?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Любовь-собственность ( патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом)
gutta_honey
Проблема  детей нарциссических матерей имеет серьезные масштабы.    50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей.  Исследований на эту тему я не видела, но мне кажется, что советское государство, относящееся к  личности, как к винтику, в растущих детях видело только  заготовки для  винтиков.  Но, как бы там не происходило, факт, остается фактом.  Нарциссов среди того поколения достаточно.

Про нарциссический мам я уже писала и неоднократно к ним возвращалась в постах. Там и про отношения было, и про то, что ребенок для  такой матери собственность и инструмент, что на многие годы деформирует психику ее чада. Единственно, о чем я сказала тогда вскользь, это  постоянное поддержание  патологической эмоциональной связи со своим уже выросшим ребенком. Несмотря на то, что отношения могут быть  полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к мамке и остается около нее, несмотря,   на то, что родительница продолжает его  третировать и портить всячески ему жизнь.

Ну, конечно никто никого к батарее не привязывает, и скотчем к потолку не приклеивает. Ребенок  вроде бы сам, по своей воле остается  рядом. Он  находится в постоянной попытке отрыва разной степени  силы , либо прикован к маме  уверенностью в своей никчемности, бесперспективности,  бессилия перед жизнью. Ну и конечно, чувством вины (я не могу бросить маму и переехать в соседний дом, потому что мама растила-кормила-ночей-не-спала).

Совсем не обязательно мать будет выглядеть как реальный буйный монстр. Все-таки такие случаи в обществе не поощряются, поэтому  в целом избегаются родительницами. Им важно выглядеть  хорошими в глазах окружающих. Речь пойдет  о том, что мама какбэ любит чадо, но слишком сильно. Именно через любовь реализуется ее власть над выросшим ребенком, как над собственностью.  Собственность иногда взбрыкивает и к ней применяют скрытое насилие

Связь эту сложно разорвать,  в первую очередь потому, что сам ребенок считает, что им вправе кто-то владеть. Никак не может быть по-другому. Мать в праве делать все, что хочет, потому что онажемать, и очень хороший человек. И эта  уверенность, что быть собственностью хорошего человека можно и даже нужно ( ибо я должен быть кому-то нужен и полезен), разрушает в первую очередь жизнь такого выросшего ребенка с его партнером. Нормальным  людям не нужны партнеры-инструменты, а инструменты часто нужны  другим нарциссам. Последнее красок в жизни не добавляет.

Не буду заниматься живописанием, напишу списком, как эта любовь-собственность выглядит.

  1. Между матерью и ребенком не должно быть секретов. Если мама заподазривает, что 30-летняя дочь «недоговаривает» что-то из ее  жизни, хоть какую-то деталь, она устраивает сцену «ты мне не доверяешь!».  Дети часто,  встречаясь с мамой, заранее испытывают тревогу, что придется все рассказать, потому что если не расскажешь, то мама будет клещами вытаскивать информацию.

  2. Однако нередко дети, чаще дочери, маме все выкладывают сами, до малейших подробностей. « У нас с мамой нет секретов». То, что  отношения близкие, это прекрасно, но у человека должен быть кусок жизни, который принадлежит только ему. При этом,  откровенность может плохо кончаться для ребенка. Мать критикует, начинает активно во все вмешиваться, получает повод контролировать. Но дети все равно продолжают рассказывать свои секреты.

  3. Мама обычно совершенно не стесняется самостоятельно сунуть нос туда, куда ей вздумается. Для нее нет границ в личной жизни взрослого ребенка. Она же его любит и добра желает. Любит потом пообщаться с дитем на эту тему. ( Я у тебя нашла записку  в столе,  вложенную в книгу. «Вася 3 часа». Что за Вася, и что ты с ним будешь делать?)

  4. В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была. Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет ( на улице дождь, не будет же она по дождю к киоску идти). Очень прислушиваются к мнению мамы, что нужно делать в браке, какие отношения строить, что говорить партнеру, что требовать и как разрешать конфликты.  После размолвок ребенок такой мамы связывается с родительницей ( часто звонит по телефону) и подробно рассказывает, что произошло. В целом мама в браке   становится 3-им лицом, через которую преломляется все отношения в паре. Если партнер требует,  защиты от  посягательств свекрови или тещи на жизнь пары, проблема обычно заминается. Выросший ребенок не хочет ее решать.

  5. Мама будто бы постоянно зависит от своих детей во всем, хотя на самом деле, она вполне бодра, здорова и дееспособна. Она постоянно настаивает, чтобы дети срывались из отпуска, уезжали с работы,  отказывались от своих планов, потому что вот сейчас, в данную минуту она  нуждается в их помощи ( С антресоли надо достать  крышки от банок. Да, прямо сейчас, она не может ждать, пока у сына закончится совещание. У нее варенье кипит). От нее нельзя уехать, даже на субботу-воскресенье на шашлыки. Она здорова, прекрасно себя чувствует, а вдруг ночью что-то случится? Поехать в отпуск на 5 дней? Все 5 дней будет мучить совесть, а как же там мама? Начало самостоятельной жизни, это предательство, поэтому лучше ни с кем не встречаться, или встречаться так, чтобы мама не знала.

