?

Log in

No account? Create an account

ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.

Previous Entry Share Next Entry
Синдром любовной травмы
gutta_honey
Любовь меняет людей, и не только в хорошую сторону. Вот, если бы каждая любовь была взаимной и счастливой. Чтобы там, как в сказке сказывается, люди жили долго и счастливо. Только в жизни всякое бывает. Иногда ничего между людьми так и не происходит, а иногда после какого-то периода взаимного существования случается разрыв. И ладно если там, «прошла любовь увяли помидоры». Т.е. чувства затухали, тлели, а потом и совсем остыли. Нередко случается все хлеще. Вдруг, посреди безмятежного счастья, один из партнеров получает удар в спину. Его, вдруг, не хотят, не любят и не желают быть с ним рядом. А может быть бывший партнер нашел кого-то другого, кто во всех отношениях лучше.
Это как жена, после 10 лет совместной жизни, ленивым воскресным утром, намазывая масло на хлеб, как бы между делом, говорит: «Помнишь Васю Пупукина? В общем, мы решили жить вместе. Вообще мы давно встречаемся, все обдумали. Так что... извини».

Травма от таких событий может быть довольно тяжелой. Доктор Росс в 1999 году обозначил ее как «синдром любовной травмы». Это не только плохое настроение, это еще и ряд других признаков, которые делают этот состояние похожим на посттравматический стрессовый синдром.

Так у людей возникают «флэшбеки», яркие, насыщенные эмоциями картины связанные с разрывом. Они могут быть не только связаны с конкретной точкой разрыва отношений, но еще могут выглядеть как сцены счастья, с ощущуением тоски и горя по тому, что это уже никогда не повториться.

Люди становятся более эмоционально отстраненными, уходят от контактов с окружающими, замыкаются. Им кажется, что никто их не понимает, никто не может облегчить им жизнь, и у них никогда уже ничего не будет.

Настроение может быть не только сниженным. Люди начинают плохо контролировать свои негативные эмоции. Это может выражаться в агрессии и аутоагрессии (агрессии направленной на себя). Они могут легко переходит на ор, оскорбления и даже физически атаковать тех, кто их раздражает. Либо же могут от незначительной ерунды погрузиться в длительные рыдания.
Тяжесть и длительность состояния различна. Статистики особой нет, но предполагается, что мужчины больше страдают от этого в силу социальных установок. Женщина, она конечно «самавиновата», но всегда есть возможность стать «мудрее» и сослаться на злокозненность соперницы. Мужчине психологически сложнее даже начать с этим работать, ибо отправной точкой разбора полетов будет признание, что ты, таки, оказался не на высоте и тебя бросили. И даже если предположить, что страдание обоих полов одинаковое, то женщины чаще и быстрее из него «вылезают».

С другой стороны многие женщины не склонны демонстрировать свое разбитое сердце, во-первых опасаются осуждения, во-вторых, «мудрые женщины» никогда не говорят своим мужчинам, что у них, у женщин, кто-то до нынешнего партнера был. Даже если у дамы трое детей от первого брака, говорить о бывшем нельзя, ибо если нынешний партнер узнает, то будет ранено его мужское эго. Вот подругам за рюмкой кофе, тут да, можно рассказать все по полной.

Что касается мужчин, то есть такая категория ( особенно среди них много нарциссов), которая факт своей несчастной любви использует, как оружие для поимки жертвы. Т.е. вот так я пострадал от одной очень плохой тети, и сердце мое разбито... и некому его мне залечить... я в общем-то и не прошу ничего, но могу тебе позволить попытаться мне помочь. Только хорошо старайся!

Это так же хороший способ объяснять себе и окружающим почему в жизни выходит не так, как хочется.

По это дело быстро создается философия, согласно которой, как жертва любви и обмана, нарцисс может делать с окружающими людьми все, что хочется. Ведь он уже пострадал, пусть и другие страдают.

Конечно, подавляющее большинство не доходят до тяжелой клинической картины. Но «вялотекущий» вариант своего любовного посттравматического синдрома некоторые могут тащить через жизнь довольно долго. После тяжело пережитого разрыва люди могут становиться менее эмоционально вовлеченными, труднее строят отношения. Чаще занимают позицию, когда либо им должны доказывать, что их любят по-настоящему, либо они сами должны это доказывать. Общее качество отношений их не устраивает, они кажутся ими бледными, ненастоящими. Партнер им становится подозрителен, не врет ли он, а действительно ли он любит, действительно ли он по доброй воле остается рядом или же просто из жалости.

Нередко в отношениях постоянно витает «призрак бывшего партнера». С ним сравнивается партнер новый. Особенно часто этот призрак восстает из глубин памяти, когда в новых отношениях что-то не залаживается. Люди боятся повторить негативный опыт и стараются предсказать грядущую беду. Часть страдающих синдромом начинают обвинять партнера, что «я-то думал/а что ты другая/другой, а ты такая же сволочь». Другая часть молча сама общается со своими призраками. Это тоже красок в жизнь не добавляет.

