?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Социофобия
gutta_honey
Социофобию ( социальную тревогу),  по какой-то причине, люди считают еще менее серьезным состоянием, чем депрессию.Если от депрессии все друг другу советуют волшебный пинок, то для человека с социальной тревогой, даже, вроде бы, и пинка слишком много.  И если ты уж не можешь позвонить по телефону или же подойти и спросить что-то… ты даже не слабак… и даже не лентяй. Один человек мне сказал, что такие люди просто «выпендривающиеся нытики».  Многие дети могут все это делать без всяких затруднений. И зачем вот так привлекать к себе внимание? Надо позвонить, звони и не заламывай руки. Не звонишь? Значит тебе и не надо.

Обыватель расценивает это расстройство как мелкую и постыдную слабость, которую можно преодолеть одним щелчком пальцев.  Ведь, что может быть проще, чем передать деньги за проезд, заплатить за квартиру, сходить к соседям и сказать, что они заливают твой новый ремонт? Вот, просто иди и скажи! И это же просто стыдно не уметь сделать таких простых шагов в жизни.

Показательно, что не только посторонние люди не понимают человека с социальной тревогой. Он сам себя не понимает и испытывает чувство стыда за свой ужасный порок и неспособность вливаться в общество. Такие люди считают себя  уродами в разных проявлениях. Кто-то считает, что страшен лицом, кто душой, а кто… всем чем угодно, что отбрасывает его от общества навечно.

Да, вот так драматично. То, что для части населения кажется  бытовым действием, для человека с социофобией ежедневный подвиг. Учитывая, что мало кто понимает,  из-за чего так происходит, расскажу о социофобии поподробней.

Пока еще непонятно, отчего социофобия возникает. Есть мнение, которое не подтверждено, пока, исследованиями, что существует генетическая предрасположенность к ней. В семьях, где  кто-то из родителей страдает данным расстройством, риск  развития его у детей выше. Отдельного гена социофобии не нашли. Но уже доказано, что люди предрасположенные к тревожным расстройствам, все-таки имеют некоторые общие генетические черты.  Но, все-таки, в настоящее время считается, что социфобия формируется на основании полученного негативного опыта в течение жизни. Что касательно  тревожных генов, то они могут быть  просто основой для развития социальной тревоги. Родители же могут давать ребенку   пример избегающего  поведения в обществе, который просто закрепляется с течением времени.

Стиль воспитания в некоторых семьях очень способствует развитию социофобии. Это постоянное пристыживание ребенка перед лицом окружающих или очень частые сравнения с абстрактными «другими детьми». Считается, что на ребенка это должно оказать очень стимулирующее в отношении адаптации в обществе деятельности. Даже вроде бы доброжелательное: « Что же ты у нас такой мальчик без друзей? У всех есть друзья, а у тебя нет», может быть основой того, что ребенок начнет формировать у себя чувство собственной неполноценности  по отношению к другим.  Интровертированному ребенку, которому не нужно много товарищей по песочнице, могут вполне внушить, что  он ненормальный.

Школа, особенно начальная и старшие классы, очень нередко становятся пусковым механизмом в развитии социофобии. В начальных классах «вредным фактором» является учитель ( «встань и покажи всем своим одноклассникам дневник с двойкой, пусть тебе будет стыдно»), а в старших—сверстники.  При этом социофобия формируется не из-за воображения и когнитивных нарушений, а из-за опыта социального исключения.
Как быстро формируется социофобия? Для маленького ребенка это может быть единичный случай. Для молодого взрослого 2 месяца опыта социального исключения.

Мозг «социофобика»  реагирует на  людей, с которыми необходимо общаться по-другому. У них наблюдается  усиление кровотока в лобной коре(обрабатывает информацию извне) и миндалине (обуславливает страх и тревогу). Кроме того, на опыт отвержения и на случаи неудачного общения люди с социальной тревогой реагируют активацией системы боли. Т.е. в тот момент, когда общество отталкивает кого-то с данным расстройством, он чувствует настоящую боль.

Все это выражается в определенном типе поведения и восприятии реальности.

Так было установлено, что люди, страдающие социофобией, избирательно внимательны к негативным  социальным знакам и знакам отвержения со стороны окружающих. Сигналы принятия ими игнорируются, а нейтральное поведение окружающих расценивается, как игнорирование или даже скрытая агрессия.

