ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Социофобия
gutta_honey
Социофобию ( социальную тревогу),  по какой-то причине, люди считают еще менее серьезным состоянием, чем депрессию.Если от депрессии все друг другу советуют волшебный пинок, то для человека с социальной тревогой, даже, вроде бы, и пинка слишком много.  И если ты уж не можешь позвонить по телефону или же подойти и спросить что-то… ты даже не слабак… и даже не лентяй. Один человек мне сказал, что такие люди просто «выпендривающиеся нытики».  Многие дети могут все это делать без всяких затруднений. И зачем вот так привлекать к себе внимание? Надо позвонить, звони и не заламывай руки. Не звонишь? Значит тебе и не надо.

Обыватель расценивает это расстройство как мелкую и постыдную слабость, которую можно преодолеть одним щелчком пальцев.  Ведь, что может быть проще, чем передать деньги за проезд, заплатить за квартиру, сходить к соседям и сказать, что они заливают твой новый ремонт? Вот, просто иди и скажи! И это же просто стыдно не уметь сделать таких простых шагов в жизни.

Показательно, что не только посторонние люди не понимают человека с социальной тревогой. Он сам себя не понимает и испытывает чувство стыда за свой ужасный порок и неспособность вливаться в общество. Такие люди считают себя  уродами в разных проявлениях. Кто-то считает, что страшен лицом, кто душой, а кто… всем чем угодно, что отбрасывает его от общества навечно.

Да, вот так драматично. То, что для части населения кажется  бытовым действием, для человека с социофобией ежедневный подвиг. Учитывая, что мало кто понимает,  из-за чего так происходит, расскажу о социофобии поподробней.

Пока еще непонятно, отчего социофобия возникает. Есть мнение, которое не подтверждено, пока, исследованиями, что существует генетическая предрасположенность к ней. В семьях, где  кто-то из родителей страдает данным расстройством, риск  развития его у детей выше. Отдельного гена социофобии не нашли. Но уже доказано, что люди предрасположенные к тревожным расстройствам, все-таки имеют некоторые общие генетические черты.  Но, все-таки, в настоящее время считается, что социфобия формируется на основании полученного негативного опыта в течение жизни. Что касательно  тревожных генов, то они могут быть  просто основой для развития социальной тревоги. Родители же могут давать ребенку   пример избегающего  поведения в обществе, который просто закрепляется с течением времени.

Стиль воспитания в некоторых семьях очень способствует развитию социофобии. Это постоянное пристыживание ребенка перед лицом окружающих или очень частые сравнения с абстрактными «другими детьми». Считается, что на ребенка это должно оказать очень стимулирующее в отношении адаптации в обществе деятельности. Даже вроде бы доброжелательное: « Что же ты у нас такой мальчик без друзей? У всех есть друзья, а у тебя нет», может быть основой того, что ребенок начнет формировать у себя чувство собственной неполноценности  по отношению к другим.  Интровертированному ребенку, которому не нужно много товарищей по песочнице, могут вполне внушить, что  он ненормальный.

Школа, особенно начальная и старшие классы, очень нередко становятся пусковым механизмом в развитии социофобии. В начальных классах «вредным фактором» является учитель ( «встань и покажи всем своим одноклассникам дневник с двойкой, пусть тебе будет стыдно»), а в старших—сверстники.  При этом социофобия формируется не из-за воображения и когнитивных нарушений, а из-за опыта социального исключения.
Как быстро формируется социофобия? Для маленького ребенка это может быть единичный случай. Для молодого взрослого 2 месяца опыта социального исключения.

Мозг «социофобика»  реагирует на  людей, с которыми необходимо общаться по-другому. У них наблюдается  усиление кровотока в лобной коре(обрабатывает информацию извне) и миндалине (обуславливает страх и тревогу). Кроме того, на опыт отвержения и на случаи неудачного общения люди с социальной тревогой реагируют активацией системы боли. Т.е. в тот момент, когда общество отталкивает кого-то с данным расстройством, он чувствует настоящую боль.

Все это выражается в определенном типе поведения и восприятии реальности.

Так было установлено, что люди, страдающие социофобией, избирательно внимательны к негативным  социальным знакам и знакам отвержения со стороны окружающих. Сигналы принятия ими игнорируются, а нейтральное поведение окружающих расценивается, как игнорирование или даже скрытая агрессия.

