?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Еще раз про измену.
gutta_honey

Весна настала, мужики потянулись налево. Женщины тоже потянулись.  Но мужчины не рассказывают об этом в ЖЖ так ярко и  эмоционально.  Из-за этого создается впечатление гендерной однородности потока «на лево».

Я тут как-то писала про измену и предательство и, народ требует продолжения в связи с весенней повесткой дня.



 Так ну вот оно свершилось. То, что вы подозревали уже давно, стало достоверно известно. Ваш партнер, под воздействием потока гормонов, вызванного весенним солнышком совсем потерял бдительность и стал забывать стирать помаду со щек, предметы женского нижнего белья в карманах и  СМС в телефонах. Дамы стали забывать снимать новые неизвестного происхождения кольца и сережки, и тоже СМС в телефонах.

   И в итоге, когда вот это все всплыло на поверхность, вслед за этим всплывает вопрос: « Что делать?»  с этой информацией и как себя вести.

  На  самом деле у людей в основном  возникают 2 идеи – развестись ( расстаться) или «простить и забыть». Но прежде чем принять одну или другую сторону подумайте вот о чем.

  По поводу «развестись». В некоторых случаях кажется, что уже совсем ничего невозможно сделать и единственный выход – в ЗАГС с заявлением. Создается впечатление, что расставшись можно решить все проблемы с чувством оскорбленного собственного достоинства, предохранить себя от будущих неприятностей и разочарований. Это, к сожалению, не помогает решить конкретные проблемы с негативными чувствами. Более того,  разведшийся  получает новые проблемы, связанные с переживанием собственного одиночества, ненужности. На него ложатся новые бытовые сложности, которые не добавляют прелести  жизни. Да, это не катастрофа, и все это можно пережить.

    Но надо отдавать себе отчет, что будет какое-то время плохо  и собой нужно будет заниматься.   Довольно часто требуется разобраться, почему человек выбрал себе партнера, который не уважал его чувства и пренебрегал социальным договором. Часто люди живут довольно долгое время, зная полусознательно, что   интрижка имеет место прямо под носом, но предпочитают об этом не думать. Тем более что в такие моменты загулявшая половина ведет себя образцово-показательно  «чтобы никто не догадался». Это своего рода состояние, когда не хочется допускать до сознания суровую правду жизни. Это не человеческая глупость, как об этом принято думать, а распространенная психологическая защита. Однако, это не всегда идет на пользу.  Бывает, что интрижка на стороне доходит до сознания только тогда, когда все зашло уже очень далеко и приходится прилагать гораздо больше сил чтобы что-то решить. Так вот надо решить вопрос, почему я не позволял себе видеть то, что происходило под носом раньше.

   Найти себе партнера «в 100 раз лучше» после развода тоже не фантастический случай. Часто так и происходит, но надо тоже отдавать себе отчет, что на это требуется некоторое время и некий запас  терпения.  Часто бывает тоже какой-то период разочарований и неудачных попыток построить отношения.

   Т.е. развод – это довольно серьезное решение, которое  лучше принимать на холодную голову. Как там не крути есть те, которые развелись и стали счастливы, и те, кто развелись и остались несчастными. И каждому надо обдумать, как сделать так, чтобы попасть в ряды первой категории, если уж без развода никуда.

  Теперь про « все простить и забыть». Во-первых, забыть не так легко получается. Некоторые люди просто опять же используют различные когнитивные искажения и уловки психики, чтобы сделать это событие малозначимым. Женщины в этом особые мастерицы в связи со своими особенностями обработки информации. Но тоже тут важно знать, что именно происходит. Это не прощение и не забвение. Это просто закрытие всех этих чувств на чердаке сознания.  Во многих случаях это выглядит удобно – вчера изменил, все открылось, а утром следующего дня жизнь течет по-прежнему.  Однако, весь негатив  никуда не делся. Он   там,  на  чердаке, будет выть и топать, как приведение,  и будет давать знать о себе.

    Если по поводу изменившего все ясно, почему ему бы не хотелось помнить и как-то обрабатывать свой опыт измены. Что же касательно другой стороны, то тут включаются социальные факторы и мифы. Быть  обманутым партнером, в целом очень незавидное положение в глазах общества. Если от тебя гуляют – значит ты неполноценный. Ты не смог, не обеспечил, не заинтересовал, ты сам своими руками толкнул на измену. А  вот «изменщику» просто даже делать нечего было, ему болезному пришлось иметь секс на стороне. Моменты, что  изменяющие, особенно «серийные любовники», сами имеют эмоциональные проблемы, и  никому не запрещают закончить отношения в одном месте, и начать в другом, упускаются из виду.  Таким образом пострадавшая сторона чувствует себя центром проблемы, что именно она сама все это устроила. Это довольно болезненное опознавание, которое  не так приятно держать в своей голове.  Вот оно и убирается на задворки. Особенно если неверная стороны дает малейшую зацепку для восстановления того что было. « Я больше так не буду» - «хорошо, пошли выпьем чая с бутербродами и все забудем».