Людям с социальной тревогой не все равно, как к ним относятся. Они страдают от своей изоляции. По этой причине время от времени они  набираются смелости и бросают себя в  толпу окружающих, как на амбразуру. В этот  момент  «социофобики», чтобы  преодолеть страх,  в первую очередь отрубают у себя всякую чувствительность к социальным сигналам. И, как правило, влетают с разбегу слишком далеко в чужие границы и получают отпор от окружающих. Иногда ответная реакция общества бывает очень выраженно негативной, потому что они расценивают действия человека с социальной тревогой, как агрессию.

Что в итоге получается? Колоссальное напряжение для преодоления страха отвержения и грубое отпиннывание общества, фактически –наказание  за попытку. Когда «социофобик» решится на новый марш-бросок?  Вероятно, не скоро.

Учитывая высокую степень стресса и боли, в результате подобного опыта люди довольно быстро разрабатывают когнитивные (поведенческие) стратегии. Они направлены на создание стиля поведения, направленного на избегание общества. Например, степень эмпатии к окружающим у них снижается. Эмпатия без обратной связи приносит боль, и поэтому лучше уж ее снизить до минимума. Люди перестают чувствовать, что окружающие им интересны, им начинает казаться, что те несут всякий бред и обсуждают тупые темы.

Нужно оговориться, что окружающие  нередко этим и занимаются. Людям не обязательно постоянно обмениваться важной информацией. Существует множество социальных «игр», когда люди просто демонстрируют те самые эмпатические связи и психологически поглаживают друг друга. Можно обсуждать цены на куриные ноги или интересоваться рецептом салата только для того, чтобы сказать «мы имеем одинаковые проблемы и интересы» или « ты мне важен, я ценю твой опыт, мне интересна твоя жизнь». Сплетни, кстати, тоже  социальная игра, но более вредная по последствиям, чем обсуждение куриных ног.

Вот это все становится неинтересным человеку с социофобией. Он начинает исключать себя из социальных игр, и со стороны, они ему будут казаться бесцельными.  В норме и другие люди далеко не всегда играют во все, что им предлагает общество или соблюдают игровые ритуалы. И они могут чувствовать, что находятся  в неподходящем обществе. Но эти ситуации не вызывают у них душевной боли и чувства инаковости или отверженности.

 Другое когнитивное нарушение – генерализация и глобализация своего опыта. На самом деле, опыт общения у человека с социальной тревогой небольшой. Рывки в гущу социума у них, по вышеописанным причинам, бывают нечастые. Но по этим негативным событиям они делают четкое  решение в отношении общества и себя. «Я всегда буду один», «меня никто не полюбит», « я никому не интересен». Ну, а следовательно, зачем соваться в общество? Они все «люди как люди, а я моток колючей проволоки» (с).  «Мне там нечего делать».

«Социофобики»  часто и много «читают» мысли других людей. Так они уверены, что окружающие считают его жалкими и ущербными.  Кроме того, «знают» о том, что «у всех нормальных людей совсем не так»  в жизни. Что они всеми любимы, полны жизни и счастливы. Что делает самих людей с социальной тревогой в собственных глазах еще более инаковыми в плохую сторону и несчастными.

Примечательно, что у людей с социальной тревогой чаще и быстрее формируются те или иные зависимости, которые снижают уровень этого переживания. Это разные виды расстройств пищевого поведения, алкоголь, киберзависимости и игромания. Последние два встречаются  особенно часто, потому что компьютер дает суррогат безопасного общения.

 Кроме того, люди с социофобией часто имеют более низкий уровень контроля, особенно, когда при помощи каких-то действий или предметов  можно стать ближе к обществу.  Они могут покупать, к примеру, что-то безумно дорогое и яркое, чтобы на них обратили внимания и сказали, что они приняты.
Люди с социальной тревогой хоть раз появляются в своей жизни на консультации. Есть определенная когорта, которая посещает специалистов много и часто. Но они  так же очень часто и быстро с консультаций уходят.  Так как пойти за помощью для них тоже серьезный поступок, то они хотят быстрой панацеи, которая решит все проблемы в два присеста. И чтобы больше никуда не ходить.  Проблема социофорбии требует длительной и кропотливой переработки и от клиента требуется большая настойчивость и готовность терпеть определенное количество негативных переживаний. К большей боли, что у них уже есть, люди не только не готовы, но и активно ее избегают. Как только консультант начинает «забрасывать удочки» в сторону разработки тактики общения с людьми (ибо без этого никак), клиент очень быстро находит причины чтобы консультации прекратить.  Так что, те, кто собираются на психотерапию по поводу данного расстройства, должны понимать, что встретятся с собственным серьезным сопротивлением.

