?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Агрессивные люди.
gutta_honey
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают».  Большинство людей  видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.  Поэтому  часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию,  либо уйти в себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться. К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе, или того хуже в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это  меня об этом спрашивают, и как дать отпор этим нахалам.

 Поэтому первое и самое главное нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе с определением активной агрессии у людей в целом все нормально,  вот со скрытой агрессией хуже. Как она выглядит  можно посмотреть тут.

В целом агрессия это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности  с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.  Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.  В связи с разностью целей  всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:

  1. Цепляющийся, или кандидат сесть на шею.  Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него  и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.

  2. Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается  влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и  по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.

  3. Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство.  Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Все типы  могут  пользоваться и открытой и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без  явных хулиганских замашек.
Интенсивность агрессии  часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент  неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.

 Есть так же категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как  разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.  Ну и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «угу», «да ты что!» или « все правильно говоришь». Нас заставляет включаться в их беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения  вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров. Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От Вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.

Что делать с остальными типами?

С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо. Лучшая стратегия –отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка  с  адресами, сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они  со временем  исчезают.  Да, конечно, с позой и  плохим мнением и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.

Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить.  На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность  и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место, они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей. Никто не любит выглядеть человеком ,который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.   Но опять, чтобы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость.  Иногда так же помогает констатировать его  поведение: « Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине  этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».   Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования  за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведения до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую  жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать на слабо. В запале они  импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или  скрытую  агрессию,  после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение ( по-другому нельзя, а то…), могут так же отрицать, врать,  уходить от ответа и т.п.

 С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

  1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании и согласиться с ним (да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).

  2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (извини, я действительно не уделяю иногда тебе  достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).

  3. Выразить свою позицию (я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени)

  4. Предложить компромисс (мы можем определить, в какие дни  я буду приходить к тебе в гости).

  5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства  людей это слабое место находится. Так у  многих есть заморочки с чувством вины и или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за  статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это  проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может  выразить по отношению к себе.  Кроме того, не стоит другим людям давать право  влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

 И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести  вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.


А вариант "с удовольствием поддаться на провокацию" не рассматривается? ;)

Думаю, ключевое слово в Вашей фразе - "с удовольствием".

Но даже если Спаситель "цепляющейся" Жертвы получает поначалу удовольствием от своей правильности, "хорошести" и нужности, в дальнейшем это ему выходит боком, когда он пытается всё таки заняться своей жизнью, вместо проблем висящего на нём спасаемого.

Поддаться на попытку контроля?
Это подходит для человека, когда он готов быть в таких отношениях в роли "ребёнок". Здесь тоже есть повод для удовольствия - контролёр готов выполнять капризы контролируемого - лишь бы тот не пытался выйти из-под контроля. Но любая попытка быть в другой роли воспринимается контролёром, как угроза стабильности, и решительно подавляется, так что удовольствие тоже - сильно на любителя.

Начать "бороться" с соревнующимся?
Во-первых, если вы его готовы победить, то в Вас тоже сидит тот самый "соревнующийся" агрессор, а жертву вы из себя только изображаете, с целью привлечения глупых агрессоров и самоутверждения за счёт них и за счёт того, что "это они первые начали".

Самоутверждение же - это борьба с ветряными мельницами. Как только отпускаешь мельничное крыло, мельница начинает опять вращаться, и, вместо занятия чем-то другим - интересным и полезным - человек вынужден опять бороться с "мельницей" - самоутверждаться, чтобы заглушить в себе неуверенность.

Во-вторых, если вы равны соревнующемуся агрессору по силам, у вас получится "борьба" без явного перевеса одной из сторон. Это ещё одно место, где можно говорить об удовольствии - кратковременные победы приносят кусочек радости (иногда по нескольку раз в день), а процесс борьбы изрядно заполняет жизнь событиями.
Но - опять же - два человека постоянно пытаются взгромоздиться друг на друга, вместо того, чтобы либо заниматься своим делом, либо вместе сделать что-нибудь полезное. Да и тот факт, что на каждую вашу микропобеду последует микропоражение с ощущением уязвлённости и желанием отомстить...
А оно надо?!

Ну а если вы победить агрессора-соревнующегося не можете совсем - где же тут удовольствие?!

В общем, очень сомнительное предложение насчёт удовольствий от провокаций.

Edited at 2013-04-25 08:18 am (UTC)

Выходит, их можно в некотором смысле ценить - ну кто еще так заботливо будет печься о наших слабостях и недостатках и неутомимо учить и заставлять совершенствоватся?

Это, кстати, древняя мудрость ( по-моему китайская), что враги -- лучшие учителя. Они нам говорят о тех слабостях, о которых не скажут друзья

"И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится. ... Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку."

Так что же все-таки делать, если он действительно попадает? Мы все живые люди, а не роботы, полностью отключить эмоции и не реагировать мало у кого получается. То есть можно делать вид, что тебе все равно, и усилием воли подавлять проявление эмоций, но они же все равно накапливаются, и рано или поздно могут достичь критического уровня, когда просто сорвешься и кинешься на обидчика с кулаками, забыв все приличия. Что говорит по этому поводу наука?

