ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Еще раз про измену.
gutta_honey

Весна настала, мужики потянулись налево. Женщины тоже потянулись.  Но мужчины не рассказывают об этом в ЖЖ так ярко и  эмоционально.  Из-за этого создается впечатление гендерной однородности потока «на лево».

Я тут как-то писала про измену и предательство и, народ требует продолжения в связи с весенней повесткой дня.



 Так ну вот оно свершилось. То, что вы подозревали уже давно, стало достоверно известно. Ваш партнер, под воздействием потока гормонов, вызванного весенним солнышком совсем потерял бдительность и стал забывать стирать помаду со щек, предметы женского нижнего белья в карманах и  СМС в телефонах. Дамы стали забывать снимать новые неизвестного происхождения кольца и сережки, и тоже СМС в телефонах.

   И в итоге, когда вот это все всплыло на поверхность, вслед за этим всплывает вопрос: « Что делать?»  с этой информацией и как себя вести.

  На  самом деле у людей в основном  возникают 2 идеи – развестись ( расстаться) или «простить и забыть». Но прежде чем принять одну или другую сторону подумайте вот о чем.

  По поводу «развестись». В некоторых случаях кажется, что уже совсем ничего невозможно сделать и единственный выход – в ЗАГС с заявлением. Создается впечатление, что расставшись можно решить все проблемы с чувством оскорбленного собственного достоинства, предохранить себя от будущих неприятностей и разочарований. Это, к сожалению, не помогает решить конкретные проблемы с негативными чувствами. Более того,  разведшийся  получает новые проблемы, связанные с переживанием собственного одиночества, ненужности. На него ложатся новые бытовые сложности, которые не добавляют прелести  жизни. Да, это не катастрофа, и все это можно пережить.

    Но надо отдавать себе отчет, что будет какое-то время плохо  и собой нужно будет заниматься.   Довольно часто требуется разобраться, почему человек выбрал себе партнера, который не уважал его чувства и пренебрегал социальным договором. Часто люди живут довольно долгое время, зная полусознательно, что   интрижка имеет место прямо под носом, но предпочитают об этом не думать. Тем более что в такие моменты загулявшая половина ведет себя образцово-показательно  «чтобы никто не догадался». Это своего рода состояние, когда не хочется допускать до сознания суровую правду жизни. Это не человеческая глупость, как об этом принято думать, а распространенная психологическая защита. Однако, это не всегда идет на пользу.  Бывает, что интрижка на стороне доходит до сознания только тогда, когда все зашло уже очень далеко и приходится прилагать гораздо больше сил чтобы что-то решить. Так вот надо решить вопрос, почему я не позволял себе видеть то, что происходило под носом раньше.

   Найти себе партнера «в 100 раз лучше» после развода тоже не фантастический случай. Часто так и происходит, но надо тоже отдавать себе отчет, что на это требуется некоторое время и некий запас  терпения.  Часто бывает тоже какой-то период разочарований и неудачных попыток построить отношения.

   Т.е. развод – это довольно серьезное решение, которое  лучше принимать на холодную голову. Как там не крути есть те, которые развелись и стали счастливы, и те, кто развелись и остались несчастными. И каждому надо обдумать, как сделать так, чтобы попасть в ряды первой категории, если уж без развода никуда.

  Теперь про « все простить и забыть». Во-первых, забыть не так легко получается. Некоторые люди просто опять же используют различные когнитивные искажения и уловки психики, чтобы сделать это событие малозначимым. Женщины в этом особые мастерицы в связи со своими особенностями обработки информации. Но тоже тут важно знать, что именно происходит. Это не прощение и не забвение. Это просто закрытие всех этих чувств на чердаке сознания.  Во многих случаях это выглядит удобно – вчера изменил, все открылось, а утром следующего дня жизнь течет по-прежнему.  Однако, весь негатив  никуда не делся. Он   там,  на  чердаке, будет выть и топать, как приведение,  и будет давать знать о себе.

    Если по поводу изменившего все ясно, почему ему бы не хотелось помнить и как-то обрабатывать свой опыт измены. Что же касательно другой стороны, то тут включаются социальные факторы и мифы. Быть  обманутым партнером, в целом очень незавидное положение в глазах общества. Если от тебя гуляют – значит ты неполноценный. Ты не смог, не обеспечил, не заинтересовал, ты сам своими руками толкнул на измену. А  вот «изменщику» просто даже делать нечего было, ему болезному пришлось иметь секс на стороне. Моменты, что  изменяющие, особенно «серийные любовники», сами имеют эмоциональные проблемы, и  никому не запрещают закончить отношения в одном месте, и начать в другом, упускаются из виду.  Таким образом пострадавшая сторона чувствует себя центром проблемы, что именно она сама все это устроила. Это довольно болезненное опознавание, которое  не так приятно держать в своей голове.  Вот оно и убирается на задворки. Особенно если неверная стороны дает малейшую зацепку для восстановления того что было. « Я больше так не буду» - «хорошо, пошли выпьем чая с бутербродами и все забудем».

  Проблема еще и в том, что такое прощение вовсе не прощение и ничего не гарантирует в будущем. Т.е. в расстановке сил в семье или паре ничего не изменилось. «Простивший» имеет все те же мысли в голове, но теперь они там носятся в отрыве от осознавания.  Иногда они спрятаны не так уж и далеко и постоянно всплывают на поверхность в виде тревог, раздражения злости, ощущения униженности, зависимости и т.п.  Это тоже брак не красит и часто дает формальный повод продолжить интрижки на стороне. « Вот видишь, ты же ведьма, как же мне с тобой быть счастливым».