Что же касательно всех остальных. Если возле вас человек с социальной тревогой, то стоит учитывать, что ваши повседневные действия в отношении него могут приносить ему серьезные негативные переживания.


  • 1
Какой интересный текст!

Я за собой заметила, что я могу довольно активно и продуктивно общаться в контексте четко определенных социальных ролей, когда у коммуникации есть четкая цель. Я без особых нервов преподаю (мандраж в первые дни перед новым классом не считается, я так думаю), как аспирант - активно участвую в занятии, могу спокойно спросить направление на улице. Но вот что касается неформального общения, все эти social networking, как писали выше, - да, АД. И даже просто вечеринки с малознакомыми людьми, когда надо просто БОЛТАТЬ НИ О ЧЕМ - на это уходит столько сил, это такой вечно провал... В результате просто не хожу, что, конечно, мешает созданию круга общения. Так вот - это из той же серии или что-то другое?

Из той же.

Просто в какой-то момент в детстве/подростковом возрасте вы отработали шаблоны поведения в типовых ситуациях - и это компенсирует фобию людей.

Но стоит только выйти за рамки шаблона взаимодействия, как открывается истинное положение дел - неуверенность в себе, своём месте, своём поведении, переживания обо всём этом, пристальное внимание к себе, своей неловкости, раздражение от всей это ситуации, запуск негативных эмоций - и вечер испорчен.

Вы, наверно, мечтали бы жить в обществе церемоний - чтобы даже чай пить без нарушений протокола. Тогда было бы всё понятно и комфортно :)

Попробуйте на вечеринках не "отбывать социальную обязанность", а получать удовольствие от общения: болтать, о чём вам интересно, изучать других людей, веселиться в конце концов. В частности, имеете полное право на кого-то рассердиться или в ком-то разочароваться, если общение не складывается - это ж не только ваша вина, она обоюдная, и собеседник тоже руку приложил к этому. Наконец, собеседник быть может больше вашего "не знает, что сказать". Главное, поймать состояние внутреннего расслабления и комфорта - что называется "вести себя естественно". Не "стараться быть" (т.е. не пытаться соответствовать мифическому социальному стандарту в том перекошенном разными опасениями виде, который сидит внутри вас и не имеет никакого отношения к реальности), а именно быть: когда поток эмоций не контролируется и форматируется под "как должно быть", а течёт свободно. Не какое-то "надо", а "почему бы и нет, раз уж я тут".

В каком-то смысле за страхом людей стоит страх себя: что вот отчебучу что-нибудь, а потом неудобно будет, конфликты какие-нибудь возникнут ненароком и т.п. Поэтому возникает желание не начинать и не связываться. Т.е. страх своих действий под угрозой потери оценки окружающих и принятия в обществе.

Но ведь социофоб и так вне общества - т.е. терять ему фактически нечего. Другое дело, что пока он вне общества и не пытался, ещё остаётся надежда, а когда попытался и получил отказ, надежды уже не остаётся. И вот это-то и самое страшное - попасть в ситуацию, когда надежды уже нет, отверженность подтверждена. Человек не может принять самого себя в таком состоянии - это невыносимо. Вот и бегает от него такими замысловатыми способами. И хочется, и колется. И в конце концов "да не очень-то и хотелось" - это уже попытка восстановить самоуважение.

мне близко то, о чем писал ydudaronak.
Но общество церемоний для меня еще большая жуть - т.к. тогда появляется страх нарушить порядок церемонии.
Мне ближе не общество церемоний, а общество мягко очерченных процедур.
И то предпочитаю забиться в угол, и отбываю социальную повинность именно изучением других.
А как вы представляете себе "просто веселиться" социофобу?

А как вы представляете себе "просто веселиться" социофобу?

Ну несмотря на социофобию вам наверняка в жизни бывало весело, и есть что-то, что вас веселит.

И вопрос в том, почему это состояние весёлости несовместимо с вечеринкой.

Когда появляется состояние "не знаю, о чём говорить", в этот момент вы сосредоточены не на том, чтобы самой веселиться и развлекаться, а на том, чтобы окружающим было хорошо и весело в вашей компании. Т.е. возникает опасение "я всё испорчу".

