?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Миллион алых роз
gutta_honey

Быть «милым человеком»  нелегкое занятие.

Насколько нелегкое, знают только сами  «милые люди». Ведь для того чтобы быть хорошим для всех, или хотя бы для большей части окружающих нужно постоянно жертвовать собой и своими интересами. И это не только для родных и близких, и не только в разумных пределах, а практически всегда и везде. Людям очень трудно даже сказать «нет» если их просят о чем-то, что им делать не хочется. Так в детстве их приучили: «Хочешь успеха в жизни? всем угождай, ни с кем не спорь, лови чужие желания на лету, «сбывай» мечты».

nbsp; План провальный на самом деле. Милые люди имеют очень мало друзей, несмотря на свою тактику  ковровых бомбардировок добром. Есть, конечно, те, кто их знает, понимает и ценит  самоотверженность, с которой они отдают все лучшее окружающим. Однако чаще они натыкаются на граждан,  бессовестно их использующих, либо просто на граждан, которые не готовы принимать бесконечные жертвы, услуги, подарки от «милых» ребят.

nbsp; Дело в том, что у «милых людей» большая проблема с границами личности. Их мало и более того, с детства их приучили, что нужно постоянно жить в чужих границах. Прямая агрессия это грубо и совсем «немило», а вот если  прийти с подарками к чужим воротам, то  тут совсем другое дело.  Это сильно увеличивает шанс, что тебя просто пустят внутрь. Какой же дурак от подарков отказывается?

  Некоторые «милые люди»  овладевают стратегией дарения до такой степени, что от них крайне сложно увернуться. Вы открываете окошко, чтобы сказать «привет» и получаете в глаз чем–нибудь «милым».  Вам начинают просовывать подарки и услуги в щелки в дверях и даже выставлять окна или двери. Это, конечно, уже самая настоящая агрессия, но спорить на  предмет недозволенности такого поведения сложно. Ведь это же подарок.

Часто такое поведение возникает, когда «милый человек» влюбляется. Ну… знаете… «для милого дружка и сережка из ушка». Учитывая, что на личную территорию предмета воздыхания хочется очень, то любой подвернувшийся случай хорош. Любимый может просто вскользь заметить что-то, что ему нравится, либо рассказать о своих планах, либо вообще просто раскрыть рот на нейтральную тему, и буквально тут же  получить подарок.

  Скажете здорово, это настоящая любовь? А вот представьте, что все хорошо в меру, а у «милого человека» в творении добра и «воплощении мечт» меры нет. Мера , она как определяется в отношениях? По тому, на сколько удовлетворены реальные потребности другой половины отношений.  Он не ориентируется на самом деле на потребности своего партнера или возлюбленного и не заботятся о реальности таких потребностей. В самом деле, после пары бокалов вина, можно  сказать о давней мечте о собственной лошади или домике в деревне. Но увидеть и принять во владение завтра скакуна на парковке под окном далеко не каждый готов.  Милый человек чаще сконцентрирован не на создании какой-то приятной эмоции, а на том, чтобы натащить подарочного брахла на территорию объекта любви и вынудить любить себя, милого, хорошего, любящего. Вот если вы сказали, к примеру, «милому человеку» что любите по утрам кофе перед работой, то будет вам кофе каждый день. Даже если вы не хотите кофе сегодня, а хотите водички, и не хотите вставать утром. В 6 часов воскресного утра будьте добры продрать глаза и пить. О вас же заботятся! Кому еще утром кофе в постель несут?!

  Постепенно, партнер милого человека связывается по рукам и ногам добром. Очень трудно по нашей человеческой природе, не замечать значимых поступков в свою сторону. Если тебе делают добро, трудно добро отослать восвояси, если оно тебе не нужно.  Ведь с положительных поступков в отношении друг друга действительно начинаются отношения. Более того, природа зовет нас симметрично ответить на добро, что часто привязывает к такому «милому человеку». Если ради вас вдруг чем-то жертвуют, то нормальному человеку трудно переступить через жертву без колебаний.

  Помните про миллион алых роз песню? Актриса любила цветы, а художник продал все и купил цветов. Зачем? Така любовь! Нужны ли  были актрисе миллион роз можно рассуждать долго, ибо в песне профиль ее личности не прорисован. Нарциссическая натура будет полностью удовлетворена и  использует это, скажем для пиара, ну а потом ночью, как в песне ее унесет поезд и плевать она хотела на художника. Ну, а если возьмем среднюю обычную девушку, которая у себя под окном утром обнаруживает  все имущество бедного художника выраженное в розах? Вот что девушка должна делать, если ей не нужен художник  и цветы?

