ну вот…. Но вообще-то я б и не рассказал ему…. И она  не поймет… нет, они хорошие люди, просто я не знаю… как-то нет связи»

   Более того, принято считать, что если ты  нуждаешься в других людях, то это слабость. Сразу приводится в качестве  причины такой  момент.» А вот представь, что человек умер\ тебя бросил\обманул. Представляешь, как тебе будет больно, если ты к нему привяжешься!»  можно подумать, что отсутствие привязанности может оградить Вас от всех жизненных сложностей.

    Однако, так как мы существа стайные, то все равно нуждаемся в связях. Разным людям нужно разное количество связей, кому-то больше, кому-то меньше. Мы их все равно имеем в том или ином качестве… Короче вопрос в качестве. И что до качества, то хорошие отношения дают каждому человеческому существу поток живительного окситоцина ( гормон привязанности), которой через ряд взаимодействий оказывает мощнейшее противострессовое и антидепрессивное действие. Но чаще люди создают связи, которые больше приносят адреналина, чем окситоцина. Вернее окситоцин тоже есть, но фонтан адреналина его значительно забивает. Т.е. привязанность то есть, но … просто до мозгов и костей, как током пробивает.

  Надо заметить, что тут не обязательно иметь в друзьях и родственниках монстров. Иногда просто недосказанность, додумыванием, интерпретация поведения, может привести к обидам на пустом месте,  тревоге или трудностям во взаимодействии. Вот от туда тоже наш родной  адреналин берется. Он  тоже сплачивает, но по-другому. Т.е. он просто сгоняет нас в кучу, часто при этом мы даже не обращаем особого внимания к кому нас прибило. Попался человек, и слава богу.

 Рядом с каждым человеком должно быть определенное количество сородичей\сотоварищей, чтобы чувствовать  себя включенным в жизнь. Еще раз подчеркну, что нет определенной нормы, кому сколько нужно и кому со сколькими людьми комфортно. В течении жизни и в разные периоды количество связей может меняться, могут меняться и близкие люди – кто-то уходит, кто-то приходит. Отношения должны быть комфортными в любом случае. Т.е. поток окситоцина должен преобладать над адреналином. Это вовсе не значит, что тот кто не комфортен, должен быть выслан из Вашей семьи на все 4 стороны.  Да, случаи бывают разные. Есть такие, кого не то чтобы отсылать немедленно, но и пускать близко не следует. Однако, если  все люди вокруг таки не плохи, и вы не против с ними  продолжить общаться, то можно  и нужно работать над отношениями в сторону их улучшения. Это поможет лучше переносить стрессы, сложные времена и передряги.

  Так как можно улучшить качество отношений, привнести в них больше окситоцина и убрать адреналин?