Но обратите внимание, наверняка вам попадались люди, на ваш взгляд ужасно себя ведущие, тем не менее веселящиеся от души, и ваше восприятие их ничуть не смущало. Если они - наглые эгоисты, они вообще будут игнорировать ваш явный протест и продолжать заниматься тем, что им нравится. А если просто здоровые эгоисты, то вы своей кислой миной вызовете у них какую-то ответную реакцию: от раздражения в ваш адрес до молчаливого дистанцирования и избегания вас как потенциального источника порчи настроения.

Попробуйте представить себя в шкуре такого здорового эгоиста: вы самолично решаете, какие ваши действия для вас имеют развлекательную ценность. Но не ваша сфера ответственности, как эти ваши действия воспринимают другие люди. Если они и вы - здоровые эгоисты, любая компания сама таким образом структурируется, что люди, которым не нравится ваш способ веселиться, или которые вам не нравятся, от вас будут держаться подальше, а вблизи останутся люди, между которыми остаётся симпатия. Потому что каждый здоровый эгоист больше ценит своё хорошее настроение, чем пытается заставить всех окружающих себя принимать. Если вокруг симпатичные люди - это хорошо, и дела нет до того, что в другом конце помещения люди несимпатичные: держатся от меня подальше - и славно.

Социофоб слишком сосредоточен на ответных реакциях принятия/непринятия других людей, поэтому любой контакт рассматривает как очень важное, значимое событие, и если контакт неудачный, то происходит генерализация этого события на всех: не этому конкретному человеку не показались интересными мои слова, а вообще вся компания меня не принимает, "ну вот, всегда так" и т.д.

Здоровый эгоист больше сосредоточен на том, чтобы найти для себя что-нибудь весёлое и развлекающее, чем заморачиваться переживаниями об ответных реакциях других людей. "Мне весело, а если кому-то не весело - это его проблемы."

Но если кто-то начинает докучать и портить настроение здоровому эгоисту, он свободно выражает свой гнев и раздражение по этому поводу. Но это всегда конкретный адресат - нет генерализации "все вы такие".

Социофоб же боится выразить свои негативные эмоции, поскольку это в его глазах лишь снижает вероятность общественного принятия: "Если я взорвусь, все на меня посмотрят осуждающе и неприязненно, и все от меня отвернутся". Поэтому он попадает в состояние затыка, в нём копятся переживания обо всём этом и происходит эскалация порчи настроения, напряжение, концентрация на внутреннем вместо восприятия внешнего. В итоге он либо пытается уединиться, сбежать, забиться в уголок, чтобы там предаваться мыслям о том, как ему не нравятся всякие вечеринки, либо может взорваться какой-то неадекватной ситуации резкостью - с точки зрения окружающих "на ровном месте". В последнем случае опыт лишь подтверждает все опасения социофоба и подкрепляет шаблон его поведения.

В итоге, как ни банально это звучит, "просто веселиться" означает "просто веселиться" - без отягощающих и лишних забот об окружающих и напряжённом поиске не принимающих это веселье людей. :)

Другое дело, что вас могут веселить такие вещи и занятия, которые на вечеринках не встречаются. Это уже сложнее. Тогда могу предложить наблюдать за людьми и находить забавные ситуации, коих на любой вечеринке обычно полно. Т.е. включить юмор, пусть даже чёрный.

Вот, например, этот ролик кратко и с юмором иллюстрирует всё мною сказанное: и характер занятия социофобов, и здоровый эгоизм, и ситуацию непринятия, и "странные развлечения" :)
http://www.youtube.com/watch?v=8UkJN-Aqz14

Тогда могу предложить наблюдать за людьми и находить забавные ситуации, коих на любой вечеринке обычно полно. Т.е. включить юмор, пусть даже чёрный.
ну, этот способ развлечения я давно для себя открыла. Им и спасаюсь в больших компаниях, главное, чтобы не нашелся кто-то, кто стал бы меня лихорадочно спасать от скуки.

Ну будь вы достаточно страшны, они бы и не находились. Откуда два вывода: не всё так плохо в плане принятия в обществе; всегда можно сделать страшнее и "отрегулировать" частоту таких попыток ;)

:-)
"сделать страшнее" - возьму на вооружение.
спасибо за комментарии, без шуток - спасибо

вот!!! как я Вас понимаю! кстати, я тоже спокойно спрашиваю направления на улицах, могу преподавать и выступать с презентациями. Коллеги даже всегда удивлялись - как это я боюсь продойти к одному человеку на деловом приеме, но не боюсь выступать с презентацией перед полным залом? а во не боюсь, потому что действительно 1) четкая цель 2) некая граница между мной и аудиторией

  • 1