Я думаю, что почти у всех была несчастная любовь в жизни. У кого-то очень несчастная, у кого-то неочень. Но люди отличаются друг от друга не тем, было ли у них это событие в жизни или не было, а тем, как они с ним справились. Многие люди отказываются в принципе что-то со своей любовной травмой делать, потому что она становится частью их жизни и инструментом взаимодействия с другими. Это не преднамеренно, а так выходит.Это значительно снижает степень уудовольствия, которое вы можете получать от жизни. И стоит помнить, что ваша неудачная любовь и прошлый разрыв может ранить не только вас, но и всех окружающих. Наверное будет честнее сначала разобраться со свое психотравмой, а затем начинать новые отношения.


  • 1
сам сейчас в похожей, но не делаю жертву из себя. сменил просто цель. от себя ушел на детей. хоть и год было хреново. выживу)

а чудодейственный рецепт для страждущих есть?

(Deleted comment)

Re: нужнo лишь осознать бренность всего ссущего

оймама! не каждый стока сможет съесть! /и выпить/ )))

я недавно поняла, что практически постоянно нахожусь в этом состоянии :((
был в жизни один момент, очень сильно запомнился, - момент яркого счастья, когда отношения начинались, и все было как-то легко. Но это продолжалось недолго, потом все стало плохо :(

я заметила, что буквально постоянно живу с этой болью неразделенной любви - почти каждую минуту. Это невозможно уже.

да, я научилась эффективнее справляться с ситуациями, когда понятно, что меня не любят. В последний раз прям порадовалась за себя - такая молодец, вовремя поняла, что ко мне нет интереса, вовремя "отстала" от человека, все нормально.

Но... хочется же нормальных отношений в конце концов. Хочется если не счастья, то перестать чувствовать боль

О, да! Ода несчастная юношеская любовь очень долга по похожему сценарию отравляла мне жизнь

Не напоминайте. Несколько лет ушли на выкарабкивания. Я и сейчас с трудом верю, что меня можно любить.

сам нахожусь в таком состоянии... расстались прошлым летом, до сих пор все остро и все больно, как будто вчера было... то запах парфюма напомнит, то такая же мелодия на чужом айфоне... и многое совпдает с описанием: сузил круг общения до минимума, почти нигде не бываю, эмоциональный фон снижен, особо ничего не интересует - не радует, и не тревожит, плыву по течению... может быть, это временно... говорят же, что именно время лечит... ничего специально не делаю, чтобы забыть... уверен, всё само собой продйте...

И что же делать в такой ситуации?

Попытаться объективно оценить обстановку? Что на самом деле было, в чём облажался, почему, и постараться в новой жизни не совершать прошлых ошибок?

Прочитал бегло,ну да был в такой ситуации.Очень похоже.
Перечитал ещё раз и обомлел.
>>ибо отправной точкой разбора полетов будет признание, что ты, таки, оказался не на высоте и тебя бросили>> это цитата.
Так мужчин бросают только от того что они не на "высоте"? только из за этого? мнение психолога?
P.S.госдума пытается нас заставить не материться в инете...в данном случае я 50 тыс не пожалею...

Вы щедрый человек :), но, я так подозреваю, что вы понимаете "не на высоте" в очень узком смысле. Да, мужчин очень часто ранит именно то, что они оказались "недостаточно кем-нибудь".
Например:
1. Недостаточно мужем,
2. Недостаточно отцом.
3. Недостаточно любовником.
4. Недостаточно богатым.
5. Недостаточно умным.
6. Недостаточно веселым и т.п.

И даже если весь смысл ситуации совсем не в том, а скажем его оставили потому, что просто у партнерши "прошла любовь, завяли помидоры", многие мужчины чувствую, что они оказались теми, кто не потянул. Интерпретируется это в дальнейшем по-разному, но суть та самая.

Да я щедрый)))деньги надо тратить а не копить.
И таки да я принял на себя эту ношу-"я не потянул", "был не достаточно" кем-то.
Только тер,к которому я вынужден был обратится потратил тучу времени чтоб избавить меня от чувства вины,ничуть не требуя у меня признания того что я не на высоте.
Бракованный попался,как вы думаете?

Вовсе нет. Очень качественный попался терапевт :)

Я еще Вам подчеркну очевидную идею: ощущение себя "не на высоте" субъективное, а не объективное. Реакция, так сказать, на травму. Смысл работы терапевта, как раз и показать субъективность такой самооценки.

ЗЫ: мне сдается, что Вы хотите оскорбиться и оправдать трату 50 тыщ ;)

Никоим образом,я наоборот очень рад что не был вынужден нецензурно выражаться в приличном обществе.
Просто я лично так прочитал ваш текст,что увидел там некое вменение вины всем отвергнутым.Дурак был,исправлюсь)))

Неудачная любовь может дать сильный толчок к развитию личности, а можнт вогнать в глубокую депрессию. Интересно, что у знакомых девушек чаще всего первый вариант, у парней наблюдаю второй....

Да, есть даже такое понятие "посттравматический рост", характеризующийся бурным развитием личности.

Хе, а у меня не было несчастной любви) Потому что я вообще не влюбляюсь!))

Ну и зря ) Это довольно интересно бывает ))

Данунафиг! Мне проблем и без этого хватает)

спасибо,как всегда все верно.
а как быть с флешбэками? просто яркие приятные картины о том, что могло быть, намного приятнее обычной жизни и от них сложно отказаться.

  • 1