Людям с социальной тревогой не все равно, как к ним относятся. Они страдают от своей изоляции. По этой причине время от времени они  набираются смелости и бросают себя в  толпу окружающих, как на амбразуру. В этот  момент  «социофобики», чтобы  преодолеть страх,  в первую очередь отрубают у себя всякую чувствительность к социальным сигналам. И, как правило, влетают с разбегу слишком далеко в чужие границы и получают отпор от окружающих. Иногда ответная реакция общества бывает очень выраженно негативной, потому что они расценивают действия человека с социальной тревогой, как агрессию.

Что в итоге получается? Колоссальное напряжение для преодоления страха отвержения и грубое отпиннывание общества, фактически –наказание  за попытку. Когда «социофобик» решится на новый марш-бросок?  Вероятно, не скоро.

Учитывая высокую степень стресса и боли, в результате подобного опыта люди довольно быстро разрабатывают когнитивные (поведенческие) стратегии. Они направлены на создание стиля поведения, направленного на избегание общества. Например, степень эмпатии к окружающим у них снижается. Эмпатия без обратной связи приносит боль, и поэтому лучше уж ее снизить до минимума. Люди перестают чувствовать, что окружающие им интересны, им начинает казаться, что те несут всякий бред и обсуждают тупые темы.

Нужно оговориться, что окружающие  нередко этим и занимаются. Людям не обязательно постоянно обмениваться важной информацией. Существует множество социальных «игр», когда люди просто демонстрируют те самые эмпатические связи и психологически поглаживают друг друга. Можно обсуждать цены на куриные ноги или интересоваться рецептом салата только для того, чтобы сказать «мы имеем одинаковые проблемы и интересы» или « ты мне важен, я ценю твой опыт, мне интересна твоя жизнь». Сплетни, кстати, тоже  социальная игра, но более вредная по последствиям, чем обсуждение куриных ног.

Вот это все становится неинтересным человеку с социофобией. Он начинает исключать себя из социальных игр, и со стороны, они ему будут казаться бесцельными.  В норме и другие люди далеко не всегда играют во все, что им предлагает общество или соблюдают игровые ритуалы. И они могут чувствовать, что находятся  в неподходящем обществе. Но эти ситуации не вызывают у них душевной боли и чувства инаковости или отверженности.

 Другое когнитивное нарушение – генерализация и глобализация своего опыта. На самом деле, опыт общения у человека с социальной тревогой небольшой. Рывки в гущу социума у них, по вышеописанным причинам, бывают нечастые. Но по этим негативным событиям они делают четкое  решение в отношении общества и себя. «Я всегда буду один», «меня никто не полюбит», « я никому не интересен». Ну, а следовательно, зачем соваться в общество? Они все «люди как люди, а я моток колючей проволоки» (с).  «Мне там нечего делать».

«Социофобики»  часто и много «читают» мысли других людей. Так они уверены, что окружающие считают его жалкими и ущербными.  Кроме того, «знают» о том, что «у всех нормальных людей совсем не так»  в жизни. Что они всеми любимы, полны жизни и счастливы. Что делает самих людей с социальной тревогой в собственных глазах еще более инаковыми в плохую сторону и несчастными.

Примечательно, что у людей с социальной тревогой чаще и быстрее формируются те или иные зависимости, которые снижают уровень этого переживания. Это разные виды расстройств пищевого поведения, алкоголь, киберзависимости и игромания. Последние два встречаются  особенно часто, потому что компьютер дает суррогат безопасного общения.

 Кроме того, люди с социофобией часто имеют более низкий уровень контроля, особенно, когда при помощи каких-то действий или предметов  можно стать ближе к обществу.  Они могут покупать, к примеру, что-то безумно дорогое и яркое, чтобы на них обратили внимания и сказали, что они приняты.
Люди с социальной тревогой хоть раз появляются в своей жизни на консультации. Есть определенная когорта, которая посещает специалистов много и часто. Но они  так же очень часто и быстро с консультаций уходят.  Так как пойти за помощью для них тоже серьезный поступок, то они хотят быстрой панацеи, которая решит все проблемы в два присеста. И чтобы больше никуда не ходить.  Проблема социофорбии требует длительной и кропотливой переработки и от клиента требуется большая настойчивость и готовность терпеть определенное количество негативных переживаний. К большей боли, что у них уже есть, люди не только не готовы, но и активно ее избегают. Как только консультант начинает «забрасывать удочки» в сторону разработки тактики общения с людьми (ибо без этого никак), клиент очень быстро находит причины чтобы консультации прекратить.  Так что, те, кто собираются на психотерапию по поводу данного расстройства, должны понимать, что встретятся с собственным серьезным сопротивлением.