   И опять то же самое может даже не иметь места. Пострадавшая сторона может  взять все  проблемы семьи на себя,  все делать на высоком уровне, но все будет оставаться прежним.  Потому что «прощение» произошло с одной стороны.   Изменяющий партнер не чувствует себя обязанным  что-то делать  по-другому или перестать делать то, что он делал раньше. Т.е. он продолжает ходить налево.

  На самом деле измена в паре меняет  практически все. Загулявший лишается доверия. Он –слабое звено. И именно ему необходимо взять на себя ответственность  по восстановлению отношений. В реальности получается чаще по-другому. Оказывается, что именно пострадавший в результате измены, как-то пытается себя модифицировать, что-то сделать, что-то изменить. Т.е. стать «достаточно хорошим», для слабого звена. Слабость звена это никак не изменяет.

  Более того, «слабое звено» часто отказывается решать, что ему делать. Ждет, пока за него решат и всю ответственность решения возлагает на партнера. Хочешь я уйду- но тогда  ты будешь виноват в развале семьи, хочешь я вернусь – но тогда я буду вести себя так же, а ты не ной и не жалуйся, ведь вернуть меня в семью было твое решение.

  Тут еще один важный момент. Прощать – это очень по-христиански. Но заметьте, что и Христос   прощает раскаявшихся.  Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться. Или он ( и многие другие святые и мученики) сознательно принимали муки, и прощал тех кто эти муки причинял, потому что муки от невежественных  людей были его решением.  Вот те, кто прощает своего изменившего партнера, из какого принципа исходит? Т.е. если человек решил  сознательно принимать муки от невежественного и ничего непонимающего  человека рядом – это одно. Другой разговор,  когда прощение подразумевает раскаяние.  Т.е. когда вы решаете   по поводу «простить или не простить», нужно задать вопрос, что вы ждете от того что простите человека.   И озвучить устраивающий вас вариант  изменившему.

    Довольно часто оказывается, что с самого начала партнёр скажет, что меняться он не собирается, и если вы не хотите принять мученичество, то нужно возвращаться к вопросам раздельного проживания или развода.

   Иногда бывает и по-другому. Провинившийся тут же выдает «больше-так-не-буду-прости-пажлста». Это как в детстве маме  сказать эту волшебную формулу, чтобы она снова гулять отпустила.  Но для того, чтобы эта фраза как-то обрела  реальность надо обсудить детали. Что конкретно партнер не будет, и как это будет в реальности работать. И как пострадавшая сторона со своей стороны может способствовать  выполнению плана. Измена в семье не делает какую –то сторону конфликта автоматически святой. Гора немытой посуды, конечно, не повод для измены, но она все-таки «гора немытой посуды»

  Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на  тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти  к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака.  Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени.

  




  • 1

Re: « Что делать?» с этой информацией

Ой, а я так не люблю, когда со мной начинают
############
Мои извинения. Следовало "предложить Вам задуматься вот о чём".

Долговременные проекты требуют долговременных обязательств
############
Да не вопрос. Если обе стороны изначально берут на себя обязательства обременять друг друга своим присутствием вечно и не взирая на полное отсутствие какой бы то ни было внутренней потребности в этом, кто ж им судья??
Про левую пятку не понял. Вы любите пяткой?

Что касается алиментов. Допустим, бывшие супруги поделили долги по ипотеке
##############
Так я не понял, мы об алиментах, или таки о душевном состоянии детей?

Давайте согласимся, что никакие разногласия супругов не должны пагубно влиять на материальные обязательстяа последних по отношению к их детям.
Тут я всецело ЗА долговременные обязательства.
То есть как минимум на срок, который потребуется вновь родившемуся ребёнку для того, чтобы достичь совершеннолетия плюс..

Этот вопрос можно решить законодательно. Или как-то иначе.
То есть если уж супруги решились завести ребёнка, они должны осознавать, что часть зарабатываемых ими средств будет уходить на этого ребенка вне всякой связи с тем, живут ли супруги вместе, или нет.
Не знаю, как именно лучше это сделать в той или иной социальной структуре. Но сделать это нужно.
Сберегательная программа, страховка, отчисления на ребёнка, которые существенно возрастают после развода, не знаю.

У нас это вполне себе решено, повторяю. Значит может быть решено и не у нас.

Теперь что касается душевного состояния детей.

дело в том, что за него в ответе те же самые родители. И опять же, вне связи с тем, живут они вместе, или нет.

Увы, нет силы, которая может заставить. Заставить любить. Мужа ли, жену ли, ребёнка ли.

То есть обязать человека БЫТЬ родителем в психологическом плане невозможно.
Но можно обязать не желающего быть Родителем Родителя оплачивать ребёнку детского психолога, например.

И да, дети страдают при разводе.
И их родители страдают при разводе. И родители родителей. И коллеги по работе.
И у зубного тоже страдает пациент.
И в браке тоже страдают порой. И дети, и родители, и родители родителей. И коллеги по работе.

И если нет возможности решить проблему не разрушая брак, а такое бывает, поверьте мне на слово, если сами не сталкивались, то поддерживать его, брак, во имя чьего-то внешнего благополучия нет смысла.
Никакого.
Это аукается, поверьте ребёнку, чьи родители долго пытались сохранять видимость здорового брака.
Они развелись, когда уже я был женат.
Я словил вселенский бумеранг, поняв, что мне лгали на протяжении многих лет.

У нас родители борются за право и возможность оставаться таковыми и после развода. Это мне видится много нормальнее, чем борьба за то, чтобы НЕ БЫТЬ родителем, о которой я знаю не только понаслышке.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account