  Проблема еще и в том, что такое прощение вовсе не прощение и ничего не гарантирует в будущем. Т.е. в расстановке сил в семье или паре ничего не изменилось. «Простивший» имеет все те же мысли в голове, но теперь они там носятся в отрыве от осознавания.  Иногда они спрятаны не так уж и далеко и постоянно всплывают на поверхность в виде тревог, раздражения злости, ощущения униженности, зависимости и т.п.  Это тоже брак не красит и часто дает формальный повод продолжить интрижки на стороне. « Вот видишь, ты же ведьма, как же мне с тобой быть счастливым».

   И опять то же самое может даже не иметь места. Пострадавшая сторона может  взять все  проблемы семьи на себя,  все делать на высоком уровне, но все будет оставаться прежним.  Потому что «прощение» произошло с одной стороны.   Изменяющий партнер не чувствует себя обязанным  что-то делать  по-другому или перестать делать то, что он делал раньше. Т.е. он продолжает ходить налево.

  На самом деле измена в паре меняет  практически все. Загулявший лишается доверия. Он –слабое звено. И именно ему необходимо взять на себя ответственность  по восстановлению отношений. В реальности получается чаще по-другому. Оказывается, что именно пострадавший в результате измены, как-то пытается себя модифицировать, что-то сделать, что-то изменить. Т.е. стать «достаточно хорошим», для слабого звена. Слабость звена это никак не изменяет.

  Более того, «слабое звено» часто отказывается решать, что ему делать. Ждет, пока за него решат и всю ответственность решения возлагает на партнера. Хочешь я уйду- но тогда  ты будешь виноват в развале семьи, хочешь я вернусь – но тогда я буду вести себя так же, а ты не ной и не жалуйся, ведь вернуть меня в семью было твое решение.

  Тут еще один важный момент. Прощать – это очень по-христиански. Но заметьте, что и Христос   прощает раскаявшихся.  Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться. Или он ( и многие другие святые и мученики) сознательно принимали муки, и прощал тех кто эти муки причинял, потому что муки от невежественных  людей были его решением.  Вот те, кто прощает своего изменившего партнера, из какого принципа исходит? Т.е. если человек решил  сознательно принимать муки от невежественного и ничего непонимающего  человека рядом – это одно. Другой разговор,  когда прощение подразумевает раскаяние.  Т.е. когда вы решаете   по поводу «простить или не простить», нужно задать вопрос, что вы ждете от того что простите человека.   И озвучить устраивающий вас вариант  изменившему.

    Довольно часто оказывается, что с самого начала партнёр скажет, что меняться он не собирается, и если вы не хотите принять мученичество, то нужно возвращаться к вопросам раздельного проживания или развода.

   Иногда бывает и по-другому. Провинившийся тут же выдает «больше-так-не-буду-прости-пажлста». Это как в детстве маме  сказать эту волшебную формулу, чтобы она снова гулять отпустила.  Но для того, чтобы эта фраза как-то обрела  реальность надо обсудить детали. Что конкретно партнер не будет, и как это будет в реальности работать. И как пострадавшая сторона со своей стороны может способствовать  выполнению плана. Измена в семье не делает какую –то сторону конфликта автоматически святой. Гора немытой посуды, конечно, не повод для измены, но она все-таки «гора немытой посуды»

  Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на  тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти  к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака.  Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени.

  




  • 1
спасибо. Очень отрезвляет и помогает заново кое-что переосмыслить.
Вообще большое спасибо вам за ваши посты, не только за этот :)

дамы просто меньше признаются. это я как венеролог говорю.

Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек.

Вот то самое зерно истины!!!

Мне недавно попалась статья на эту тему, в ней как раз говорилось, что если муж вам изменяет, приведите себя в порядок и проводите больше времени вместе, устройте романтическое свидание. И мне так обидно стало за этих женщин. Мало того что она чувствует себя непривлекательной и обиженной, так ей еще надо делать усилия чтобы восстановить отношения!

вот-вот! Сразу женщитна виновата: и что изменил, и что такая непривлекательная! А ведь в чем-то виноваты двое. один - крайне редко! Даже если дело во внешности6 почему было не поговорить с женой. не высказать, что ты думаешь? Пусть мысли читает, да?

И тем не менее, если не брать какие-то совсем патологические случаи, это действительно так -- основным побудительным мотивом для измены являются действия (или бездействие) "пострадавшей" стороны. Изменившему (ей), значит, чего-то не хватает в этих отношениях, и он(а) таким образом добирает этого на стороне. Но в отношениях тем не менее очень много хорошего, чтобы их разрывать окончательно. Но и то, чего не хватает -- тоже очень нужно, это важно для человека. Поэтому один из партнёров идёт налево.

Конечно, это менее честный способ, гораздо честнее было бы обсудить всё с партнёром и сказать, что "вот, мне бы хотелось, чтобы у нас было то-то и то-то". Однако далеко не всегда это возможно. Точнее, возможно-то всегда, только вот ответная реакция может быть... Бурная, так скажем :-) Даже при обсуждении каких-то простых вещей.