  6. В  подобных семьях существуют характерные правила

- если тебе звонят, будь добр объяснить: кто, что сказал и зачем звонил;
-  во все комнаты должны быть открыты двери. Если вдруг  взрослый ребенок закрывает дверь, то он что-то скрывает.
- семья должна знать обо всех друзьях и знакомых.  Если кто-то приходит в гости к взрослому ребенку, то мама должна присутствовать  при разговоре, а то и сама говорить с гостем. Задавать ему всякие вопросы каверзные, проверяя, а хороший ли этот человек?
-  по поводу всего нужно спрашивать совета мамы, и не просто формально. К советам нужно прислушиваться и делать лучше так, как мама сказала, иначе обиды и скандал ( ты мне не доверяешь, что я тебе сделала плохого, я же добра желала)
- праздники отмечаются только вместе. Без вариантов.  Если хочешь встретить  с кем-то другим, ты проклятый предатель и маму не любишь ( все, не нужна мама стала?)

Вобщем, вот, материал, для размышления.


...И на попытку обратить внимание на странности ситуации, такой взрослый ребёнок говорит: "А что тут такого?"

Edited at 2013-08-30 07:31 pm (UTC)

(Deleted comment)

да, и в итоге чувствуешь, что ты в тюрьме.
изредка за хорошее поевдение тебе разрешено видеться с друзьями.
.
.

Брр. Видела это всё своими глазами в отношениях подруги с матерью. Жуть кошмарная. Ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Блиин, прям все галочки мои.

Но вот перечитала старый пост про матерей-нарциссов. Я свое младенчество, конечно, не помню, и блин, не хочется верить, что оно было таким, и что ко мне так относились. А результаты такие :(

Edited at 2013-08-30 08:09 pm (UTC)

Это не материал к размышлению, это описание ада!

Ну изнутри это как-то адом не кажется. Типа "ну у нас же так принято". Хотя в действительности это самый настоящий ад.

Я вот не уверена, что моя мама нарцисс, скорее нет. Но у меня патологическая эмоциональная связь с мамой. И это очень тяжело.

Моя маман гоняет меня как сидорову козу. Но свою. И как ни крути я тоже хороша, несмотря на постоянные взбрыкивания, все равно бегаю на веревочке. Ведь хорошие девочки своих мам не бросают... Надо рвать веревочку.

Вот оно все так бы и было, если бы я 13 лет назад не вырвалась, и не уехала через океан.
И то - порывы достигают. Но слава богу, не шквальной силы...

/В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была. Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет /-о, даааа!
По снегу- рано утром за цветами на восьмое марта. Возвращается-я в восторге, протягиваю руки..
-Ты что, это МАМЕ!
-А мне?
- А тебе.. э.. я забыл..
он мне так и не купил цветов на 8 марта,15 лет назад было,а обидно до сих пор. Слава богу, ушла от него , надоела эта вечная присказка:"Мама у меня одна, а жён может быть много.."

(Deleted comment)
заметила, что дети нарциссов часто размышляют о смерти родителей. причем ощущения двойственные: и страшно, и привлекательно.
сама я, когда процесс отторжения мамы-нарцисса достиг апогея, ощущала, что моя мама внутри меня как будто умерла. то есть, умом я понимаю, что вот эта женщина, с которой я периодически общаюсь, меня родила и вырастила, но тех чувств, которые она мне внушала в детстве (трепет, обожание, страх ее потерять, огорчить, разозлить, вина постоянная за что-нибудь, ответственность за все, что с ней происходит), я больше не испытываю.
наверное, все эти фантазии про смерть обусловлены распространенной манипуляцией: "вот умру - и ты следом сдохнешь от страха и чувства вины". и хочется как-нибудь прийти к ответу: "а пофик. если хочешь, умирай, мне-то что?" - только страшно.

У меня мать - нарцисс, но не привычная "женщина-цветок" из серии: "Ах! Умираю", а нарцисс железный. Внешне - Ангела Меркель. :))) Это очень тяжело.

Вот и у меня такая.
Пока дойдет, что тобой опять поманипулировали -- уже все, по жабры на крючке и метаться поздно.

Как то раз я была на вызове у парализованного человека. Человека парализовало давно вследствие инсульта, и к тому же он сломал голень ( почему меня к нему и вызвали). Обычно, когда люди оказываются в таких ситуациях они и их родственники становятся либо недоброжелательными, либо начинают возлагать на врача излишние надежды. В данном случае меня поразило простое доброжелательное отношение. Человек спокойно отнесся к тому, что я приехала только для того, чтоб сделать запись в карте для МСЭК. И еще меня поразила дочь, которая за ним ухаживала - по блеску в глазах и спокойному лицу было видно, что она именно любит отца, а не ухаживает за ним из чувства долга или каких-то других причин.
В общем, я бы хотела, чтоб у меня была семья в которой все просто друг друга любили, а не были вместе, потому-что так с трудностями проще справляться.