Что же касательно всех остальных. Если возле вас человек с социальной тревогой, то стоит учитывать, что ваши повседневные действия в отношении него могут приносить ему серьезные негативные переживания.


О, это про меня :) Больше всего проблем было со звонками по телефону, причем знакомым людям. Чужим звонить было не страшно, и подходить к чужим не страшно, а к знакомым очень страшно. Холодный пот на все тело, дрожащие руки, пол часа собираешься позвонить, а потом врешь, что не дозвонилась. И ощущения после звонка, как будто вагон разгрузил.

А еще бывают неподходящие для конкретного человека социальные "игры".

ну не знаю. мне было очень страшно звонить людям по телефону ровно до того момента, как появилась необходимость делать это много и часто по в остальном любимой работе.
с тех пор я, собственно, и считаю, что все эти "боюсь звонить, позвони ты" совершенно преодолимы, причем без каких бы то ни было ужасных последствий.

Вот, на у всех так :(

Как социофоб со стажем, говорю вам спасибо за пост!
Всё так: и избегание игр, и броски на амбразуры, и зависимости. Про телефонные звонки молчу, если бы только с ними проблема была :(
Но я за всё время уже с этим свыклась, научилась жить комфортно в своей небольшой изоляции. Да, подумаешь не звоню родне по праздникам, переживу. А оказывается надо бороться, на консультации ходить.
С другой стороны и правда, чувствую себя не в своей тарелке почти постоянно. Т.е. на консультацию сходить всё-таки надо..
Запуталась :)

И про меня тоже:)

В детстве, когда мама меня за что-то ругала, она заставляла сидеть или стоять напротив себя, смотреть в глаза, и подолгу объясняла, почему я не права и т.д.
В какой-то момент (то ли 5-й ,то ли 7-й класс) "чаша переполнилась". Если до того у меня не было особых проблем в школе, то выйдя к доске в очередной раз, вдруг поняла, что все смотрят...и не смогла произнести не слова, хоть и знала урок. В последующем в стрессовые моменты (обычно на экзамене), ничего не могла произнести, в голове могло крутиться 1-2 фразы и все.
И с общением вне дома тоже были сложности - очки не носила и боялась лишний раз спросить у продавца цену и пр.
Это могло бы повлиять на мою работу по выбранной специальности (медицина), но спасло мое хобби. На 2-м курсе получила возможность посещать конюшню, в какой-то момент пришлось помогать инструктору, а позже и самой работать в качестве инструктора проката. Желание быть рядом с лошадьми, и люди, с ними связанные, помогли. Волей-неволей научилась общаться с людьми, находить какой-то подход к ним, даже командовать:)
Какие-то сложности еще остались, но уже не мешают жить. Звонки по телефону иногда откладываю, но больше из лени. Заговорить на улице с незнакомым человеком - не проблема. В сложной или экстремальной ситуации смогу выступить первой, "вызвать огонь на себя". Откладывания разговоров бывают, но не критично, не всегда.
Единственное - что пока не получается - адекватно и вовремя отвечать на хамство. Скорей замолчу и уйду, проговаривая возможные реплики про себя.

Edited at 2013-12-17 06:29 pm (UTC)

(Deleted comment)
Потому что, условно говоря, при определенных трудностях вызванных определенными причинами люди получали по лбу, а при других причинах - нет (или этих причин вовсе не было). Условный рефлекс как у собак Павлова.

(Deleted comment)
Вот. Все полностью про меня... Хотя я давно уже это знаю.
Я так понимаю, это "не лечится"?