Т.е. при раскрытии интрижки "реакция другой стороны" не бурная ?

Если серьезно. Конечно человеку может "чего-то нехватать в отношениях". Это нормально, что какие-то несостыковки существуют и проблемы возникают в семье. Это жизнь люди меняются. Вчера хотелось кальмаров, сегодня омаров, а завтра сардин (с) Но один из партнеров идет налево, из-за того, что он отказывается решать проблемы в данной паре. И создает другие отношения паралельные первым. Он решает свои проблемы с душевным уютом, добирает, там на стороне + еще не брезгает пользоваться тем, что прелагает старый партнер.

И одно дело, когда к примеру есть договоренность между партнерами, "добирать недостающее на стороне". Или пострадавашая сторона решает принять такую судьбу, жить с человеком, который изменяет или уйти от него. Но сама суть в том, что партнера-то пострадавшего никто об этом и не спрашивает. Устраивает ли его это или нет. Хочет ли он оисковать к примеру своим здоровьем из-за ЗППП? Примирится ли он с тем, что его вторая сторона живет на 2 дома 9 или на 3)? Есть кто примиряется, а есть кто такое не приемлет.

Если уж партнер совсем не устраивает. Будь человеком, собери вещи и живи один или не один. Не пользуйся незнанием супруга или супруги.

И причем всё сказаное относится вовсе не только к физическим изменам...

Кстати в мыслях человек изменяет не только субъектам, но даже своим принципам ;)))), если что ;).

Я бы не простила... )
Измена - это ж предательство.

Вы хорошо думаете о людях - я колебалась не между "развестись" и "простить", а между "отомстить подонку" и "наказать суку". Правда, удалось ограничиться красочными фантазиями.
Следующей мыслью было "надо в следующий раз строить домик из надежного материала".

Каждая пара и каждая измена уникальна, и боюсь, что никакой опыт предшественников не поможет пережить собственную беду. Я простила... со временем, лет через пять, счастливая в новом браке. Не забуду - никогда.

Я о людях много что думаю :))) Я пишу, про то, как лучше сделать, чтобы преодолеть такой период. Некоторые пути преодаления, но естественно, не все. Убить суку тоже вход, но обычно чреват осложнениями в виде тюремного срока.

Знаете, мне сразу анекдот вспомнился, по поводу "забыть и простить":
Сидят 90-летние дед и бабка, кашу едят. Вдруг дед облизывает ложку и чувствительно стукает ею бабку в лоб. Бабка:
-За что??
Дед:
-Век не прощу, что не девкой взял!

Дададада, помню такой :)))

У меня недавно был пост на эту тему

Гениальный тезис, спасибо!

"Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака. Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени..."

Дети мы все ещё, капризные...
Семейная жизнь - это чудо, это крепь.


« Что делать?» с этой информацией

Да ничего не деалать. Она на мой взгляд не предназначена для того, чтобы с ней что-то делать.

То есть если я не умею радоваться за прекрасное, происходящее с личной жизни дорогого и близкого мне человека, то такая информация мне ни к чему. Я её отсеиваю. Она не имеет ко мне никакого отношения.

Из того, что вообще не надо делать - так это становиться лучше. Весьма нелепо выглядят попытки партнёра "подтянуться" во второй четверти))

Стать лучше, так сказать. Чем он есть на самом деле. Хотя и подразумевается негласно - стать лучше незримого соперника.

В общем ерунда это всё. Если Вы не умеете радоватьмя - уходите. Из семьи. Или из ситуации.
Вы в ней совершенно лишнее лицо.

Про последний абзац:
Я писал где-то, что на мой взгляд было бы очень полезным и целесообразным для всех заключать брак на определённый срок. Не больше определённого максимума. В пять, скажем, лет.
С последующим продлением по обоюдному желанию.

При чём прошение на продление супруги посылают в отдельности. Каждый за себя. Если один из супругов не изъявил желания - брак считается расторгнутым.

Вот такое у меня утопическое вИдение.

Бо заключённый "на века" брак начинает расхолаживать. Года через три-пять.

Re: « Что делать?» с этой информацией

Заключить брак на пять лет и взять ипотеку. И родить пару малышей. А потом тот, кому надоело, не продлит контракт.

"Но заметьте, что и Христос прощает раскаявшихся. Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться."

Тут хорошо бы спросить, на самом-то деле сожалеет он о том что изменил, или о том что попался? Вот только, боюсь, честного ответа ждать бессмысленно...

Помню я один опрос, не могу найти ссылку сейчас. Там подавляющее большинство "непопавшихся" ответили, что совсем не сожалеют...

всё бы хорошо но так много букв...осилить порой так трудно, хотя прочитать охото.

осилить порой так трудно

Читайте через строчку. Или через две. Я всегда так поступаю с длинными текстами.
А с книжками толстыми вообще беда..

  • 1