Тут дело не в науке, а в Вашем выборе. Если Вы не будете реагировать на провокации и чужую агрессию, это не сделает Вас менее человечной. Естественно, если Вы на что-то прореагировали, не позор и не трагедия. Да, людей без слабых мест не бывает. Но обычно люди все-таки испытывают разной степени неприятные эмоции, подвергаясь агрессии. Страдать от агрессоров не обязательно и это можно изменить. Просто уменьшая количество тех самых слабых мест. Обычно умение нереагировать улучшает качество жизни.

а что делать, если агрессор - психопат, да еще и плюс ко всему твой начальник?

Самый лучший способ -- держаться от психопатов подальше. Если начальник явно не в себе, лучше искать другого начальника. Психологическое насилие, которое часто исходит от начальников-психопатов, психическго здоровья не добавляет.

Контролируют очень часто бабушки на лавочке. Особенно любят чужим детям указывать, как себя вести.
Им аргумент "вы слишком громко кричите" не подходит, вызывает еще бОльшую агрессию.
Или я неправильно определила тип агрессии в случае "бабушек на лавочке"?

Да, именно так :)

а вот вопрос, если агрессор дружелюбен. лезет так, что носа не подточишь. грубить не даёт повода. Но явно вторгается (сегодня на улице в момент парковки замучил меня советами мужик такой)

Обычно такие советчики-эксперты из разряда тех, кто говорит о собственной значимости. Им все равно кому давать советы, лишь бы давать. Можно вообще на них не обращать внимания. т.е. Вы те обязаны как-то реагировать на мнение незнакомого мужика. Ну, а если это Ваша первая и последняя встреча, можно сказатьЖ "Спасибо, учту" и сразу уйти, пока он не выпустил новую очередь советов в Вашу сторону.

как раз недавно встретилась на парковке с контролирующим агрессором. мне было рассказано, как правильно ходить, как правильно ребенка за руку водить, как в машину усаживать.
я несколько отвыкла от такого обращения, поэтому прифигела, молча усадила ребенка, села сама и отчалила. а пока ехала, размышляла - как же лихо тетка попала мне в "плохую/бестолковую мать"! всех моих тараканов переполошила :)

У меня свекровь - агрессор по 2 и 3 типу одновременно. Но за 25 лет я уже научилась с ней справляться. Спасибо за пост, замечательный.)

А может быть смешение типов агрессии? Я встречала требования: "ты меня не любишь, мне надо чтоб меня чесали за ушком, жалели и прочее" и одновременно миллион звонков по пустячным поводам, то есть явный контроль. Ту да же ревностное наблюдение за всей твоей жизнью. Как-то объяснять, я даже не знаю, человек кричит или убегает и обижается. Как себя в таких ситуациях вести?
Да, и подумала.. и соревнующийся компонент я тоже видела в этом человеке. С требованием признания, что он это делает лучше. Такое вообще бывает, что в человеке все замешано?

Edited at 2013-04-25 04:29 am (UTC)

А контролирующе-соревнующиеся типы бывают? А то я определиться не могу.

Могут быть, но все же надо смотреть, како преобладающий мотив. Контроль может быть фактом победы ( я тебя победил, теперь я веду себя как начальник). А соревнование может быть одним из способов установления контроля ( не расслабляйся, я всегда рядом и вижу чемты занимаешься)

А как лучше поступать подросткам? Наиболее распространенный тип агрессии в этом возрасте - соревновательная. Но как будет реагировать такой агрессор на замечания, что он врет или слишком эмоционален? Явно не остановиться...

Извините, мягкий знак айпад исправил, не посмотрела. Остановится, конечно.

Среди рядовых гражданских активистов много контролирующих агрессоров? Агрессивное отстаивание позиции "вы неправильно живете, сейчас мы вас научим как правильно" довольно часто встречается.

Активисты разные бывают. Но тех, кто любит всем подряд говорить "как вы можете это терпеть? встаньте и идите, тряпки!" однозначно лучше всех слышно.

Самые неприятные агрессоры - одноразовые. Те, кто неожиданно вылетая из-за угла и громко матерясь, начинают втягивать тебя в конфликт по совершенно непонятным причинам. Что-нибудь вроде: "А ну уберите ребенка из сугроба, а то щас лопатой как врежу!!!". Единственный, на мой взгляд, способ обойтись в этом случае малой кровью - просто перейти подальше в другой сугроб. Но, во-первых, осадочек остается. А, во-вторых, нет никакой гарантии, что у следующего сугроба не прячется такой же псих с лопатой.

Это, кстати, индивидуально. Большинство предпочитают именно таких агрессоров, потому что им можно ответить в том же духе лопатой из-за сугроба. А вот родственникам лопатой не двинешь.

Спасибо, хорошая статья и полезная!

Смешно, что прямо перед этим постом в ленте висит http://ic.pics.livejournal.com/petrosphotos/13786219/247021/247021_original.jpg