Лечится, когнитивная терапия дает результаты
если с англ нет проблем, поищите такую вещь
Overcoming Social Anxiety, Social Phobia - Step By Step
Это полный курс, аудио + книга, написанная психологом, который смог справится с этим

Мне кажется что все люди сменившие страну проживания в какой то степени через это проходят. Я помню как никуда не хотела ходить и никого видеть и мне казалось я всегда буду чужая. Сейчас вполне адаптировалась, хотя все равно стесняюсь больших сборищ

дааааааа......
вот это, наверное, моя главная проблема в жизни...
думаю, что сформировалась она под влиянием строгого воспитания (мне не разрешали гулять одной, игры со сверстниками были очень ограничены, в детский сад я не ходила, в школу-из школы меня провожала-встречала бабушка до 4-го класса). Плюс свою роль сыграла травля в школе (я считаю, что эту проблему давно пора решать на уровне законов и вводить серьезные меры наказания за травлю и насмешки).
Ну и вот имеем то, что имеем, ровно как Вы описываете. Кроме зависимостей, но у меня просто другие расстройства цветут буйным цветом, так что не одно, так другое...

Со звонками у меня избирательно. Если мне надо, например, пожаловаться, что в кране нет воды - я спокойно позвоню куда надо и сообщу о проблеме. Так же спокойно могу звонить в магазины, авиакомпании и все такое прочее. Это для меня вполне нормально.
По работе приходится делать много звонков иногда, вот тут - ад. Вроде как звоню по делу, но есть же риск, что пошлют (и посылают, кстати), и это адский-адский стресс. Я лучше 2 отчета напишу, чем 2 раза позвоню.
Тоже отдельный персональный ад - приемы, весь этот business networking, когда надо подходить к незнакомым людям и о чем-то говорить... это АД-АД-АД!!!
Опять же, тут есть исключение - когда я попадаю в сверхкомфортную среду (например, еду на фестиваль фотографии), то общение как-то проходит легче. Хотя по итогам я все же редко бываю включена в компании.
Кстати, одна из причин исключения меня из социальной жизни - то, что я не пью вообще. Не демонстративно, просто не пью и все, стараюсь говорить, что мне нельзя из-за здоровья, чтобы не вступать в долгие дискуссии. В те редкие случаи, когда я попадала в компании, где мне комфортно, я веселилась от души, мне для этого не нужен алкоголь, но людям некомфортно, когда рядом кто-то трезвый. ...

при всем при этом у меня есть некоторое (и немалое!) количество друзей, с которым мы общаемся давно и к взаимному удовольствию : )
с консультацией - да... тоже очень точно. Для меня это был мега-поступок... (кстати, походы к любым врачам - мега-поступок). Тогда меня перенаправили к кому-то еще, я звонила (с ужасом), но что-то там не получалось, надо было звонить еще - все это оказалось слишком сложно, и все.

и главный вопрос - это как-то корректируется? можно ли стать более социально-адаптированной? (в 39 лет)


Попробуйте к звонкам относиться как к рутине: что "посыл" или согласие собеседника в конкретном телефонном разговоре - величина бесконечно малая и на вашу жизнь не влияющая; один "послал", так другой заинтересуется - нормальная ситуация; главное, что вы со своей стороны действуете правильно. В конце концов это всего лишь работа.

Спасибо за пост. Это отчасти про меня. Что-то удалось преодолеть самой, что-то с помощью специалиста. А что-то осталось:(

кстати, еще хотела добавить, что вртуальное общение таки помогает. С многими друзьями общение началось в интернете, я, видимо, тут более расслаблена и могу общаться без страха. В итоге сначала формируется взаимная симпатия и интерес - и при реальном знакомстве уже есть некая положительная база, меньше напряжения, уже есть темы для разговора - все ок.

У социофобии есть и положительная сторона. Я, например, совершенно не страдаю в одиночестве, вот только что неделю провела в Испании, где общаться было просто не с кем - и мне было очень хорошо и здорово :)

Скажите пожалуйста, а где разница между социофобией и то что люди зовут застенчивостью? Или это одно и тоже, только в разных концентрациях.
И еще - вопрос немножко в сторону, как у человека убежденного, что он знает что о нем думают другие люди, это убеждение изменить? (например одна моя знакомая убеждена что все на нее постоянно смотрят)