  1.  Уточнение карты мира. «Карта мира» - у каждого есть карта мира. Это наши интересы, наши желания, наше видение ситуаций, планы, способы их достижения. Чем  подробнее  вы будете знать, чем живет человек, тем сильнее чувство общности.  Но тут  главное не переборщить. Т.е. узнать лучше друга, вовсе не означает, что на него нужно завести дело и собрать анамнез.  Карта это еще и уточнение личных границ другого, за которые не стоит заходить во имя  поддержания отношений. Только то, что он сам готов перед Вами открыть + немного больший интерес, что же это такое, почему и как выглядит. О любом увлечении не грех поинтересоваться из независимых источников. Не для того чтобы  блеснуть знаниями или прикинуться знатоком, а для того, чтобы понимать, какое место тот или иной факт занимает увлечение или событие в жизни другого человека. Зная это, вам самим  будет легче и комфортнее общаться, потому что, к примеру,  можно будет  довольно определиться с границами своими и его. На сколько вы бы хотели пустить эту часть в свой внутренний мир. И опять же заня  человека Вам легче определиться, как выразить те или иные чувства или желания, как дать понять ему ваше настроение, и в конце концов сделать то, чтобы он хотел, чтобы для него было сделано в трудную минуту. Ну что говорить, иногда  людям просто хочется услышать знакомую мелодию или получить любимый сорт мороженого. Вот именно сейчас, не объясняя ничего. Конечно, никто не обязан… но иногда быть волшебником очень приятно. Это усиливает чувсто общности и снижает тревогу.
  2.  Позитивный взгляд.   Ранее мы уже определились, что с критикой и открыванием глаз на неприятную правду у нас в обществе все нормально. Т.е. без критики и довольно резкой вам не обойтись. Вместе с тем, позитива не хватает. Хоть и человек должен  ориентироваться на свои собственные внутренние маяки в самооценке, как не крутись, опять мы приходим к нашей стайности. Нам нужны другие, для того. чтобы они дали нам знаки, что мы идем правильной дорогой и у нас все ОК.  Когда друзья и близкие постоянно в лоб говорят «горькую правду», потому что желают добра, то со временем и внутренние источники позитива заканчиваются. У человека начинает созадаваться ощущуение не только что с ним не все в порядке, но и в том, что он забрел в какой-то непонятный тупик, из которого нет выхода. Конечно, позитивная оценка не означает безоговорочное одобрение всего, что человек творит.  Всему есть социально и культурно обусловденные границы.  И человеку нужно правда и нормальная обратная связь. Но не обязательно горечь подавать в экстракте. При этом на практике бывает так, что и проблема-то яйца выеденного не стоит, а  люди ее превращают  чуть ли не в повод для самоубийства.
  3.  Поворачивайтесь  друг к другу лицом.  Обращайте внимание, что происходит с людьми вокруг вас. У них своя жизнь, которая может накладывать отпечато и на ваши отношения. Не стоит все относить за свой счет, додумывать какие-то мысли и намерения. Иногда достаточно просто посмотреть  на ситуацию своими глазами в реальном времени, отбросив собственное воображение. Это часто дает возможность успокоится и увидеть, что все идет своим середом, никто на вас не обижен на злится и не ведет подкоп под ваше благополучие. Либо же наоборот даст вам возможность раньше сориентироваться в меняющейся ситуации.
  4. Давайте возможность близким людям влиять на вас. Чаще бывает так, что мы позволяем влиять на нас раздражением и злостью.. Хотя это совсем не обязательно. Иногда довольно полезно просто поддаться  веселью, подурачиться, погрустить, вспомнить, попланировать и помечтать.  Просто присоединиться к настроению окружающих
  5.  Решайте взаимные конфликты и преодолевайте непонимание. Это не для того, чтобы найти, кто прав, а кто виноват, а для того, чтобы найти новые пути, компромиссы и новые грани сосуществования. Меняя правила, вы более разнообразите связь между вами и другими людьми. Это совместная работа над удучшением функционирования вас как группы приносит довольно заметные дивиденды в виде чувства общности и безопасности. Это конечно при условии, что компромисс действительно  является ценной находкой для всех сторон, а не формой ущемления
  6. В любом вопросе избегайте создания тупиковой ситуации с людьми, которые вам дороги. Всегда пытайтесь найти выход из разногласий. Может быть разное настроение, которое может изменять видение перспективы. Но всегда, прежде чем поставить точку поставьте запятую и попробуйте подойти с другого конца.
  7.  Создание общей истории и значения. Всегда в истории любых взаимоотношений есть что-то сове , индивидуальное, положительное и воодушевляющее. Эти вещи значительно скрепляют и объединяют людей вместе, позволяют чувствовать себя  группой и историей и перспективой.

  И самое главное.  Как бы вам не казались важными отношения, если они приносят вам только боль и разочарования, если они берут вашу энергию и вашу жизнь и вы ничего не получаете взамен кроме зависимости, то надо довольно серьезно подумать над тем, нужны ли такие отношения вообще.  И если нужны, то в каком объеме.  Отношения невозможно построить в одностороннем порядке. Если  понимаете и ищете компромиссы только вы, то все попытки наладить  взаимодействия с таким человеком или людьми обречены на неудачу.  Из этих отношений вы не извлечете много окситоцина, они не смогут вам облегчить стрессы и помочь преодолеть трудности. Часто только усугубят. Ищите других людей, создавайте новые связи, новую сеть людей, которая может поддержать в трудную минуту.


