?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Еще раз про ответственность.
gutta_honey
  Когда человек решает меняться сам или при помощи психологи или психотерапевта, в процессе он должен встретиться с несколькими неприятными  моментами. Т.е. без этого никак. 


Один из них  взятие на себя ответственности за то, что происходит в нашей жизни. Про ответственность я уже писала в тексте про проактивность.   Однако перед тем, как начать это делать регулярно всегда нужно сделать первый шаг.
  Что значит взять на себя ответственность? Для многих это приравнивается к определению вины.   Т.е. если я возьму на себя ответственность, значит я  признаю, что был не прав и виноват в том, что у меня  что-то в жизни не так, более того, из этого следует, что я должен понести наказание. Тут легко все спутать с  юридическим  определением ответственности. Здесь же ответственность предполагает   «личностную характеристику человека, описывающую его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.»
    Вообще, многие люди отказываются от ответственности за события, происходящие в их жизни, именно  по причине  «определения вины и наказания», которые должны следовать за этим. А так как вполне нормально стремиться избежать плохих переживаний, люди предпочитают избегать ответственности за то, что с ними происходит. Они возлагают ее на других и даже определяют вину других людей за проблемы в их собственной жизни. 
  Фактически, чтобы с человеком, отказывающимся от ответственности, в своей жизни не случилось, он старается вытолкнуть наружу. Почему? Потому, что плохие события в жизни снижают самооценку.  Все, конечно знают,  что «плохие вещи случаются с хорошими людьми», но тем не менее, если прислушаться к людскому мнению, никогда ничего плохого просто так не происходит. Все чаще можно услышать, что «сам дурак».  Да, безусловно, во всем, что происходит есть часть вашего участия, но это участие далеко не всегда  негативно. Часть вещей происходящих с нами совершенно нейтрально, но есть люди, которые склонны окрашивать их в черные цвета  и выписывать себе вердикт.  Либо они полагают, что такой вердикт должен быть выписан и поэтому лучше  любыми средствами этого избегать.
   В ситуацию с отказом от ответственности часто попадают  лица с чертами перфекционизма.    Когда что-то не получается,  означает для перфекциониста довольно серьезный провал. Хотя даже если на самом деле провала, как такового нет.    Провал может заключаться в том, что ситуация складывается не так, как бы хотелось, а люди вокруг поступают не так, как ожидалось. Это свойство жизни, и самое главное – умение  подстраиваться или искать другие альтернативы  для реализации своих планов. Но не для перфекциониста.  Должен быть виноватый. Либо он виноват, либо другие. Так как быть виноватым самому быть не приятно, то вина находится во вне – в  людях, условиях, правительстве, положении звезд, фазах луны и т.п.
  Другая причина отказа от ответственности, ощущение  провала своих задумок, планов или жизненных устоев.  Именно то ощущение, что все закончилось и ничего больше не получится. И в том, что это произошло, виноват только ты. Т.е. этот провал – личная катастрофа.  Если уж  что-то не вышло, то значит не по моей вине, а по вине других. Так, провалив проект, человек защищает себя от ощущения личного провала. Я не добился чего хотел в жизни?  Но это не я, это мне мешали. 
 Кроме всего, некоторые люди при помощи поиска вины во вне и отказа от ответственности  обретают своеобразный контроль над ситуацией, дают себе возможность поступать определенным образом.  Если ты знаешь,  кто виноват в твоих неприятных чувствах, а ты сам тут совсем не причем, то кажется, что и тебе в этой ситуации ясно, как поступить. Если человек «напрашивается», то смело можно дать ему в глаз.  Жертве нет никакого смысла быть недовольной синяком под глазом, потому, что это она сама напросилась.
   В определенном смысле, поиск виноватых и отказ от ответственности должен облегчать жизнь. Ну если мы тут ни причем и делать ничего не надо, чем не сладкая жизнь? Только дело в том, как бы мы не раскрашивали свои проблемы, они остаются проблемами. А вручая ответственность за нашу жизнь другим, мы редко можем дождаться  удовлетворяющих нас результатов.  Да, и не забудьте, что вручая другим ответственность за наши жизни, мы создаем условия, чтобы нами пользовались и манипулировали.
   Сначала надо уяснить одну вещь. Если у  вас проблема, то это ВАША проблема. Потому, что она вас волнует.  Если она не ваша, то и волновать она вас не станет.  Однако не всегда для вас это будет та проблема, как она выглядит на поверхности. Если вас на улице неизвестный дяденька обозвал  «жирной коровой» и вы расстроились,   то конкретно ваша проблема, не в том, что вы выглядите непривлекательной в глазах неизвестного вам дяденьки, а в том, что вам важно нравится каждому на улице. Да, дяденька может быть действительно идиотом, но это уже его проблема, которая вас никак не должна волновать.  Идиоты могут говорить все, что им взбредет в голову по своим идиотским причинам, но они не могут нести реальную ответственность за ваше удовлетворение собой.
   А вот что делать с тем, что вас волнует мнение о вашем весе дяденек на улице? Тут уж Вы сами должны решить. Либо наплевать на дяденек,  и отталкиваться от собственных критериев красоты, либо что-то сделать собой, если   Вы себя  не совсем устраиваете.  
  Все кажется довольно простым на пальцах.  Т.е. вот мы, вот проблема, вот жизнь. Мы берем на себя проблему и улучшаем нашу жизнь. Только у большинства людей способность не брать на себя ответственность за то, что с ними происходит,  развивается с детства. С того самого момента, как «давай напорем попу столу, за то, что он нашу деточку стукнул».  Это не  ведь не обстоятельные  раздумья о том, что происходит, это автоматический ответ на любой неудовольствие в виде определения виновных.    
  Здесь есть трюк, о котором я говорила уже пару раз. Вина  ( ваша или чужая)не дает возможности решить вашу проблему, взятие ответственности всегда дает возможность разрулить ситуацию или устроить жизнь другим путем. 
   Так вот как в себе поймать те самые моменты, которые проскакивают мимо нашего внимания и не дают нам зацепить проблему для принятия ответственности на себя.
1. Поймайте момент, когда вы  обвиняете  в проблеме себя или других. У вас произошло что-то плохое.  Как  это вышло? Что вас расстраивает?  Что вызвало вашу негативную реакцию?  Остановите себя в вынесении вердикта.  Если вердикт вынесен, то отмените его. 
2. Как вы себя выгораживаете или выгораживаете других в случае возникновения проблемы?  На самом деле виноваты не вы (не оппонент), а погода-природа-госдеп-Култху. 
3. Определите, что ваши чувства  в отношении ситуации возникают не по вине и желанию людей извне или по причине внешних условий. Это вы решаете, что чувствовать по этому поводу.
И после этого просто сделайте шаг в сторону улучшения той ситуации, в которой находитесь в настоящее время.  И дальше в том же направлении, не оглядываясь  в поисках виновных и оправданий.   Это и есть взятие ответственности на себя.