Ситуация часто еще усложняется и тем, что социум на стороне «милого человека». Жертвенность и альтруизм ценятся, и они действительно сами по себе очень важны для поддержания человеческой группы. nbsp; Девушке или парню говорят: «Ты что нос воротишь! Кто еще так за тобой будет ходить, ведь он/она для тебя на все готовы!» Но ребята, это не альтруизм. Это манипуляция.  Общество не всегда видит детали отношений, а иногда просто вообще отказывается их видеть. Отношения, построенные на манипуляциях, не имеют хорошей перспективы.

Дело в том, что, сколько бы вы не принимали подарков от милого человека, все равно это не даст ему ощущения полной защищенности и принятия. На какой-то момент вы все равно окажетесь «эгоистической скотиной», которая «только и пользовалась», хотя у вас и в мыслях не было потребительского отношения.

Тут очень важно самому не стать милым человеком и принимать навязываемое добро только потому, что «обязан же я что-то ответить», когда на самом деле вам ничего  общего не хочется иметь с этим дарящим. Просто сразу не включаться в игру с принятием подарков, если вы чувствуете, что берете презенты, только потому, что не брать неудобно. В строящихся отношениях у людей должны быть границы и границы эти должны уважаться обеими сторонами.  Принятие таких ухаживаний милого человека, которые ломают ваши границы, не приносит пользы никому: ни вам, ни ему.  В итоге отношения скатываются только к чувству долга. Ведь для меня так много сделали, не могу же я все это бросить/ ведь я так много сделал, не могут же все это бросить! Границы нужно обозначать сразу, оговаривать отношения,  ожидания и чувства о том, что происходит. Человек без проблем со своими границами такие отношения принимает вполне охотно. Все эти уточнения только помогают улучшить взаимодействия в паре. Проблемой это будет только для «милого человека», который увидит в нюансах препятствия для проникновения внутрь границ партнера.



  • 1
ужасные милые люди :)
лично знала одну такую милую даму, и это действительно был кошмар. Она своим ковровым метанием добра задушила всех вокруг почти до полусмерти.

Всё так.Мне кажется, Такой "милолюдизм" всегда небескорыстен и всегда- средство манипуляции.

изредка бывает от души :)

Да, если человек потом не говорит:Я для тебя стоолько сделал, а ты, неблагодарная!!!

Возможно, даже в этом случае нет искажения истинного положения дел :)

Полагаете?
Если человек для меня "стооолько" делает, причём безо всяких просьб с моей стороны и и без всякой моей потребности в этих услугах( о чём ему сообщалось) - то пусть его делает, ежели ему это нравится. Стало быть, от делает это потому, что ЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ, то есть по сути, делает для собственного удовольствия.А потом(внезапно!)начинает хотеть и требовать(!) чтобы я для него тоже что-то сделала. И упрекает своими "благодеяниями".А поскольку желания одного человека могут идти вразрез с возможностями и желаниями другого,то переступать через себя в знак признательности и значит подвергаться манипуляциям.

Всё так. Но если подарки нужные? И классные?

Не забывайте, что к ним в нагрузку идет человек. Возьмете на себя за него ответственность? Если да, то все ОК.

Хороший подход, практичный :) К проблемам вообще не ведёт.

Для меня этот тип куда неприятнее, чем откровенный хам.
Потому что хама можно послать в ответ, и это будет вполне логично. А мил-человека - не пошлешь, потому что он же ничего плохого не делает и даже наоборот. Но при этом топчется-топчется-топчется в твоем личном пространстве.
Ловлю себя на том, что при встрече с потенциально мил-человеком стараюсь продемонстрировать превентивную агрессию. То есть вести себя так, чтобы "милый" просто побоялся налаживать со мной контакт.

говорите просто прямо
1) выясняете что человеку от вас надо
2) сообщаете, что вам не по пути
не обязательно посылать или проявлять агрессию, вы прямо как дикий человек - цивилизованных опций не видите

Диагноз по юзерпику детектед.
Могу заметить, что превентивная агрессия вполне может быть цивилизованной опцией. Нарочитая неприветливость, отсутствие проявлений стремления к контакту, обрывание любых попыток сблизиться - это и есть превентивная агрессия.
А судя по Вашему замечанию, Вы просто мало встречали таких людей. Потому что когда милому человеку даешь понять, что вам не по пути, он закономерно делает из этого вывод, что вы стесняетесь или вам неловко или что вы еще не поняли, какой он очаровашка. И продолжает оказывать услуги без спроса. Например, вы приходите на работу, а у вас на столе стоят цветики. Вы вполне закономерно благодарите, но просите этого больше не делать (ну а что делать - не цветиками же в помойку на глазах у всего отдела). Почувствовав себя в своей стихии, милый человек продолжает оказывать мелкие услуги, не забывая их декларировать, а вы исполняете роль злобного буратино, который неведомо почему кривит лицо на простые и приятные вещи. Поэтому лично мне как-то проще для конкретного человека показаться достаточно персонажем, с которым не возникнет желания идти на близкий контакт.