  • 1
Социальные связи - это прекрасно. Но у меня иногда бывает, что мне плохо, я словами через рот говорю людям, что мне сделать, чтоб стало лучше и чего не делать, чтоб не стало хуже, а они действуют ровно наоборот. В такие моменты очень тянет выстроить заборы, уползать под пол прятаться, чтоб там подождать, пока полегчает, и вылезти уже хорошей и годной к общению. А так-то, конечно, они все близкие-любимые. Но в такой ситуации иногда от чужих помощи больше.

Ну вот связи как раз и надо формировать в ту сторону, чтобы через рот говорить в таких случаях не надо было. у всех свои стратегии преодоления стресса, и надо чтобы народ способствовал его разрешению, а не добро причинял :)

Телепатией? Я сильно не профи в невербальном общении, классический случай, когда всё ущло в IQ и ничего не осталось на прочие важные вещи. Слова через рот понимаю, намёки - нет. И честно не знаю, что сделать, когда хочу стрясти с мироздания "чтоб выслушали", а оно упорно выдаёт "перебить и наговорить бесполезных quick fix'ов"

\\Я сильно не профи в невербальном общении\\ Т.е. когда человек Вам грозит кулаком, то Вы не догадываетесь, что это значит, равно как и улыбающееся лицо?

Если серьезно, то невербальное общение ( вернее понимание невербальной информации поступающей от других) недоступно довольно небольшому количеству населения в принципе. Большинство просто не имели возможности этому обучиться в детстве по разным причинам.

Ну не настолько всё плохо :) Хотя не хватает коммуникационных навыков, и сильно. Хорошим продавцом мне не быть, и я не знаю, произвела на нового знакомого хорошее впечатление или плохое. Теряюсь и чувствую сильную неловкость в ситуации, когда человек расстроен и зол, а мне надо от него информацию получить прямо сейчас.

....найти недостатки в нашем российском обществе, просто с рождения учат. ....совсем немного людей, в принципе, могут оказывать нормальную поддержку,выражать симпатию, хвалить и позитивно оценивать результаты работы...

По моим наблюдениям, так и есть, совсм немного людей. В последнее время я стала обращать внимание именно на форму-манеру критики или поддержки.
К примеру, на занятиях аэробикой я говорю, что мне это упражнение тяжело выполнить, навряд ли смогу, нет-нет, это не для меня. Реакция многих других участниц, которые выполняют это упражнение лет 10-20 - 'ой, опять ты ноешь' или 'не хочешь не делай' или 'зачем ты тогда сюда пришла'...т.е. в общем-то справедливая критика, от которой мне становится стыдно, но делать упражнение все равно не очень и хочется. Реакция тренера - 'ты сможешь, я уверен, ты уже выполняла похожие упражнения' и продолжаю заниматься дальше, выполняю это упражнение.
Это должна быть практика в общении, чтобы знать какие именно слова подобрать. Это должно быть специальное профессиональное обучение...неважно от национальности общества.

Ну вот да, другие дамы в общем-то вряд ли злодейки. Но имея рядом человека, которому нужна поддержка, люди просто часто не знают как поступить.

Продолжая размышлять на эту актуальную тему:)
Вот мне сейчас стало очевидно почему так. Раньше как-то не задумывалась. Почему я реагирую именно на такую реакцию от людей - не ной, хватит плакать - это из моего детства все реакции окружающих меня взрослых. Слова тренера сводятся к тому же - действуй, только не плакайся, не жалуйся:) И поэтому я не умею жаловаться, точнее - озвучивать свои желания - как в последующей Вашей статье про конфликты - могу долго ходить кругами вокруг да около, изображать жажду, чтобы люди сами догадались, что мне нужно дать стакан воды, а сама сказать напрямую - дайте мне стакан воды - не умею так сказать, потому что в ответ всегда было - не ной, не жалуйся, не проси. А уж самой взять этот стакан воды, без разрешения, так никогда, потому что страх, что прибьют за самовольство и эгоизм.
Ну то есть в итоге получается, что правильная реакция - не критика других дам и не поддержка-мотивация тренера.
Вчера обащалась со своей знакомой, она работает медсестрой в больнице. Никогда раньше не обращала внимание, вчера обратила на ее реакции в разговоре. Если разговор идет нейтральный, то она высказывает свое мнение. Как только я начинаю жаловаться или критиковать что-то, то ее реакция - простое мне поддакивание, поддержка моего мнения. К примеру, говорю с сожалением - Мой кофе что-то холодный. Ее ответ - да, кофе остыл. т.е. нет критики - не ной, пей уже наконец-то свой кофе. И нет мотивации к действию - я знаю, ты выпьешь этот холодный кофе, ты уже пила такой раньше...Так вот, получается, открываю для себя новую жизнь. Подозвала официанта, попросила принести другой горячий кофе:)
Спасибо:)