Вы не можете так со мной поступать! Нет, все таки можете... Проблема в том, что когда тебе с детства даже не твердили, а орали, что ты никто и ничего без мамо и папо не годен,ты в это веришь. Когда, пытаешься взять свою жизнь в руки из всех щелей начинают вылазить твои дорогие родители и начинают радостно вопить "Ты дура. Ты не смогешь!" И если ты хотя бы смогла сказать "Живу сама,как могу" то это уже почти победа. Но, очень трудно признать себе и другим, то что ты живешь не плохо и не ужасно (по мнению твоих дорогих родителей), а так как тебе хочется. Что значит хорошо. И в качестве человека ответственного за свою жизнь я могу взять и уехать в Магадан, потому что мне там нравится, а не пытаться достичь идеала в глазах родителей Но, это сложно в очередной раз огорчить своих дорогих родителей, потому что мне так хочется быть хорошей дочерью и девочкой, а не взрослой бабой, ответственной за себя.Не всех нас любят, но всех нас губит надежда...

Ситуация совершенно не исключает что Вы и есть хорошая дочь. потому что жить своей жизнью и своими интересами будучи совершеннолетнем человеком - нормально. У родителей может быть свой образ дочери, который бы их устроил. Но часто бывает так, что делая счастливыми родитлей, мы делаем несчастливыми себя. в этом и суть. Вообще вы не можете нести ответсвенность за их счастье. А за свое - вполне. Это очень нелегко, особенно если есть убеждение внедренное родителями, что вы владеете силой влиять на их чувства и ощущуение благополучия.

Пункт 2 немного непонятно. Так все-таки, виноват ты сам или Култху?

Смысл в том, что не стоит опять же искать виновных. Когда ищешь оправдания для той или другой стороны, то автоматически противоволоженную сторону назначаешь виновной в проблеме.

Интересно, к жертвам насилия этот прием тоже применяют?

Вообще с жертвами насилия ситуация весьма сложная. И есть масса вещей, которые принять и понять, особенно тем, кто на их месте никогда не был, довольно сложно. Насилие разрушает многое в личности жертвы и на восстановление уходит длительное время. Так что могу сказать в отношении аспекта описанного в статье. Т.е. это небольшой спектр работы, далеко не все, что делается в отношении таких людей.

Есть ситуации в жизни, на которые вы не можете повлиять и которыми в момент их возникновения вы управлять не можете. Это просто случается. можно конечно потом начать рассуждать на тему, как в прошлом можно было избежать этого, но на самом деле это все уже не имеет никакого значения. Все случилось.

А вот как жить после того, как все это уже произошло - в руках жертвы. Искать виноватых - типа сама дура или агрессор сволочь, на самом деле тоже не имеет смысла. Нужно продолжать жить и взять ту самую пресловутую ответсвенность на себя, за себя самого. Это все безумно сложно абстрагироваться и как-то принять в свою жизнь то, что произошло, но это шаг для себя самого. Это вовсе не вопрос великодушия и всепрощения по отношению к агрессору. Поиск виновных только усиливает психическую травму от произошедшего. Иногда эта продолжается десятилетиями. Иногда жертве просто надо перестать думать об агрессоре и начать думать о себе.