Edited at 2013-08-31 05:35 am (UTC)

о, да это мечта. хотя мне реально тяжело себе представить, ка тяжело ухаживать за лежащим человеком. Скорее всего что страшно.

А если партнер ребенка не бунтует, то отыграться можно на нем?
Вообще, если своего ребенка воспитывают, как собственность, откуда берутся вот такие клушечки? То есть, как чужого ребенка ухитряются под себя подмять? Он же не свой...

http://omega14z.livejournal.com/115268.html?thread=1371972

История про клушечку случилась уже после того, как я уехала из Питера. Но семью я знаю - дружу со сбежавшей от любящей семейки сестрой (пост написала наша общая подруга). То, что она вырвалась, это, конечно, чудо и счастье.

Вот, а клушечку в конце концов выгнали. И сразу позвонили сбежавшей дочери - ну-ка переезжай к нам, надо кому-то за младенцем ухаживать.

После чего искренне удивились, узнав, куда им надо идти, и вернули клушечку в дом. Но на ночь выставляют.

"Микрошефик, он же супруг –тиранчик (ну не тянет этот клоп гамбургский на тирана, не тянет) почесал себе репу. И его маменька почесала репу. И поняли, что им тяжело. Младенцы какают и орут и вообще – чего она там прохлаждается! Дозволили ей приходить на день, заниматься ребенком – но чтоб на ночь сваливала, нечего тут место занимать. А чтоб с ребенком не удрала – на время пребывания в квартире отбирают у нее паспорт. Кроме того – младенцу этому злополучному разрешено издавать звуки и передвигаться два часа в день. Если больше, то главный мущщинко в доме устает и его все раздражает. Тогда клушечка получает дюлей.
Нет, никто никуда не жалуется - это же семья, а семью надо спасать."

http://omega14z.livejournal.com/147374.html


Edited at 2013-08-31 09:54 am (UTC)

Ничего не понимаю!

То есть, по-яВашему, во всём виновата "клушечка", "подмявшая под себя" брошенного родной матерью ребёнка, а не мать и даже не отец с бабушкой, которые тоже не хотят о нём заботится?

ок. что делать то с такой мамой? или надо что то делать с собой? как разорвать эту связь?

к психологу идти, он расскажет что делать. Только не надо думать, что мама сдаст позиции без сопротивления :-(( и что сдаст вообще.

Я вот тут по мотивам вашего поста в ру_психолог вопрос задала, а там уже меня начали мучать насчет статистики и т.д. ))
Можно вас спросить, вот "50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей." - это же означает, что в этом поколении нарциссов большой процент, так? Или я не так поняла? А статистика по этому поводу у вас имеется? Или это просто личные наблюдения?

Ох.... ЖЖ такой ЖЖ
Нарциссов стало относительно предидущего поколения больше.

По поводу "статистики": вопрошающие должны быть хорошо осведомлены с ситуацией сбора информации по личностным расстройствам.Не буду писать простыню по этому вопросу. Это вообще в принципе в настоящий момент затруднительно построить годный план исследования без массы "но".

И они что там, не вкурсе, или что-то другое имеют в виду? Какая статистика в СССР по расстройствам личности? Кто по внешнему поведению такой как все и не попал в поле зрения психиатра - здоров. Да и сейчас так же. Более того, в действующей МКБ вообще нет "Нарциссического расстройства личности". Если очень хочется, то можно его засунуть в рубрику " другие расстройства личности". Т.е. из статистики оно выпадает.

Мои личный наболюдения всего лишь совпадают с довольно широко обсуждаемой проблемой нарастания нарциссизма в различного вида обществах, и во что это и где выливается. Вот где-то в 60-х этот вопрос впервые подняли, и до сих пор не только не закрыли, но и расширили и углубили.

Я прошу прощения, пишу крайне обще. Я уже несколько приустала от всех этих ЖЖшных граждан регулярно встающих в позу Станиславского " НЕ ВЕРЮ, давайте ссылки!" и "Нет ссылок, идите найух".Подавляющее большинство возмущающихся, содержание статьи по ссылке и достоверность результатов вообще не волнуют. Они вообще туда не ходят. Но требуют от окружающих удовлетворять их потребность в значимости. Такое ЖЖшное помешательство на ссылках, что особенно печально у психологов, которые бояться развивать собственные мысли и воззрения на происходящее, если кто-то из авторитетов не сказал об этом первый и не бросил пару цифр из выборки из 5 человек (хорошую выборку в психологии не так легко найти, особенно если исследование или эксперимент касается чего-то узко-специфического).

Если Вам лично интересно,я могу Вам в личку написать, что и как, и где чего можно почитать, для раздумья над вопросом.

Edited at 2013-08-31 04:18 pm (UTC)