>хорошие отношения дают каждому человеческому существу поток живительного окситоцина
В юности меня подобные факты очень печалили, дружишь вот с человеком а это всего-то поток окситоцина :)


Да уж6 комплименты, незлы шутки, поддержка многими людьми как-то неадекватно воспринимается. Есди ты во всем пытаешься искать что-то хорошее, то на тебя косо смотрят - а что это ты?
При этом зачастую, люди могут провоцировать тебя на совет, помощь (ой. ну вот не зна, что же делать...), но при попытке помочь ты получаешь отлуп "тебя не спрашивали и не просили!"

Или, когда раз человека поддержад, два, три, он так к этому присасывается, что уже начинает требовать этого как по праву положенного и ярится, если ты не отвечаешь на его призыв.

Я вообще не понимаю мотивации, типа "соберись тряпка", человеку и так плохо, а ему еще гадости говорят. Для меня это повод позволить себе поругаться от души на такого человека. Хорошо, что таких рядом нет, и, надеюсь, не будет. Слова одобрения намного приятнее и полезнее. Вот, что делать, чтобы завязывать связи? Я хочу дружить, но так мало людей мне нравятся, а нравлюсь я, наверное, еще меньше :)

Интересно, что с этих позиций можно сказать про замечательную отечественную идею: "Женщина, выходя замуж, должна забыть про своих друзей и подруг?"

Что чушь :)
В случае насилия в семье одно из действий тирана - отрезать жертву от семьи и друзей, которые бы поддержали в случае чего.
Я не хочу сказать, что все мужья по умолчанию тираны, ни в коем случае, но идея дурацкая

боже мой, какая я счастливая человека! В моей семье все хвалят друг друга даже за помытую посуду и сваренный суп. Мы всегда поддерживаем друг друга в каких-то начинаниях, обсуждаем новые какие-то идеи. Бывает, что подуемся из-за чего-то, а то и рявкнем с устатку - но потом все равно садимся за стол переговоров.
Наши друзья всегда приходят на помощь и по мелочи, и по крупночи. И знают, что от нас тоже им будет любая поддержка, начиная от доброго слова или волшебного пенделя за рюмочкой психотерапевтической микстуры, и заканчивая в особо сложном случае от "занять без отдачи" до "пожить, пока негде". Просто фабрика по производству окситоцина какая-то :-)))

Чудесен и сложен мир человеческих взаимоотношений, как при сборе пазла вроде бы подходит деталька засунул, а нет не сходится, а выдернуть из пазла не получается ... это Я к тому, что зачастую в жизни Мы живем по формуле "итак неплохо и лучше не будет" не пытаясь что-либо изменить из-за страха остаться одному или непонимания ... это как у меня произошли неприятные события и к 35 годам "другом" в полном смысле слова назвать некого, хотя общался с людьми годами, но взглянув нвзад могу сказать не дружили, а "пили пиво", "обсуждали компьютеры" и по факту ничего более. Отношения не должны быть "одноногим инвалидом" давая нужно и получать от отношений обогащаяя свой мир, иначе в определенный момент пазл окажется собранным, но как то не так, как и жизнь прожита, но как то не так. Как гласит народная мудрость "Попытка не пытка" и новый человек с радостью обаготит Вашу жизнь, а Вы его, а страх "что никого лучше уже не найти" тормозом держит. Иной раз во время сделанная ошибка в разы ценнее успеха, дополняя картину внутреннего мира. Нужно пробовать, но никогда не забывать партнер в отношениях тоже человек, Он так же как и Вы не любит не искренность, грубость и т.п., а любит поддержку и заботу, понимание себя- путь к поинманию окружающих. Большое спасибо за статью.

  • 1