Примерила все на себя - вроде жить можно, отношусь адекватно, ни на кого не сваливаю, во всяком, случае, осознаю. Другое дело, что за первым шагом надо делать второй и третий... Спасибо за очередной полезный пост.

Я всегда считал что во всем что происходит виноват ты сам. Если о тебе плохого мнения какой-то человек и тебя это огорчает, надо сначала выяснить прав он или нет. Если да то это в какой-то мере полезно, а если нет - с какой стати это должно вас волновать? А если вдруг поступил подло твой близкий человек - значит скорее всего был слеп и не видел в нем ничего плохого раньше (общаясь с человеком каждый день). И надо решить проблему - напрмер вычеркнуть человека из жизни, считать данное событие полезным уроком в отношении этого человека.
Достаточно рационально, как по вашему?

Ответственность - это не самое страшное, что происходит после начала отношений с психотерапевтом :))

Я иногда вижу, как идея брать ответственность на себя какие-то уродливые формы принимает.
Во-первых, ею пользуются всякие шарлатаны с трудами на тему "у вас рак, потому что вы много завидовали, но теперь возьмите ответственность на себя, и все пройдет". Во-вторых, мелкие и крупные правонарушители, а также им сочувствующие: От "Мы читаем твою подзамочную переписку и смеемся, сам виноват: это же интернет, тут воруют пароли" до уже приводившегося примера с изнасилованиями.

Мне когда-то одна знакомая посоветовала, уж если искать причины неприятностей, делить их на три. Треть ты, треть "они", треть обстоятельства. Совет простой, но сберег мне много сил.

Про рак: есть в психологии теории, которые объясняют некоторые виды рака с помощью психосоматики, однако ни один вменяемый психолог не скажет, что если понять причины и взять за них ответственность, рак уйдет. Это и правда шарлатанство. Если рак и правда был бы вызван какими-то психологическими причинами, все, чем могла бы помочь психология - это уменьшить вероятность рецидива.

Разве выгораживание себя и обвинение во всем себя - не противоположные вещи?

заколдованный круг

Они противоположны, если понятие "вины" и поиск "виновного" считать чем-то "основным". Но во многих случаях оказывается, что это вообще "бесплодный" путь. Есть очень много таких примеров на основе каких-то общественных явлений. С равным успехом можно сказать "виноваты все", или "не виноват никто".

Выход из этого "заколдованного круга" может состоять только в том, чтобы отказаться от понятия "вины" вообще, а это означает принятие произошедшего в качестве "должного" -- независимо от того, нравится оно нам или нет. Это как раз то, что здесь фактически было названо "ответственностью".

См. также мой коммент ниже.

представления о должном

Очень хорошее понимание ответственности было здесь предложено. Главная суть именно в "готовности принять".

Мне кажется, здесь основную роль играют представления о "должном". Если я несу за что-то ответственность -- на самом деле, а не в "пошлом" юридическом смысле, то это значит "принимаю как должное". А вот понятие "вины" подразумевает отношение к событию как к такому, которого не должно было произойти. Раз оно произошло, то считается, что кто-то в этом "виноват", кто-то нарушил "должный" ход вещей.

Закономерно получается, что "вина" и "ответственность" -- это несовместимые категории.

По-моему, у разных людей эта конструкция бывает с разными акцентами.
Одним труднее взять ответственность за себя на себя, другим - перестать пытаться нести ответственность за других.

т.е. если ты чуть что , винишь себя, то все равно не берешь ответственность?
а я то думала, что я гиперответственная)

связка "вина-ответсвенность" как то раньше чувствовалась, а в этом посте, как будто заново поняла ее смысл, деструктивный получается

В посте очень хорошо сказано про вину. Спасибо.
Как я понял, не важно кто виноват с случившейся беде, важно другое - как преодолеть последствия и не допустить рецидива.

Само понятие вины и обвинения зародилось очень давно и лишь с одной целью - внушить людям страх перед наказанием. Именно этот страх останавливает людей от тех действий, за которые можно понести наказание. Это очень эффективный способ предотвратить преступление. Но проблема в том, что понятие вины расширилось и расползлось по другим областям жизни, никак не связанными с уголовщиной. Поэтому очень важно вернуть понятию вины его изначально узкий смысл.

Хорошо написали! Я тоже хотела что-то такое написать про вину. Слишком много лишнего вешают на людей. Некоторые с детства тянут багаж вины и ответственности за то, за что, в принципе, не в состоянии быть ответственным. Главное в себе это осознать и выбросить.

ответсвенность в заголовке без буквы "Т".

Спасибо, исправила :)

Пока не перестанут использовать одно и то же слово для юридической и психологической ответственности - толка не будет (
И психологический термин поменять по-моему легче, чем юридический.