дам свою версию ответа, т.к. сам проходил через "на меня все смотрят и считают уродом"
проблема немного в другом, чем кажется на первый взгляд - не в чтении мыслей
можно, конечно, повторять мантру - "всем пофиг, все заняты только собой" - ну это как лечить насморк при воспалении легких - поможет, иногда, но на время. потому как это не решает сути
а суть может быть у всех разная, но очень может быть, что это убеждение человека, что он ДОЛЖЕН быть таким-то и таким-то, а он на самом деле таким не является -> отсюда и беда, т.е. несовпадение фантазии и реальности вызывает стыд и кажется, что всем это заметно. то, что никому не заметно - не важно, на самом деле что важно - это устранить стыд, точнее его причины
если есть вопросы - пишите в личку, расскажу как лечил это у себя, какие книги помогли

Так ведь и не только звонки. Письмо написать - и то бывает страшно.

Какой интересный текст!

Я за собой заметила, что я могу довольно активно и продуктивно общаться в контексте четко определенных социальных ролей, когда у коммуникации есть четкая цель. Я без особых нервов преподаю (мандраж в первые дни перед новым классом не считается, я так думаю), как аспирант - активно участвую в занятии, могу спокойно спросить направление на улице. Но вот что касается неформального общения, все эти social networking, как писали выше, - да, АД. И даже просто вечеринки с малознакомыми людьми, когда надо просто БОЛТАТЬ НИ О ЧЕМ - на это уходит столько сил, это такой вечно провал... В результате просто не хожу, что, конечно, мешает созданию круга общения. Так вот - это из той же серии или что-то другое?

Из той же.

Просто в какой-то момент в детстве/подростковом возрасте вы отработали шаблоны поведения в типовых ситуациях - и это компенсирует фобию людей.

Но стоит только выйти за рамки шаблона взаимодействия, как открывается истинное положение дел - неуверенность в себе, своём месте, своём поведении, переживания обо всём этом, пристальное внимание к себе, своей неловкости, раздражение от всей это ситуации, запуск негативных эмоций - и вечер испорчен.

Вы, наверно, мечтали бы жить в обществе церемоний - чтобы даже чай пить без нарушений протокола. Тогда было бы всё понятно и комфортно :)

Попробуйте на вечеринках не "отбывать социальную обязанность", а получать удовольствие от общения: болтать, о чём вам интересно, изучать других людей, веселиться в конце концов. В частности, имеете полное право на кого-то рассердиться или в ком-то разочароваться, если общение не складывается - это ж не только ваша вина, она обоюдная, и собеседник тоже руку приложил к этому. Наконец, собеседник быть может больше вашего "не знает, что сказать". Главное, поймать состояние внутреннего расслабления и комфорта - что называется "вести себя естественно". Не "стараться быть" (т.е. не пытаться соответствовать мифическому социальному стандарту в том перекошенном разными опасениями виде, который сидит внутри вас и не имеет никакого отношения к реальности), а именно быть: когда поток эмоций не контролируется и форматируется под "как должно быть", а течёт свободно. Не какое-то "надо", а "почему бы и нет, раз уж я тут".

В каком-то смысле за страхом людей стоит страх себя: что вот отчебучу что-нибудь, а потом неудобно будет, конфликты какие-нибудь возникнут ненароком и т.п. Поэтому возникает желание не начинать и не связываться. Т.е. страх своих действий под угрозой потери оценки окружающих и принятия в обществе.

Но ведь социофоб и так вне общества - т.е. терять ему фактически нечего. Другое дело, что пока он вне общества и не пытался, ещё остаётся надежда, а когда попытался и получил отказ, надежды уже не остаётся. И вот это-то и самое страшное - попасть в ситуацию, когда надежды уже нет, отверженность подтверждена. Человек не может принять самого себя в таком состоянии - это невыносимо. Вот и бегает от него такими замысловатыми способами. И хочется, и колется. И в конце концов "да не очень-то и хотелось" - это уже попытка восстановить самоуважение.

Спасибо, интересно.

Я привычно как-то искала у себя что-то подобное. Тоже бывают периоды "не могу говорить по телефону". Но потом поняла, что дело обычно в каком-то конкретном деле или человеке, из-за которого я не хочу общаться, и если с этим вопросом разобраться, то общение со всеми остальными становится совершенно нормальным.

?

Log in

No account? Create an account