Да, но самое логичное в данной ситуации вернуть подарок.

Так там же не всегда бывают подарки в прямом смысле слова. Например, может быть, что человек уже выполнил часть твоей работы. Много нюансов. Суть в том, что в любом случае манипуляция основана на том, что он - хороший, а ты - неблагодарная сволочь.

ну тогда нечего терять, вы в любом случае будете сволочью

но в одном случае получите желаемый для вас результат, защитите себя от психологического давления (к стати, едва ли сам человек до конца понимает зачем он это делает) и избавитесь от неприятного общения

а в другом вступите во всё это г...

вы так старательно описываете, как вы сами ввязываетесь во все эти игры, но непонятно, что мешает в них не играть

Ну так я и не играю уже. Но не все рождаются с пониманием, как вести себя в таких ситуациях. И пятнадцать лет назад я не очень-то представляла себе, как отказываться от "милостей" человека, который в два раза тебя старше и намного опытнее.
Мой выбор - это изначальная отстраненность, еще до прямого соприкосновения.

сразу вспомнила бывшую бухгалтершу.. о, как она меня достала со своими презентами по любому поводу и без.. помню, звонит мне, говорит, что срочно встретиться надо, вот уже-уже, но по телефону она не может, а я говорю, занята по самое немогу. а она - ну вот УЖЕ, на несколько минут. я перекраиваю планы, еду в другой конец города.. она в телефон мне вопит, мол, не выходи из машины, я на светофоре тебе что-то подкину.. подбегает на красном и в открытое окно бросает духи.. и прям вид у нее будто одарила меня миллионом. и убегает.. они мне надо были - эти духи? и запах совершенно не мой.
.. и как же гадко она поступила через полгода.. настолько гадко, что вообразить сложно. если бы я это все не пережила сама, то и не поверила, что "мил человек" на такое способен. будто ушат ледяной воды обрушился на голову в жаркий день..
как вспомню все эти презенты - аж тошнит. если б можна было взять и собрать эти все подношения - да и в рожу ей запустить..

Чё-та мне никто не стараеца делать добро. И даж не особо пытается, ни коврово, ни паласно... А хотелось бы... ну, хоть чуточку, хоть случайно шоб кто-нить задобрился и так сказать - одарил от всей души. Ан, нет. Видать мордой не вышла... (((

И не надо оно Вам, вот правда, особенно когда коврово! Устанете и захотите сделать все как было :)

да, милых людей послать довольно сложно, а еще на их фоне начинаешь выглядеть полной мегерой, потому что - "он же все для тебя, а ты не ценишь". Ужас.

Узнаю одну знакомую. Как раз недавно про наш НГ писала. От ее внимания у меня настроение портится, а как прекратить общение, не знаю ...

Да, не люблю таких людей, и еще больше не люблю то, что большие романтические поступки считаются таким прекрасным и общественно-поощряемым. А мне всегда неловко - даже в кино про них смотреть. Не говоря уж чтобы получать.

К счастью, везло, немного попадалось таких людей. Но вот одна такая дама - еще во времена детства - запомнилась.

А сколько таких бабушек, матушек и свекровей))

И этот пост связан с предыдущим: с одной стороны детишки, стремящиеся быть хорошими для мамы, а на выходе такие вот заботливые агрессоры.

Помню, что в "Господах Головлёвых" Стёпка-Балбес говорил, что если женщина ему нравится "сто тысяч мало -- двести бери! Я, брат, коли при деньгах, ничего не пожалею, чтобы в своё удовольствие пожить". Но у того вроде и постоянной любви к какой-то одной женщине не было, и задней мысли кроме "сойтись с ней сейчас" никакой. Просто почему-то ни капли не думал о завтрашнем дне, может, в пику своей матери не хотел становиться более рассчётливым.

О - у меня был такой поклонник.
Я вот чувствовала, что что-то не то, иногда меня просто выбешивало такое к себе отношение, при этом чувствовала себя сволочью, что я такого милого человека вроде как обманываю и незаслуженно отталкиваю. Я проявляла явную агрессию, хотя с другими людьми никогда ни до, ни после себе не позволяла - оказывается это было реакцией такой на вмешательство в мои границы.
Вот пример - я дома болею, а он приезжает без звонка с кучей вкусных полезных подарков - вот все хорошо, но ко мне в гости нельзя без предупреждения - я страшная больная, одета кое-как и это Мой дом. Я ужасно ругалась и выгнала его из дома - долго извинялся. Но я-то тоже себя почувствовала сволочью - он же с подарками.
Расстались тоже очень некрасиво и тоже с подарками - после пришлось букет свежайших нежнейших белых роз оставлять во дворе на лавочке - жаль было выбрасывать совсем.
Вы почти избавили меня от мук совести этой статьей - спасибо.

  • 1